我是80年代末的孩子，成長環境相比現在孩子，更為冷靜和平和。那時，時間和精力都放在了童年本該在做的事情上。
如今信息的爆炸讓我們開始對未來有窘迫緊張感，有商家聯手營造的氛圍，有同輩的壓力，還有父母攀比的心態。
不想放過試錯的機會，抓緊教育資源，一刻不停地忙碌，好像一定要做點什麼，才不會在當下體系中掉隊，只有這樣，孩子將來生活才會好。
這種心態不分在哪個國家，而是整個時代的困境。
當父母時間、能力、資源有限，到底要給孩子什麼？
1
把鏡頭拉遠，育兒的目的是什麼？
老天爺給了我慢熱型的大兒子，不得不承認，我經歷了非常多的內耗。他謹慎小心，觀察多餘言語，對於新的事和人都需要很長一段時間才有被“打開”的可能。
生在一個極其重視團體運動，對外向型人格有偏好的國家裏，我承認，在沒有真正面對他的個性之前，我有嘗試去改變。
從三歲起我帶着他嘗試所有球類運動，滿心希望他會喜歡上不那麼孤獨的合作類運動；
我鼓勵他能在社交場合主動去認識陌生的小朋友，和朋友打招呼，他需要很長很長的適應時間，長到散夥了都沒適應過來；
當時的我有懊惱，有沮喪，我知道“事前預熱，事後複述”對他有多重要，隨着年齡增長，他也有漸漸被打開的跡象，但慢熱的個性是註定的。
連續三年送他去的運動夏令營，嚐遍了各種團體運動，最後他愛上的是游泳和體操。
有一次去工作坊，和一位研究兒童心理的教授聊天聊到了這個問題，她問我，你育兒是為了什麼？
在大家一貫把鏡頭拉近看(zoomin)的時候，很少人會有人建議你稍微停下腳步，把鏡頭拉遠看（zoomout）看問題。
在我忙於戰術（技巧，知識碎片，過程）的同時，她提醒我，你一定要回頭看看戰略（目標、格局），心中問號才能解開。
幾年實踐下來，我也漸漸梳理出一套設定大目標的思路：
目標：
你希望傳遞給孩子什麼品質？
行動：
為了達到這個這個目標，能怎麼改變？
為此要犧牲放棄什麼？
遇上阻礙，怎麼採取權宜之計？
我發現，通常我心中是有數的，我希望他能活得有趣、有自己、有選擇，只是在實現的過程中，我力不從心了。
希望他能活出自己，可是卻覺得他天性的慢熱在阻礙發展；
希望他能有自由的選擇，可偏偏執着於團體運動。
事實上，內向和外向的人在這個世界都是自帶發展路徑和閃光點的，單項活動（游泳、體操、搭建、畫畫）也有變成團體活動的可能。
行為習慣可以通過時間改變，但個性是無法改變的。最重要的，去接受他原本的樣子，去支持他應該做的事情，給予無條件的愛，這才是我的起點，才是育兒最重要的事情。
如果沒想清楚，我的態度行動與目標就背道而馳了，那學習再多的育兒知識，掌握再多的應對技巧，只會讓自己在錯誤的路上，越來越困惑，越來越沒有方向。
最終，錯以為做不到，就放棄了。
這是可怕的。
當你在這一片信息爆炸的時代感到無所適從的時候，除了有強大的心理解壓能力，有體系的知識儲備之外，明確的育兒目標和格局，和與之一致的行動，才是給自己奠定育兒底氣的事情。
“想成為的人”與“是什麼人”之間的最大區別，就是做了什麼。
無可厚非，孩子有自己的發展路徑，不會變成我們想象的樣子。
然而，教育的本質就是知識和價值觀的傳遞，有了平日積累，他們就更有可能去接受我們的價值觀，也許不知道什麼時候，就匯入了他內心的聲音。
孩子變成什麼樣子是我們不可掌控的事情，不在無法控制的事情上憂慮太多，才能不患得患失地做到最好。
我很喜歡這句，我們知道的更多，就會做的更好。如何知道更多呢？就是去不斷試錯。
2
什麼是暫時的？什麼是受益終身的？
當把鏡頭拉遠，站在長期規劃的全局觀上，當用一輩子的緯度去衡量一個人的快樂和健康時，你會看到，當下成績高低、技能、功課、同伴壓力是真實的，也是暫時的。
只看短期，只用外界顯性標準來養孩子，就像遊戲地圖只展開了你身邊的一小塊，在茫茫一片的暗世界裏瞎走亂撞，時間和精力都無法得到最好的利用。
因為孩子成績不好焦慮了，放棄付出多年的技能陷入糾結了，被競爭對手和挫折擊敗迷失方向了，因同伴壓力錯過了本應該追求的事情了......
當下每個人都會沮喪懊惱，可在解決這些“事”之前，把“人”理順是更關鍵的問題，也才是育兒最重要的事情。
在兒童早期教育中，社交情感（Social-EmotionalLearning)是奠定一切認知、語言學習的領域，它是人類獲得技能、知識、價值觀的要具備的品質，有了它們，才能再去談學習、生活、工作。
童年最基本的訴求是“被支持、被愛”，有了這樣的親子關係，才奠定了安全感，有了安全感，才能孵化出那些美好品質：
他的情緒控制力，時間管理能力，社交能力，注意力，語言能力，記憶力......
