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前兩天，有個來訪者來諮詢婚姻問題。她覺得自己在婚姻中簡直就是一個“透明人”。
丈夫做什麼事情都不會告訴他，包括每個月工資多少，晚上幾點回家，大大小小的事情都不會和她商量。不僅如此，很多時候，她還會刻意討好老公，感覺自己好像低他一等。偶爾一個人的時候，她也會很生氣，就想和丈夫説一説，但是話到嘴邊就嚥了回去。
因為每當這個時候，她就會想起來小時候和父母提要求，父母嫌棄的樣子。但是，總是這樣，她覺得自己在婚姻中越來越沒有存在感。她甚至因此非常排斥生孩子，她擔心孩子以後也會像她一樣，一輩子就是為了別人活着。
其實，和很多家庭一樣，家裏的第二個孩子往往都是最不受寵的，因為在他上面有哥哥姐姐，在他下面有弟弟妹妹，他們夾在中間就很容易被忽略。
小S也曾在她的節目裏談起過她的二女兒，她就是三個孩子裏最懂事的那一個，她會謙讓姐姐，還會照顧妹妹，甚至還會照顧媽媽。
“我心愛的二女兒，她總是夾在中間，急着想表達自己對我的愛，也渴望得到家人的愛！媽媽其實都懂，我如果做不好真的很抱歉，但你的貼心真的是讓媽媽好感動，感謝老天爺把一個害羞的天使賜給我，我要更愛你更愛你！”
“我二女兒生日竟然送了我一朵康乃馨，因為她説沒有我就沒有她！我是何德何能生了一個那麼孝順的孩子！感謝老天爺啊！”
能有這樣一個孩子，真是無數媽媽的夢想，但是，從孩子的角度來看，她的這種懂事卻讓人覺得很心疼。
小S在分享與二女兒相處細節的時候就提到過，小S在睡覺的時候習慣在牀頭放保温瓶，裏面的水温還要偏熱一些。然後，她就對二女兒説，“幫媽媽倒温偏熱，記得要夠熱”。而二女兒拿過來的水，温度真的剛剛好。
一開始，小S覺得二女兒很貼心，但是慢慢地，她發現二女兒是在討好她，以此來“求關注”。不得不説，這樣“懂事兒”的孩子真是讓人心疼。
老人們總喜歡説，會哭的孩子有奶吃。一開始我不是很理解，後來隨着與越來越多的人相處，發現很多時候真的是這樣。如果你不表達你的想法，就不會被別人看到，無論是在家庭、職場還是社會。
但是，對於人生閲歷還不是很豐富的孩子來説，他們不懂得要去“哭鬧”，他們反而會走到另一個方向，就是變得非常懂事和乖巧。但是，這卻不代表他們真的懂事，只不過他們希望得到更多的愛與關注而已。
一般來説，討好型人格的人，他們不會自我肯定，總是想着如何迎合別人，只能從外界的評價來了解自己，按照別人的標準去過自己的生活。有時候甚至為了討好別人而改變自己。
日本有一部短片《態度娃娃》，在短片裏，艾麗的媽媽總是告訴她，要做一個受歡迎的女孩子，讓所有人都喜歡你，你不能生氣，要對所有人笑。
時間久了，艾麗就慢慢地成為了一個只會笑的娃娃。從此，真的大家都很喜歡她，但是艾麗卻過得不快樂。
討好型人格的孩子會過得十分辛苦，他們為了別人而活，卻無法遵從自己的內心，而且，就像蔣方舟曾經在奇葩大會説的那樣，“每個人都有自己獨特的價值，如果你放棄自己的個性和價值，去打造一個被人喜歡的人設，就意味着：你吸引來的，不是真正欣賞你的人。”
那麼，父母究竟應該如何引導孩子呢？
第一點，讓孩子將注意力集中在自己身上，而不是隻看到別人的好
討好型的孩子，最大的問題就是總覺得別人説的是好的，別人做的就是對的。他們會將注意力都集中在別人身上，從而忘記了自己。
