作為父母，都想培養好自己的孩子，把自己的孩子培養的棒棒的，讓他們變得優秀。但在教養的過程過程中，父母會發現：教育好孩子並不容易。
孩子作為一個獨立的個體，他們有自己的自由意志，總想按照自己的想法行事。而孩子本身思想認識的不足，他們的行為很多都是錯誤的，比如孩子不想寫作業、不想學習，總想玩手機看電視……這些問題，如果父母不對其進行糾正，任其自由發展，那孩子可能就徹底墮落，在將來的社會競爭中就會失敗，所以父母必然是要教育糾正孩子的錯誤的。
但因為孩子是一個獨立的個體，有自己的自由意志，並不是父母説什麼他們就聽什麼，父母讓他們改正就改正的。這也就使得教育存在這樣一個難題：如何讓孩子聽話，配合父母改正。這也是大多數父母在教育孩子時不斷反思總結的一個問題，也是父母們學習各種育兒書籍、聽各種專家講座的原因。
但奇怪的是，儘管父母學了很多，也懂得如何正確育兒，説起如何教育孩子來頭頭是道，但是在具體教育孩子的過程中，父母會發現：教育孩子仍然很困難，那些所學的知識好像統統用不上。
誰都知道不應該對孩子發火，但是面對孩子的種種不良行為時，父母仍然會失控的大吼大叫；明明知道不應該批評孩子，要多鼓勵表揚孩子，父母卻總是習慣性的批評指責孩子……
父母讀了那麼多書，聽了那麼多育兒專家講座，但是卻並沒有真正改變自己的育兒方式。這讓很多父母很苦惱，覺得自己無能，不是一個合格的父母。
但其實這很正常，因為好的教育從來都是反人性的。
好的教育從來就是反人性的
我們人的本能就是自戀的，以自我為中心。 我們最擅長的就是從自我的角度觀察思考這個世界，這是我們人的本能，但凡是個人都會這樣。沒有一個人説他更擅長從他人的角度看待問題，而不擅長以自我為中心看待問題。
正是建立這種本能的基礎上， 對同一個客觀世界我們會產生不同的解釋。比如在沙漠中只有一瓶水了，有的人會説“幸好還一瓶水”，而有的人則會説“只有一瓶水了”。這正是以自我角度對世界做出的不同解釋。
對於教育，我們同樣是更多的“以自我為中心”的。這個特點決定了我們在教育孩子時存在2個問題：
1、無法真正理解孩子的感受，也就不能有效説服
在我們教育孩子時，我們不擅長換位思考的考慮孩子的感受，更多的是從自我的感受出發，表達的也更多的是基於我們個人的思想感情。説簡單點，就是以“我”為出發點的教育，而不是站在孩子角度，以“孩子”為中心的教育。
你不聽話；你不認真寫作業；你就天天抱着手機玩個沒完；你就不認真學習……
所有的這些話語，都是從“我”角度出發的。而事實上如果從孩子角度出發：
我不聽話，是因為你不尊重我；我不認真寫作業，是因為你在旁邊看電視；我總是玩手機，是因為朋友也在玩，不玩就沒朋友；我沒有不認真學，只是實在學不會……
這才是孩子的心聲，這才是以“孩子”為中心時看到的孩子所思所想。但我們人沒有這能力，不是別人肚子裏的蛔蟲，所以我們看不到孩子的這些心聲。所以，我們的教育在孩子看來就是不理解他，一個都沒有説到點子上，當然也就無法打動他們，也就説服不了他們。
好的教育需要我們多換位思考，多理解孩子，站在孩子的角度觀察思考問題，從孩子的角度尋求問題的解決方法，這樣的教育才會起到好的教育效果，才是好的教育。
2、更容易表達與教育無關的自身感受，反而起反作用
不理解孩子的感受也就罷了，但關鍵是父母還喜歡對孩子發泄負面情緒。
父母為什麼喜歡對孩子發泄情緒呢？其實歸根結底還是父母自戀，以自我為中心的結果。因為負面情緒對於人體是有害的，我們的本能會把它們發泄出去，以保持自己的身體健康。而孩子作為引起父母負面情緒的導火索，加上孩子又無法反抗父母，於是孩子就成了最好的發泄情緒對象了，所以父母也就肆無忌憚的通過對孩子發火來維護自己的健康。
而父母捫心自問下，打罵發火有利於教育嗎？它更多的是通過權力逼迫孩子改變，但是同樣在孩子心中埋下逆反的種子。誰又喜歡被別人逼迫呢？這也是為什麼青春期孩子父母批評打罵越多，孩子逆反情緒越嚴重的原因。
也就是説，父母的發泄情緒更多的是為了自己，而不是為了教育孩子。即使批評打罵發火的教育有一些教育效果，那也只是順帶的，並不是這些行為的真正目的。
好的教育需要父母控制住這些與教育無關的負面情緒，多關注問題本身，只有這樣才有利於問題的解決。
總結
自戀，以自我為中心是人的本能，這些本能導致父母無法有效的換位思考，無法有效的控制自己情緒，當然也就無法有效的教育孩子，得到孩子的配合。
好的教育需要父母更多的換位思考，以孩子為中心來觀察思考問題。只有更多的站在孩子角度，才能更好的贏得孩子配合。而這恰恰是與人的本能相違背的，所以即使我們知道那些正確的教育方法，也很難做到知行合一，因為我們很難戰勝自己的本能。