有了這些，孩子才能在積木坍塌的那一刻繼續嘗試；才能有給他賦能的同伴關係；才能在課堂上集中注意力聽講；才能回到家按部就班地把功課做完；才能放心去探索未知......
這些能力都不是與生俱來的，而是通過一次次小劑量的試錯積累起來的。
當在孩子遇上困難時，我們能如何回應是培養社交情感的關鍵：
我們能如何回應，讓孩子在壓力下學會察覺自己的情緒和需求，學會自己控制，管理壓力，為自己做決定？
我們能如何回應，來維繫親子關係？讓他感覺自己在被默默支持？
育兒最難的事情就是“接受孩子就是這樣的一個人，同時去給予無條件的愛和支持”。
這是育兒最重要的事情，也是能讓孩子受益終身的事情。
3
最重要的事情：能怎麼做？
1、事前預告與事後複述
建立正面的親子關係，牽扯到很多規則設定、親子溝通、經驗內化，這些事情發生的最好時機不是發生時，而是事前和事後。
事前是提前預告，事後是複述總結。
我發現，相比放學後那段時間，睡前孩子更願意打開話匣子，我把哥倆的讀書時間挪到了放學後，睡前就變成了談心時間。
很多時候，我們都是在回顧一件事情，每個人表達出對這件事情不同的感受，好比説：
你記得嗎？那天晚上睡覺時間快到了，你依然在房間裏和弟弟吵鬧，媽媽很生氣，大叫了一聲你們才安靜下來。（描述事實）
那天晚上媽媽還有一些工作需要完成，如果你們一直吵媽媽就沒辦法做，所以媽媽心情很不好，但大叫是不對的。你能告訴我你的感覺嗎？（交換情緒和需求）
媽媽不想總生氣，但媽媽也想要自己的時間，通常是你們睡覺以後。你覺得你能幫我解決這個問題嗎？（交換想法）
一件事情發生時，人的記憶是不連貫的，如果沒有事後複述，孩子就經常有“我不記得了”的時候。
但當事後輸出之後，事情就會在腦袋裏整合了起來，變成了經驗和總結，一旦再次遇上，負面的事情對我們的威脅就更小，正面的事情對我們賦能就越大。
2、被看見和被傾聽
在人際交往中，無論是隊友朋友還是同事、老闆，我們都希望被看到，被支持，被賦能。孩子同理，在年幼時能感受到這些，是可以為社交情感發展奠定底色的。
當孩子遇上困難時，共情和傾聽就是最典型的做法。
哥哥前些天一放學就在大小粒樂高，因為之前的步驟沒搭好，導致後續的步驟沒辦法接上，他把樂高往桌上一攤：“我再也不搭了！！！！”
我：“看你樣子挺挫敗的！”
他：“你不要再説了！”
我：“嗯！”（我也保持沉默，直到他再次開口）
過了一會兒，
他：“你看這個樂高就是接不上，怎麼都接不上！”
我：“是啊，那怎麼辦呢？”
他：“不知道！”
我：“上次搭小飛機也是同樣的問題，你是怎麼處理的？”
他：“我上次.....”
我：“接下來你能怎麼做呢？”
他：“我會......，但是我覺得我做不好”
我：“不如你先試試，如果遇上困難了，我們繼續討論。”
他：“好！”
在育兒中，父母最好的狀態就是情緒平穩，像一個大容器，承接着孩子的內、哭、鬧、挫敗鬱悶的問題，我們只管接住這些大情緒，幫他定義需求，而不是直接幫忙處理這些情緒。
孩子需要被看見，被傾聽，才有被賦能的可能，我們安靜、耐心地等他説，才會給到安全感，沒有威脅，沒有壓力，當他漸漸平靜下來了，那些被挫敗隔離掉的感覺，才能慢慢浮現。
這種處理方法和心理醫生治療心理病人類似，是無論任何個性，任何處境，都適用的方法。
3、情緒管理的榜樣
作為容器的我，也是需要渠道釋放的。
我是個普通的媽媽，我會沮喪、會煩躁、會崩潰，但我不隱瞞，因為媽媽也是個有有血有肉的人，當有大情緒時，是可以直面它，不去對抗它的。
有一次，因為哥倆穿衣服刷牙吃飯太拖拉，導致我們錯過了Sigg早上的班車，這就意味着我需要開車把他送到學校，這一來一回就是半個小時。
我們叁站在家門口看着校車離開的背影時，我非常抓狂地自言自語説：
“早上我們都沒有抓緊時間，就沒趕上校車，媽媽真的很煩躁，我需要做一下深呼吸，讓自己平靜下來！”
坦誠相見，自己處理情緒的方式，是可以以一種孩子不害怕，不傷害親子關係的方式展現在他面前的。如此一來，當孩子遇上了類似的情緒，這樣的處理方法也會變成他內心的獨白。
育兒要做的事情真的很多，但絕不僅僅去做一件事，而是去理順孩子和我們這個人。