經常被暗示的孩子，大腦會發生驚人變化！有些話永遠不要對孩子説

作者 | 關關 馬小跳

為什麼孩子越吼越不聽話？

兒子最近在家上網課，

經常一道數學題琢磨半天都想不出來，孩子爸急了：

“講了這麼多遍還不懂嗎？

“你怎麼這麼笨！”

“你是豬腦子嗎？”

兒子很快不耐煩起來，最後乾脆把筆一扔，直接撂挑子不幹了。

你知道，

為什麼孩子越吼越不聽話，越讓他做什麼就越不做？

這可能不是孩子的問題，而是你，陷入了“白熊效應”。

如果我説，“接下來一分鐘內你想什麼都行，就是不能想一隻大白熊”，

你能做到嗎？

是不是發現，越強調不要想大白熊，你腦海中的大白熊就越清晰？

孩子也一樣。

你越是告訴他，不要在牀上蹦，他就蹦得越起勁；

越是強調，不要打翻杯子，他就越容易把杯子打翻；

越是説你怎麼這麼笨，他越不會做。

越是阻止，越容易發生，這就是“白熊效應”。

也是一種心理暗示。

當你在潛意識裏不斷重複一件事情，它就會變成現實。

臨牀心理學上有個概念叫“隱形精神暴力”，

如果你認為孩子不好，貶低他，他也會覺得自己一無是處。

你一直説他笨，他就真的認為自己：“我不行，我不可以，我做不到”。

心理醫師蘇珊·沃德教授曾經説的：“小孩總會相信父母説的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”

哈佛醫學院發現，長期被這樣對待的孩子，他們的海馬體和胼（pian）胝（zhi）體的體積會縮減，

這説明，孩子的記憶力和反應速度都會下降，智商會受到直接影響！

暗示對孩子的影響力，真的遠遠超過我們的想象！

3句“暗示”，幫你激發孩子內驅力

那遇到這種情況，父母應該怎麼做呢？

我給大家分享一下我的做法，

一看父子倆因為寫作業開始發脾氣幹仗了，我趕緊叫停！

各種彩虹屁都用上了。

這也是一個心理學上的萬能公式：

FFC育兒模型。

翻譯成中文就是三步：

事實（Fact）+感覺(Feeling）+比較(Compare）。

1、第一句話，描述事實：

“我知道你也很煩，我們也是這樣過來的，媽媽很理解你。”

——這是在跟孩子共情。

從腦科學的角度來説，我們的右腦管情緒，左腦管邏輯思考。

孩子14歲之前，

“前額皮質”的發育尚未成熟，

很難控制自己的情緒。

右腦一旦佔上風，

就會變得敏感、脆弱、自控力差，

凡事都愛和大人“對着幹”。

這個時候，就像精神分析裏説的，

父母要像一面鏡子一樣，去映射孩子的喜怒哀樂，

幫他言語化，

這會讓他慢慢平靜下來，

會讓他感受到被理解和被關心。

2、第二句話，闡述感覺：

“媽媽很欣慰，你現在正確率比之前高太多了。”

——這是在幫孩子轉念。

孩子本來就被題目難住了，

不會做，心理壓力很大。

這個時候又被家長説：“笨死了”，

會進一步挫傷他的自信心，

開始懷疑自己，

覺得自己不是讀書這塊料。

所以我們要幫孩子把“負面情緒”轉變成“正面情緒”，

讓孩子明白，原來：

只要好好努力，下一次會比這一次更好，

我能行，我可以！

當他有這種心態轉變的時候，

學習就會完全轉變狀態。

3、第三句話，進行比較：

“你看看你那道題不用爸媽教都做對了，這道也可以。”

“咱們再試試。”

——這是在激發孩子的內驅力。

有科學研究發現，

情緒降温的時間其實是15s，

在孩子情緒平穩下來後，

左腦的邏輯開始慢慢回來了。

這時，我們就可以不斷地強化孩子的正向觀念，

然後，鼓勵他繼續嘗試。

你猜怎麼着！

孩子還真吃這套，把筆又拿起來重新算了：“媽媽，你再給我講一遍吧。”

而且最近作業本上出現類似的問題，他都沒有再犯錯。

同一個孩子，為什麼僅僅因為大人對待的方式不同，他的表現竟然出現天壤之別？

心理學上曾有一個著名的實驗——“權威性謊言”。

羅森塔爾教授去了一所普通中學，

隨機劃了18個名字，

對老師説：“他們智商很高，很聰明。”