但是，孩子都已經習慣了，為了讓孩子能夠逐漸看到自己，最好的辦法就是父母要引導孩子看見自己身上的優勢。
比如，孩子考試考得不是很好，但是這並不意味着孩子沒有可取之處。父母可以鼓勵孩子看到自己的優勢，可能英語考得很好，又或者語文考得很好。
父母不要一味地強調孩子哪個科目考得不好，而是要讓孩子發現自己優秀的部分，要發揚優勢，而絕不僅僅是彌補劣勢。
不過，有一種可能就是即便如此，孩子也並不相信自己就是優秀的。父母這個時候，就可以試着示弱。遇到一些孩子擅長的問題，就裝作自己不會，然後讓孩子給自己講一講。
在家庭中，父母要讓孩子感受自己的價值，這樣孩子才能慢慢地應對來自於外界的聲音，孩子也才有可能在與他人意見不一致的時候，敢於説出自己的想法。
第二點， 給予孩子全方位的支持，不僅僅是物質，更重要的是情感支持
就像是小s覺得自己忽略了孩子的感受，其實很多時候，即便家裏只有一個孩子，我們也很可能會在不經意間忽視孩子。
就像是有些父母一邊玩手機一邊陪孩子，往往孩子喊了爸爸媽媽很多聲，父母才會有反應，甚至有些時候，會直接對孩子説：“你別吵了，沒看我忙着呢嗎？”
父母覺得自己是在為了孩子工作賺錢，這本身就是在表達對孩子的愛，但是，父母卻很少去思考，自己以為好的對孩子來説，是不是也一定是好的，就不一定了。
作為父母，想要幫助孩子建立安全感和自信心，最重要的就是在孩子需要的時候，給予孩子支持。這種支持不僅僅是物質上的，更多的是對情感上的支持。
比如，孩子被別人欺負了，父母要站在孩子身後，與孩子一起面對；孩子成績不好了，父母不是批評而是陪着孩子一起找問題；孩子有事情想不通了，父母不是強迫孩子聽話，而是與孩子一起分析利弊，讓孩子做選擇。
這些才是父母應該做的，而父母做的這些，才是孩子的一種底氣。這樣他就不會只是想要“看臉色”過日子，他會明白，自己的感受很重要，自己的想法很重要，自己很重要。
一旦孩子有了這種感受，他就會產生價值感，對家庭產生歸屬感，這些感受都會給予孩子無限的支持，讓孩子可以勇敢做自己。
第三點，對待孩子，有時候要“寵”一些
不是説不要慣着孩子，對孩子成長不好嗎？的確是這樣，都説慣子如殺子，父母太過於寵溺孩子，的確是不利於孩子成長。
平時我也會給孩子立下很多規矩，比如每次看動畫片不能超過15分鐘，回到家要馬上洗手，玩完的玩具，自己要馬上收拾起來等等。在立下規矩之後，也會監督孩子一定要執行。
但是，凡事都會有例外，規矩也是如此。比如，前兩天，孩子玩完玩具，就想上牀睡覺。爸爸就讓他收拾好之後再去睡覺。孩子就來抱着我撒嬌，“媽媽，我不想收拾了，我就想睡覺” 。
一邊是説好的規矩，一邊是孩子撒嬌的樣子。我就對孩子説：“那這樣吧，媽媽陪你一起收拾，咱倆一起幹，這樣很快就收拾好了” 。爸爸在一旁直嘆氣，還説了一句，“慈母多敗兒”。
所以，我們也要偶爾給孩子一些寵愛，甚至是打破一次規則，這樣會拉近我們與孩子之間的距離，讓孩子在外面遇到問題的時候，敢於面對。
有時候，看到孩子害羞膽小，唯唯諾諾，父母都會埋怨孩子一點兒都不勇敢，但是，父母沒有想過，想要讓孩子有勇氣，勇氣應該從哪兒來，這份勇氣是父母不斷的支持與鼓勵傳遞給孩子的。
孩子的問題不僅僅是孩子的，更是父母的。
陸北老師，國家二級心理諮詢師，高級育兒師，大學心理教師，寶媽一枚；多平台簽約作者，致力於用最直白的講述，讓父母瞭解最深奧的育兒知識，陪孩子一同成長！