良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
有時候，父母一句理所應當的口頭禪，對孩子的傷害你想象不到。
家是講感情的地方，不是講道理的地方。
希望我們都能成為那個講感情的家長。
——凱叔
文 | 黃田田
小侄兒又「離家出走」了！
因為他媽媽的一句話。
上週末，小侄兒邀請了幾個小朋友來家裏玩，本來很開心的，但是：
玩完樂高後，媽媽提醒：「跟你説過多少次了，玩過的玩具要整理好哦~」
喝完果汁後，媽媽説：「跟你説過多少次了，杯子不要亂放。」
侄兒和小夥伴追趕打鬧，卻聽到：「跟你説過多少次了，玩具槍不能對着人打……」
那天傍晚，等小夥伴們離開後，趁媽媽出門買菜，侄兒就收拾起自己的小書包「離家出走」，投奔到同住一個小區的我家來了。
一進門，就見他怒氣衝衝，不停嘟囔跟我訴苦。
聽完事情的來龍去脈，我心裏想，如果我是小孩，估計也想立馬逃離。
侄兒會生氣，表面上是在小夥伴面前被媽媽耳提面命，丟了面子，其實深層次的原因，媽媽的那些「友情提醒」，是一種責備。
很多媽媽在教育孩子的時候通常有這句話：
「媽媽跟你説過多少次……」
「媽媽有沒有跟你説過……」
在知乎熱榜「孩子最討厭聽到的5句話」中，這句赫然在列。
為什麼孩子對這句話，會特別反感呢？
「媽媽跟你説過多少次」，這句話的潛台詞是什麼呢？
「這事不怪我，怪你。」
説這些話的時候，你心裏是不是這樣想的：
規則老早就已經跟你説得清清楚楚了，你還是屢教不改，一而再再而三地犯錯，那這就是你的錯、你的責任，不是我的。
為什麼孩子會反感呢？
因為這句話一説出口，你就是在跟孩子分清責任。
説好無條件的愛呢？
説好的包容和接納呢？
怎麼一遇到問題，爸爸媽媽就急着跟我劃清界限了？
如果你不能理解孩子此刻的感受，那我們不妨換位思考一下。
當你在工作的時候，老闆總是這樣跟你講話：
「跟你説過多少次，方案要有創意！」
「跟你説過多少次，合同條款要多核對幾遍。」
「跟你説過多少次，項目要提前做好計劃……」
是不是有一種被人強行撐開嘴，塞進一隻蒼蠅的感覺？
我們比孩子好多了，工作不開心，還可以換，可是孩子不行，不管爸媽怎麼口不擇言教育他，他沒得選，只能聽着、受着、隱忍者，等到哪一天尋到一個出口，集中爆發。
所以你跟一個小孩分清責任，有什麼好處？
除了引起孩子的叛逆，只能證明，你在那一刻，也回到了小孩的狀態，這在心理學上，叫做投射。
很有可能你小時候也是在這些話的「單曲循環」中長大，所以當你教育孩子的時候，脱口而出的也會有這一句。
武志紅有句話我很喜歡：讓原生家庭的傷，到我為止。
所以，回想一下，如果你曾經或者正在對孩子説這樣的話，一定要及時調整，別讓這句話成為「祖傳秘方」。
「跟你説過多少次」，似乎有一種神奇的魔力，只要説過第一次，就再也停不下來。
一句話循環往復聽多了，就變成了嘮叨，孩子已經聽煩了，父母還渾然不覺。
在一期《少年説》中，有位女孩走上天台大聲宣稱：「我媽媽什麼都好，唯一的缺點就是太嘮叨了！」
女孩很懂事，理解媽媽是為了她好，但還是想對媽媽的「嘮叨」提出限制。
當着老師同學的面，媽媽有點不好意思，滿口答應，「如果你表現得好，我就不嘮叨。」
結果話音剛落，她就開始了：「媽媽跟你説過，你早上起牀要早一點，洗臉、刷牙動作快一點，早飯一定要吃……」
老師同學們都笑了，女孩很無奈，媽媽卻剎不住車，還在一個勁地説不停。
之前看到一位媽媽們的留言：「三寸之舌，磨成了兩寸，孩子卻一句沒聽進去。」
為什麼聽不進去？
在心理學上，這叫做「媽媽的聾子」（mother-deaf）。
在《孩子：挑戰》一書中，有一個媽媽與孩子產生衝突的案例。
不管孩子在做什麼，媽媽總是在耳邊喋喋不休：
「跟你説多少次了，跑的時候慢一點。」
「不許玩遊戲了，你現在應該去睡覺。」
「媽媽有沒有跟你講過，飯前必須洗手。」
孩子覺得這些交談很無聊，並且很快對媽媽的説教產生了免疫，成了一個「媽媽的聾子」（mother-deaf）。
很多父母和老師都説過孩子「不聽我的話」，而他們卻繼續採用這個方式，其實都是在白費力氣。
有時候即使孩子什麼都不説，他仍然在反抗，直接對着幹和惡作劇就是孩子最常用的方法。
這樣的現象如果不及時調整，孩子長大後，會反感所有跟他講道理的人，變得沒有耐心聽別人説話。
「跟你説過多少次」，這句話一開口，就帶着深深的責備和不信任。
我跟幾位媽媽聊過，她們根本沒有意識到這句話已經成為了口頭禪，而且沒想到會在孩子心裏激起波瀾，造成不小的影響和傷害。
説者無心，聽者有意。
教育孩子的時候，説的人和聽的人，心理基礎是不一樣的。
父母在提醒、責備孩子的時候，心理基礎是：
你是我的孩子，我再怎麼説你都是為了你好，我心裏仍然是愛你的。
所以潛意識裏，這些嘮叨和指責都是舒服的、理所應當的，是一種愛的表達，生活的煙火氣不就是這些瑣碎小事嘛。
可是孩子不一樣啊，他們天然就是缺乏安全感的，需要一遍遍通過父母的言行舉止來確認自己的價值和重要性。
當他總是聽到「跟你説過多少次」這類責備的話，那隻會在心裏強化一種感受：媽媽不信任我，我什麼都做不好……
所以，很多孩子長大後吐槽父母：你滿嘴是愛，卻面目猙獰。
下一次，當孩子犯錯或者沒有達到我們的期望時，不妨從聽者的角度，換一種表達方式。
跟你説過多少次了，睡覺前要刷牙！
改成：想要保護好牙齒，我們應該怎麼辦呢？
跟你説過多少次了，把手機收起來，趕緊寫作業！
改成：你想在七點前寫完作業，你打算怎麼安排時間啊？
後者的感受就是一個字：開心。而且有被尊重的感覺。
你會慢慢發現，孩子變得聽話了，每個問題都認真在想怎麼辦，自信心會隨着獨立能力、解決問題能力的提高而增強，內心變強大。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
沒有人喜歡喋喋不休的責備，一句肯定、讚賞、尊重的質樸語言，會像春風一般讓孩子感到温暖。
無論是孩子，還是為人父母，抑或扮演着兩種角色，都無法抗拒樸實而深情的表達帶來的感動。
願每一個孩子，都被温柔以待。
作者：黃田田，自由撰稿人，專注於兒童心理學研究，用理性思考事物本質，用文字傳遞點滴温情。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。