文丨養育男孩，官官 圖片來源繪本《艾達情緒管理盒子》
從小我就很喜歡小朋友，看到鄰居比我小很多的孩子總是忍不住去抱抱，逗一逗。
也可能是因為這些經歷，讓我很有孩子緣，與孩子相處親近得很快。
面對孩子的笑容時內心的歡愉不言而喻，耐心爆棚。
但聽到孩子哭鬧的時候也會煩躁，如果經過幾輪還沒辦法“搞定”，那我大概率會選擇求助，或者逃離現場。
那時候心裏想着：等我有了孩子……
等我真的有了孩子，結果就是：
“媽媽，我開不了啊~”（想要打開食品包裝袋打不開）哭~
“媽媽，我找不到啊~”（突然想要玩的玩具一下沒找到）哭~
“媽媽，我拼不了啊~”（拼積木沒有拼成他的理想狀態）哭~
如果沒能解決好，就演變成“一哭二鬧三打滾”的名場面了。
在排除了孩子身體不適，餓了渴了困了等生理需要之外。
孩子哭鬧，我們常常會看到父母是以下的反應：一鬨，二兇。
有耐心，心情好的時候，是這樣哄的：
我寶貝的需求就是一切，怎麼能因為這一點小事讓他受委屈了呢？
會説，“寶貝不哭，媽媽來幫你。”
當耐心慢慢被消磨後，就是這個樣子了：
好煩躁啊！怎麼老是説不聽，動不動就哭，“不許哭！停，再哭不帶你出去玩！”威脅加恐嚇，只求獲得一刻清淨。
做了媽媽之後，每天跟自己的孩子在一起，一心想着如何好好地養育他？
雖然我深知上面提到的兩種應對方式不是明智的，可我還是經常這樣做。
按照“哄孩子”的方法教出來的孩子是怎麼樣的？
孩子慢慢地知道自己是能夠掌控大人的，只要自己不順心了，就有手段讓大人去緊張，讓大人為自己的願望買單。長期這樣，很容易養成“巨嬰”。
那我不哄着孩子，“兇孩子”總行了吧？
孩子難過了，受挫了，沮喪了，傷心了……都是用哭聲來表達。
因為人的情緒是會傳染的，孩子哭鬧我們的心情也受到影響，開始煩躁，受不了了進而喝止孩子。
這時候我們的聲音因為怕被孩子的哭聲蓋過去而分貝增高，因此，孩子聽到我們的喝止聲會突然受到了驚嚇而停下。
看似很有效果，孩子馬上就不哭了。
孰不知，孩子疏導情緒的通道被我們切斷了。
長此以往，孩子受了委屈心裏難過在我們面前不能哭。
一哭就會被制止，在自己最信任的人面前都沒有辦法表露自己的情緒，那他們能跟誰去説去表達呢？
每一個被兇着長大的寶寶心裏真的很苦呀。
那有沒有其他更好的方式呢？
當孩子還是小baby的時候，他們一哭鬧我們是怎麼做的呢？
相信每個爸爸媽媽都能回答出來：“當然是看看他是不是餓了渴了困了咯！”
是的，我們一定要先找出孩子哭鬧的原因。
餓了就餵奶，渴了就喂水，困了就哄睡覺。
滿足孩子的這些及時需求，也能給孩子滿滿的安全感。
嬰兒時期的哭鬧問題還是比較簡單的，基本上生理需求得到滿足就會停止哭鬧。
孩子在2歲以後開始萌發自我意識，也從這個時候起，孩子就開始變得不簡單了：不管什麼事情都想自己決定，嘗試。
如果一件事沒能按照自己的意願發展，那麼我們的耳根子就難得清靜了。
在聽到孩子哭鬧的時候先別急着喝止他，我們能做的就是和以往一樣，先找到哭鬧的真正原因。
是因為想要拼的積木沒有拼出想要的效果產生了挫敗感；
想要跟其他小朋友玩被拒絕很傷心；
還是反覆套了好幾次都沒把襪子穿好覺得很沮喪？...
孩子因為認知水平和言語表達的限制沒辦法準確描述情緒，我們可以嘗試幫助他認識他現在正經歷的是什麼情緒：
“你打不開這個杯子，覺得很沮喪，是嗎？”
孩子覺得自己被理解了；
“媽媽以前打不開的時候也是這麼覺得的，讓我們一起想一想有什麼辦法能打開它好嗎？”
我們可以引導孩子開動腦筋去思考，他們感覺自己是被重視的，哭鬧就這樣停了，而我們並沒有要求孩子停止哭鬧。
因為孩子哭鬧的時候，你的反應，會影響他的情商發育。
更多的時候，孩子在哭鬧的時候，多數是在向我們傳遞着一個“求關注”的信息，他們希望時刻都被關注，希望自己的需求能被滿足。
我們理解了孩子哭鬧背後的原因，可以給孩子以回應，教會孩子認知情緒，“你很委屈/憤怒/沮喪/傷心/難過...”.
共情孩子：“我遇到這種情況的時候也覺得憤怒/沮喪/傷心/難過...”
邀請孩子：“我們一起想辦法吧，我相信我們可以的！”
當然有些哭鬧，是因為不合理的要求不被滿足。
當我們的勸説無效，無法讓孩子接受而止不住地哭鬧，也讓我們內心煩躁的小火苗蹭蹭往上漲的時候，深呼吸然後走開一小會，或者去喝杯水讓自己冷靜一下，然後再回來靜靜地陪着孩子等他哭完。
也對孩子表明自己的態度：不合理的要求不管怎麼樣哭鬧都不會得到滿足的。
“媽媽知道你現在很難過，我可以陪着你，等你哭完，我們就...”
每位父母都希望自己的孩子是完美的，可哪有完美的孩子呢？
他們會磨蹭，會發脾氣，會淘氣，會犯錯誤……
用耐心來傾聽孩子，理解孩子總是會很難。
可是我們自己也總渴望被理解，孩子，亦如此！
孩子哭鬧時不兇他，表面看是我們在發脾氣前控制住了自己的情緒。
可實際是你對孩子行為的理解，也明白瞭如何跟孩子更好地相處。
這一路上，我們跟孩子在一同成長，加油！