楠木軒

孩子被吼後,身體會發生這5個驚人變化,看完你還敢吼孩子嗎?

由 解洪海 發佈於 健康

作者 | 茱莉

前兩天,在外面用餐,遇到這樣一幕:

大約6歲左右的小女孩,

非常懂事地在餐前幫忙擺碗筷。

不小心碰倒了一隻茶杯,

整杯熱水頓時灑滿桌面,又往地上淌……

孩子媽媽大吼一聲:你怎麼這麼笨啊!

女孩當場傻掉了。

不敢説話,也不敢哭。

我在旁邊看着女孩的樣子,

心疼又唏噓。

這樣吼罵孩子的場景,

生活中太常見了。

明明是擔心孩子,

父母卻偏偏反着説,

甚至用大吼大叫、挖苦諷刺的語氣説出來。

父母覺得自己就是刀子嘴豆腐心啊,

殊不知,

每一句我們不曾好好説出口的話,

真的會像刀子一樣,

把孩子捅得支離破碎。

孩子被吼後,身體會發生這5個變化

1、父母越吼,孩子身體越痛!

經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》,

描繪了當企鵝媽媽吼小企鵝時,

小企鵝都經歷了什麼。

當企鵝媽媽生氣地對小企鵝大叫,

小企鵝嚇得全身散開,

整個人都破碎掉了,

這是一種怎樣的痛苦!

小企鵝所承受的,

其實就是每個被吼的孩子所承受的。

密歇根大學伊森·克羅斯博士的一項實驗告訴我們:

情緒和身體的疼痛,在大腦區域反應非常相似。

當一個人説“心碎”時,

“心碎”其實不完全是一個比喻,

他的神經系統可能真的體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

所以,當家長吼罵孩子時,

孩子在情緒上遭受到的創傷,

可能和身體受到傷害的疼痛程度不相上下!

不僅如此。

假如父母長期吼罵孩子,

孩子還會因為無法排解心中的痛苦,而出現軀體化反應,

比如腹痛腹脹,消化不良,頭疼,發燒,等等。

生長在刀子嘴豆腐心下的孩子,

真的比捱打更難過。

因為這種痛苦更隱蔽!

痛在心裏,卻有口難言。

2、父母越吼,孩子越沒安全感。

你聽説過“棄貓效應”嗎?

被丟棄過一次的貓,再被別人撿回家後,

會乖得不得了,甚至會變得討好,

因為它害怕再次被丟棄。

教育孩子也如此。

有些家長會在氣頭上吼出一些威脅到孩子安全感的話,

比如:你再這樣我就不要你了!

我真後悔把你生出來!

……

父母當然不是出於真心,

但孩子卻會真的相信父母説的話。

被吼後,孩子可能看起來會變乖一點。

殊不知,孩子的心底已然出現了傷痕。

所有的乖巧背後,

都是強忍的心酸、被拋棄的恐懼和小心翼翼的討好。

很多討好型人格的孩子,就是這樣養成的!

3、父母越吼,孩子越笨!

洪蘭教授指出:

腦科學利用核磁共振的腦造影技術,

發現童年經常被吼罵的孩子,

儲藏記憶的海馬迴有萎縮的現象。

這也意味着,長時間被父母嚴苛對待的孩子,

記憶力受損明顯。

更讓人心驚的,

是認知神經學家馬塞爾·賈斯特的一個結論:

“我在漫長的研究生涯中認識到一件事,

那就是大腦是為社交而準備的。”

説白了,大腦喜歡寬容、温和的社交場景。

當孩子跟身邊人的關係好,他們的大腦學習效率就更高。

而不安全的人際關係、危險的環境和長期的壓力,

比如父母經常吼罵孩子,

會直接導致孩子的大腦關閉學習通路。

看起來,就是孩子越來越笨。

這樣的結果,真的太戳心了!

4、父母越吼,孩子越叛逆。

當父母動輒吼罵孩子,

孩子的直觀感受其實就是:

我不行。

我不對。

我是差勁的。

心理能量不夠的小孩,此時可能就會呆住,

表現的迴避。

而心理較強的小孩,就容易頂嘴、跟大人對着幹!

