楠木軒

如何培養既“聽話”又“有主見”的孩子?

由 納喇曉枝 發佈於 健康

其實,怎樣培養既“聽話”又“有主見”的孩子?這句話是有毛病的。

因為,這句話的邏輯是“我們要孩子成為什麼樣的人”,彷彿“孩子成為什麼樣的人”是我們能“要”出來的,這顯然是不成立的。

因為孩子有他先天的氣質,有他自己的選擇。

“孩子成為什麼樣的人”其實是我們無法把握的,但是,“做什麼樣的父母”是我們能夠把握的。

當我們把着眼點放在我們自己身上而不是孩子身上,我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。

想讓孩子“聽話”,我們的着力點其實是做一個“我的話孩子願意聽”的父母。

怎麼做呢?

做到以下三點,孩子自然願意聽你的

第一點:言出必踐

不輕易許諾(如禮物或出遊),許諾了就放在心裏一定兑現,萬一因特殊情況兑現不了,要真誠的道歉,就像對我們的朋友一樣懷有歉意。

規則明確,允許就是允許,不許就是不許。

比如:和孩子商定逛商場只能買一個玩具,但是孩子決定買什麼。那麼,孩子買完一個還要再買,就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣,只拒絕就好了)。

同時, 無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子,我們都不能否決,要讓他來決定(其實,孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。

第二點:讓他確切地讓感到我們真的是為他着想

這個要點是孩子“感受到”才算數。

很多父母用心良苦為孩子不惜代價,可是孩子卻跟父母不親,這是因為 父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。

孩子就想跟媽媽一起玩,媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”,卻不願意花時間陪孩子玩,認為這個不重要。

如果是這種情況,孩子就無法感受到“愛”!

明明感受不到“愛”又被家長“強給”,孩子的內心是壓抑的,其後果必然是反叛或者疏離。

教導孩子做或不做一些事,也可以讓孩子感到是“為他着想”

比如:不能玩電器插座,要讓他感到是為他的安全。怎樣感到呢?就是把危險展現給他看。

再如:“現在好好學習,將來才有出路”,這種話孩子就是不能感受到的,因為他太小對“將來”沒有概念,所以能做的就是,讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。

第三點:讓孩子信服

什麼是孩子能信服的?

  • 我們自己説的、而且自己相信、並且能做到。

  • 我們提出的建議,是必要的、而且是有價值、並且是可行的。

孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他。

他就信服我們。

反之,孩子就不信不服我們。

比如:我們教導孩子“要誠實”,其實“誠實≠實話實説”,別人請我們吃飯,我們不願意去,會客氣地説:“今天沒空,以後再約”,這就不是“實話實説”,但這並不意味着我們不誠實。

我們或許以為孩子太小不需要這麼多,可是孩子很敏感很認真,這些都看在眼裏,內心就衝突就懷疑。

再比如:我們要求孩子好好學習,努力進取,如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態,我們這句話就沒有力量,因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。

總之,如果我們能夠讓孩子感到我們説的話算數、有用,又為他着想,又不強加,孩子有什麼理由不聽我們的話呢?

孩子其實很依賴、很看重父母的,他不聽話,往往是我們的話不那麼讓人家愛聽

如果父母的話孩子不愛聽,父母又非要孩子聽,會是什麼結果呢?

看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。

如何讓孩子有自己的主見

讓孩子有主見也不難,只要我們自己是“能讓孩子有主見的父母”就行。

怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢?再送上三點:

第一點:允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區別,大人常理解不了孩子為什麼“邊吃邊玩”、為什麼那麼喜歡玩;

小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙,為什麼陪自己的時間那麼少;

為什麼自己喜歡的大人會不同意。

他們經常會想:是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂,但早早就有感受它的能力)。

孩子很難理解大人的成人世界,但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子

此外,儘管孩子是我們生下的,有遺傳在孩子身上,但孩子還是有很多很多不同於我們的地方,包括他的性格、喜好、習慣等。

我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎?

如果孩子的興趣和我們大相徑庭,我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎?

如果孩子的性格不是我們欣賞的,我們能夠尊重這就是他的性格麼?

隨着孩子的長大,他會越來越有自己的見解;

但是, 由於我們和孩子的成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面存在着巨大差異

很有可能,孩子的見解和我們不同。

我們如何對待這些不同呢?

如果孩子不同的見解不被允許,孩子的“主見性”從何而來呢?

總之,如果我們能夠尊重孩子和我們的不同,我們和孩子就能互相接納;

如果我們能夠欣賞孩子的不同,我們和孩子就能互相滋養。

互相接納,親子關係就是融洽的;

互相滋養,親子關係就更親近。

第二點:相信孩子能夠做好自己

人的天性是喜歡自由自主的,而依賴是後天”養成“的。

怎樣能”成功“地養出一個依賴性強的孩子呢?

我想,很多父母都很有“心得”。

首當其衝的就是——不放心!

“不放心”的背後是“不相信”。

看看下面這些表現,你有中招嗎?

怎麼叫“不放心”呢?

  • “孩子,多吃點,不然等下會餓的。”

  • “今天冷,多穿點,不然要感冒的。”

  • “你還不會呢,我來吧……”

  • “這樣不行,你得……”

  • “學習不管不行,不管他就知道玩。” 第三點:請給予孩子充分的信任

難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼?餓一次就知道吃了,凍一次就知道穿了,問題就在於父母、而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍。

孩子不會正需要學呀,有誰天生會呢?

這樣不行,他要做過才知道呀,如果什麼錯誤都不犯,從哪裏學習和成長呢?

要知道,通過嘗試才知道行或者不行,是人類最基本的學習方式。

對於學習來講,最主要有兩個動力

一個是自主性——“他在學”,

另一個是成就感——“他能學”。

父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次,自主性就被破壞一次。

所以,建議父母一開始就這樣告訴孩子:

  • 這是你的事情,你需要自己決定和負責;

  • 你任何困難我都願意幫助你,但由你來決定要不要我幫。

父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”,

唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己,知道怎樣能做到、以及怎樣獲得幫助”。

我們能不能相信:

  • 孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事。

  • 孩子不會,可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行,學習是一個過程不會一蹴而就。

  • 孩子天生就有自主的願望和能力。

  • 孩子天生就是向上的、向善的。

如果父母能真的相信這些,根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助, 而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子,我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

綜上所述,如果我們的着力點在“我們要做一個什麼樣的父母”,“聽話”和“有主見”就不是“不能兼得的魚和熊掌”,而會是硬幣的正反面——兩者本是一體,並不衝突。