我發了一篇關於安全感和某些課程（比如數學、作文、體育）存在關聯的稿子，沒想到引起了很大的反響。
這種關聯是確實存在的，但不是線性、單向的，不是單純的因果關係。
説數學好就一定安全感強，或者安全感強的數學就一定好，顯然是不成立的。
不管數學還是其他課程，都只是參考指標。
因為，安全感最本質的來源，是嬰幼兒時期、童年時期父母的愛。
有些讀者很睿智，或許也瞭解心理學，直接説自己因為童年的問題，導致缺乏安全感，問我怎麼辦。
説實話，我也很為難，因為這種情況，補救起來，難度相當大，至少比“童年不缺愛”的人難度大得多。
但也不用喪失信心。第一是要理解父母為什麼缺愛。
更多的情況，是父母把愛隱藏得很深，或者是因為父母離異之類的問題，導致你對父母的愛產生了誤解。
虎毒不食子，即便極其惡毒、冷酷的人，在自己的孩子面前，也會充滿愛意。
這不是個人的選擇，是自然的選擇，或者説是上帝的選擇，因為上帝需要人類繁衍下去。
人類需要繁衍，所以人類大腦中天生就有對後代的愛意，其他動物也是；
缺乏這種愛意的動物，都已經被自然界淘汰了。
如果無法理解，隔閡已深，那就從另一個角度做起：直面自己的不安全感。
美國心理學家斯科特·派克説過一句話，來源於他的親身經歷：
“人生唯一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全感。”
你感到不安全，沒有關係，只要沒有客觀上的危險（比如孤身一人半夜外出），那就勇敢地面對它。
我的孩子上初中，有點內向。一次，她因為老師佈置的一件事情，要在上自習課的時間，去敲開其他教室的門。
這對她來説，很有難度的。她知道，一旦敲開門，四五十雙陌生的眼睛，就會齊刷刷地盯着她，讓她不自在。
可是，老師佈置的任務，又必須完成。她徘徊了好一陣子，這才鼓足勇氣，上前敲門。
後來你猜怎麼着？她把這件事，當成故事給我聽了，説起來活靈活現。
因為她發現，敲開門，所有的眼睛都注視着你，原來沒什麼大不了的！
不安全感，也是如此；你充滿這種感覺，越是逃避，它就會越強烈。
相反，你勇敢地面對它，敲開那扇門，就會發現，原來它不過如此，沒什麼了不起。
比如去參加社交、上講台演講，等等，都是如此。
第一次，你會有點緊張，甚至十分尷尬，過後都想不起來自己究竟講了什麼，只記得5分鐘很快就過去了；
你甚至懷疑，自己是不是什麼都沒講，説了聲“謝謝”就下來了。
——這都沒有關係。
就算你嘴角帶着米粒上了講台，惡意地嘲笑你的同學，也只是極個別的。
大多數同學，如果發現你在台上十分尷尬，嘴上還有米粒兒，他們會產生“共情”，就是把自己想象成台上的你，替你尷尬、難過。
這是一種同情的情緒，不是諷刺；
從內心裏，他們真心想幫你，希望你下一次變得更好，流暢自如，成為自己崇拜的對象。
的確，如果你演講失敗、交際失敗，有些同學會把它當成笑話看。
但多數時候，他們並無惡意，只是發現你已經平靜了下來，而自己缺少幽默的素材，只好又把你的故事當成幽默，嘚瑟一下而已。
越是這樣，你越需要練習。不是為了提高演講、交際水平，即便是僅僅從增加安全感的角度來講，也是如此。
這是一種成長。你會發現，這種成長，充滿了風險。
在斯科特·派克眼中，人生最大的風險，就是成長：
“我們一生要經歷數以千計乃至百萬計的風險，而最大的風險就是成長，也就是走出童年的朦朧和混沌狀態，邁向成年的理智與清醒。”
成長的風險，就是不安全感的增強。
但這是一個奇怪的鏈條：
去面對不安全感，經歷多次之後，人會進一步地成長、成熟；而心智成熟的標誌，是更強的安全感。