因為他想要從父母那裏拿回自己的力量和掌控權。

這種孩子,

往往父母反對什麼,他就去幹什麼。

父母越不希望孩子怎樣,

他就越要活成父母討厭的模樣,

讓父母難受。

簡言之,孩子會用過得糟糕來報復父母。

只有當父母學會尊重孩子,

孩子才會恢復理智,衡量利弊,

走上一條更健康的成長之路。

5、父母越吼,孩子越自卑。

李玫瑾教授曾對1000名未成年人做過一項調查,

結果顯示:在家裏經常被父母責罵的孩子,

成年後出現性格缺陷的幾率最大,

有25.7%的孩子”自卑、抑鬱“,

有22.1%的孩子“冷酷”,

有56.5%的孩子經常“暴躁”。

有的父母氣急了,難聽話會脱口而出:

你真是累贅;

你這樣以後能有什麼出息。

……

有時候,這些話儘管沒説出口,

但是父母的行為和態度卻無聲中對孩子説:

你真讓我失望。

這種持續性的吼罵、貶低,會讓孩子變得極其自卑,

他們會發自內心相信自己是沒用的,

覺得自己低人一等,不被接受。

長此以往,他們會變得自暴自棄,

而且與其他人格格不入。

除了吼,我們還可以做什麼

羅馬尼亞曾經有頭黑熊,它在動物園裏被關了20年,

當重返自然的那一刻,它仍然機械地在原地轉圈!

人們感慨不已:它仍然沒能走出自己內心的牢籠。

這跟養孩子何其相似!

一定要警惕父母的吼罵式養育,

成為孩子一生走不出的牢獄。

孩子的未來是積極還是負面,

全在父母一言一行之間。

所以,除了吼孩子,我們還能怎麼辦?

1、遵循“洛薩達比例”鼓勵孩子

假如父母偶爾衝孩子發火、吼叫,

並不至於傷害孩子。

有時候,孩子犯了錯,

父母批評孩子也無可厚非。

只要我們在日常跟孩子溝通的時候,

能遵循“家庭洛薩達比例”,

就能確保孩子整體人格健全發展。

何為“家庭洛薩達比例”?

這是由心理教授約翰·戈特曼提出的,

即,我們對愛人、孩子的每一句批評,

要配上5句鼓勵,才能維持穩定的關係,

我們所説的話,才能對孩子產生積極的影響。

下面這幾個鼓勵孩子的黃金句子,

一定要多跟孩子説:

“我知道會好起來的!”

“再試試?我陪着你。”

“你有力量去面對。”

“你可是幸運兒呢!”

……

永遠記得:

渴望被認可,是人最大的弱點,

更是孩子對父母最熱切的渴望。

2、巧用麥拉賓法則

很多父母會發現,

反覆衝孩子吼,似乎都沒用。

過不了多久,孩子仍會犯同樣的錯。

這跟心理學上的“麥拉賓法則”有直接關係。

麥拉賓法則又叫“7/38/55定律”。

就是説,和孩子交流時,他感知到的信息:

55%的信息,是靠眼睛看的。

看你的手勢、表情、態度,等等。

你是不是用手指着他説話?

有沒有面目猙獰?

第二步才是聽,這部分佔了38%。

聽的還不是你説話的內容,

聽的是你的語調、語氣、語速、聲音大小。

最後,只剩下7%,

才是你具體對他説了什麼。

也就是説,

父母跟孩子大吼大叫,

孩子真正能聽到的只有7%。

剩下93%,他都在看你的肢體語言,

聽你的語氣語調。

所以,和孩子溝通時,

儘量拉着孩子的手,

拍拍他的肩,

摸他的頭,

説話語氣放平緩,

嗓門也不能太高。

只有當孩子感覺更好的時候,

他才能聽進去大人的話。

3、父母保持覺察

我們傾向於原諒別人家孩子的過失,

但是放大自己孩子的過錯。

假如別的孩子考砸了一次,我們可能會和藹地安慰:

沒事,下次再努力就好了。

但如果是自家孩子考砸了,

我們可能就會聯想到這孩子這輩子是不是就毀了、完蛋了。

然後就開始怒吼:我這麼生了個這!

甚至不惜破壞親子關係,

去反覆盯住孩子的那些“問題”、“毛病”。

這就是所謂的「關心則亂」吧!

我們常常誤以為:只有孩子聽話了、有進步了,

才配得上我們的尊重、愛和接納。

事實卻是,只有我們尊重、接納和鼓勵了孩子,

孩子才更願意配合,也才能進步,變得更優秀。

我們的養育,也才能進入一個良性循環!

父母能夠覺察和認識到上面這些,

真的非常重要!

當然,覺察的前提是,

父母需要善待自己。

承認我們不是完美父母,

認識到我們也會憤怒、會脆弱,

會焦慮,會犯錯誤。

犯了錯,就真誠地跟孩子道個歉。

累了,就歇一歇。

當我們被生活壓得喘不過氣,又不接納自己的情緒時,

就很容易向孩子大吼大叫。

所以,先照顧好自己的生活,再去照顧孩子的人生!

與天下父母共勉!

—— End ——

作者:茱莉。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。