沒想到，8個月後，奇蹟出現了！

那18個被選中的學生，

真的成了班上的佼佼者。

這，就是暗示的力量！

FFC模型也可以解決很多讓你頭疼的育兒問題：

比如，孩子不愛幹家務，那就觀察孩子在這方面的優點，哪怕他只是洗了一個碗，你也要抓住機會誇。

第一步，描述事實：“媽媽都沒提醒，你就把碗洗了。”

第二步，闡述感覺：“洗得很乾淨，媽媽太開心了。”

第三步，進行比較：“你看你碗刷得多好呀，比媽媽刷得都乾淨。

哪怕只是一道題，一首曲子，或者孩子某一刻努力的態度，你都可以用讚揚的方式，激勵他朝更好的方向前進。

腦科學家洪蘭教授説過：

“大腦是可以被語言改變的。它會一直不停地因為外界的需求而改變神經的分配。”

聰明的家長，應該把愛和期待傳遞給孩子，

而不是否定和打壓。

只有當孩子感覺更好的時候，他才能做到更好。

父母如何正確應用“暗示”養育孩子

孩子的未來是好是壞，就藏在父母的嘴裏。

那我們如何正確用“暗示”來解決育兒難題呢？

✔生活上，把“不要”去掉。

直接告訴他，你希望他怎麼做。

把“不要吵”，改成“噓，小點聲”；

把“不要頂嘴”，改成“先聽我説完”；

把“不要哭了”，改成“媽媽抱抱，告訴媽媽為什麼難過？”；

把“不要亂扔玩具！”，改成“你是不是不喜歡它們了？為什麼不喜歡了呢？”；

把“不要打人”，改成“你可以生氣、發脾氣，這都沒關係，但是打人是不對的。”

你會發現，只要把“不要”去掉，孩子會越來越聽話。

✔學習上，訓練孩子自己“上癮式學習”。

孩子為什麼不喜歡學習呢？

那你就一定要了解“峯終定律”。

這是説，

人對一段體驗的感受，是由高峯和結尾決定的，

如果高峯和結尾是愉快的，那麼整段體驗就會很快樂。

很多孩子學習的高峯是這樣的：

“啊，這道數學題，太難了！”

“啊，這篇作文不會寫！”

全是負面情緒。

學習結尾是這樣的：

“太煩了，不想學了”

“我要去玩手機”！

也是負面的。

這就直接決定了，孩子覺得學習是痛苦的，誰沒事兒喜歡給自己找罪受啊？

那為什麼很多孩子打遊戲上癮呢？

就是因為高峯和結尾都超級爽，

甚至每一分鐘都會有正面反饋。

説到這，估計你已經想到了：

如果學習的高峯和結尾是正面的，那孩子就可以真的愛上學習。

沒錯！

我們可以主動幫孩子去創造正面的高峯和結尾。

先説高峯。

孩子之所以不想學，就是因為學習目標太大了、太難啃了。

就像暑假作業，一做就是一本書，擱誰誰都不想做呀，太多了。

我們可以幫孩子把大目標拆成小目標，形成一個個具體的、可以完成的小任務。

比如：一天做5頁。

這樣，學習就會變得相對簡單，當孩子一次又一次完成時，大腦就會感到快樂，自然形成正面的高峯體驗。

再來看結尾。

有的孩子作業都做得很好，提前完成了，家長卻説：“還有一本練習冊，來，咱們趁勝追擊。”

這就把孩子本來已經積累的那些正面體驗慢慢消磨掉了。

所以，不要趁勝追擊，而是吊一點點胃口。

當孩子激動地跟你説：“我都做完了！”，

你就可以説：“好棒啊，咱們休息休息，你想去公園玩嗎，我可以陪你。”

孩子反而會有意猶未盡的感覺。

我們不斷給孩子正向反饋，也是在激發他的內驅力和自信心，

他才會更有動力：“我能行，我可以！”

這，其實就是暗示的力量！

下面這些很好用的黃金句式一定要多跟孩子説：

“寶貝，你説了算”

“寶貝，你能幫幫我嗎？”

“哇，你做得比我還好。”

“寶貝，我相信你。”

……

父母給到的暗示是積極的，

孩子就會相信，

並且努力成為那個美好的樣子，

能面向世界、滿身活力、熱情微笑，

也能擁抱自己、從容灑脱、不卑不亢！

陶行知先生曾經説，“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裏有牛頓，你的譏笑裏有愛迪生。”

父母的話，是孩子一生的風水。

壞的暗示，讓孩子一生藏在童年的陰影裏；

好的暗示，給孩子一生前進的勇氣和底氣。

父母的語氣有多好，孩子的運氣就有多好，

永遠不要小看“暗示”的強大力量。

—— End ——

作者：關關，馬小跳。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。