我是80年代末的孩子，成长环境相比现在孩子，更为冷静和平和。那时，时间和精力都放在了童年本该在做的事情上。
如今信息的爆炸让我们开始对未来有窘迫紧张感，有商家联手营造的氛围，有同辈的压力，还有父母攀比的心态。
不想放过试错的机会，抓紧教育资源，一刻不停地忙碌，好像一定要做点什么，才不会在当下体系中掉队，只有这样，孩子将来生活才会好。
这种心态不分在哪个国家，而是整个时代的困境。
当父母时间、能力、资源有限，到底要给孩子什么？
1
把镜头拉远，育儿的目的是什么？
老天爷给了我慢热型的大儿子，不得不承认，我经历了非常多的内耗。他谨慎小心，观察多余言语，对于新的事和人都需要很长一段时间才有被“打开”的可能。
生在一个极其重视团体运动，对外向型人格有偏好的国家里，我承认，在没有真正面对他的个性之前，我有尝试去改变。
从三岁起我带着他尝试所有球类运动，满心希望他会喜欢上不那么孤独的合作类运动；
我鼓励他能在社交场合主动去认识陌生的小朋友，和朋友打招呼，他需要很长很长的适应时间，长到散伙了都没适应过来；
当时的我有懊恼，有沮丧，我知道“事前预热，事后复述”对他有多重要，随着年龄增长，他也有渐渐被打开的迹象，但慢热的个性是注定的。
连续三年送他去的运动夏令营，尝遍了各种团体运动，最后他爱上的是游泳和体操。
有一次去工作坊，和一位研究儿童心理的教授聊天聊到了这个问题，她问我，你育儿是为了什么？
在大家一贯把镜头拉近看(zoomin)的时候，很少人会有人建议你稍微停下脚步，把镜头拉远看（zoomout）看问题。
在我忙于战术（技巧，知识碎片，过程）的同时，她提醒我，你一定要回头看看战略（目标、格局），心中问号才能解开。
几年实践下来，我也渐渐梳理出一套设定大目标的思路：
目标：
你希望传递给孩子什么品质？
行动：
为了达到这个这个目标，能怎么改变？
为此要牺牲放弃什么？
遇上阻碍，怎么采取权宜之计？
我发现，通常我心中是有数的，我希望他能活得有趣、有自己、有选择，只是在实现的过程中，我力不从心了。
希望他能活出自己，可是却觉得他天性的慢热在阻碍发展；
希望他能有自由的选择，可偏偏执着于团体运动。
事实上，内向和外向的人在这个世界都是自带发展路径和闪光点的，单项活动（游泳、体操、搭建、画画）也有变成团体活动的可能。
行为习惯可以通过时间改变，但个性是无法改变的。最重要的，去接受他原本的样子，去支持他应该做的事情，给予无条件的爱，这才是我的起点，才是育儿最重要的事情。
如果没想清楚，我的态度行动与目标就背道而驰了，那学习再多的育儿知识，掌握再多的应对技巧，只会让自己在错误的路上，越来越困惑，越来越没有方向。
最终，错以为做不到，就放弃了。
这是可怕的。
当你在这一片信息爆炸的时代感到无所适从的时候，除了有强大的心理解压能力，有体系的知识储备之外，明确的育儿目标和格局，和与之一致的行动，才是给自己奠定育儿底气的事情。
“想成为的人”与“是什么人”之间的最大区别，就是做了什么。
无可厚非，孩子有自己的发展路径，不会变成我们想象的样子。
然而，教育的本质就是知识和价值观的传递，有了平日积累，他们就更有可能去接受我们的价值观，也许不知道什么时候，就汇入了他内心的声音。
孩子变成什么样子是我们不可掌控的事情，不在无法控制的事情上忧虑太多，才能不患得患失地做到最好。
我很喜欢这句，我们知道的更多，就会做的更好。如何知道更多呢？就是去不断试错。
2
什么是暂时的？什么是受益终身的？
当把镜头拉远，站在长期规划的全局观上，当用一辈子的纬度去衡量一个人的快乐和健康时，你会看到，当下成绩高低、技能、功课、同伴压力是真实的，也是暂时的。
只看短期，只用外界显性标准来养孩子，就像游戏地图只展开了你身边的一小块，在茫茫一片的暗世界里瞎走乱撞，时间和精力都无法得到最好的利用。
因为孩子成绩不好焦虑了，放弃付出多年的技能陷入纠结了，被竞争对手和挫折击败迷失方向了，因同伴压力错过了本应该追求的事情了......
当下每个人都会沮丧懊恼，可在解决这些“事”之前，把“人”理顺是更关键的问题，也才是育儿最重要的事情。
在儿童早期教育中，社交情感（Social-EmotionalLearning)是奠定一切认知、语言学习的领域，它是人类获得技能、知识、价值观的要具备的品质，有了它们，才能再去谈学习、生活、工作。
童年最基本的诉求是“被支持、被爱”，有了这样的亲子关系，才奠定了安全感，有了安全感，才能孵化出那些美好品质：
他的情绪控制力，时间管理能力，社交能力，注意力，语言能力，记忆力......
有了这些，孩子才能在积木坍塌的那一刻继续尝试；才能有给他赋能的同伴关系；才能在课堂上集中注意力听讲；才能回到家按部就班地把功课做完；才能放心去探索未知......
这些能力都不是与生俱来的，而是通过一次次小剂量的试错积累起来的。
当在孩子遇上困难时，我们能如何回应是培养社交情感的关键：
我们能如何回应，让孩子在压力下学会察觉自己的情绪和需求，学会自己控制，管理压力，为自己做决定？
我们能如何回应，来维系亲子关系？让他感觉自己在被默默支持？
育儿最难的事情就是“接受孩子就是这样的一个人，同时去给予无条件的爱和支持”。
这是育儿最重要的事情，也是能让孩子受益终身的事情。
3
最重要的事情：能怎么做？
1、事前预告与事后复述
建立正面的亲子关系，牵扯到很多规则设定、亲子沟通、经验内化，这些事情发生的最好时机不是发生时，而是事前和事后。
事前是提前预告，事后是复述总结。
我发现，相比放学后那段时间，睡前孩子更愿意打开话匣子，我把哥倆的读书时间挪到了放学后，睡前就变成了谈心时间。
很多时候，我们都是在回顾一件事情，每个人表达出对这件事情不同的感受，好比说：
你记得吗？那天晚上睡觉时间快到了，你依然在房间里和弟弟吵闹，妈妈很生气，大叫了一声你们才安静下来。（描述事实）
那天晚上妈妈还有一些工作需要完成，如果你们一直吵妈妈就没办法做，所以妈妈心情很不好，但大叫是不对的。你能告诉我你的感觉吗？（交换情绪和需求）
妈妈不想总生气，但妈妈也想要自己的时间，通常是你们睡觉以后。你觉得你能帮我解决这个问题吗？（交换想法）
一件事情发生时，人的记忆是不连贯的，如果没有事后复述，孩子就经常有“我不记得了”的时候。
但当事后输出之后，事情就会在脑袋里整合了起来，变成了经验和总结，一旦再次遇上，负面的事情对我们的威胁就更小，正面的事情对我们赋能就越大。
2、被看见和被倾听
在人际交往中，无论是队友朋友还是同事、老板，我们都希望被看到，被支持，被赋能。孩子同理，在年幼时能感受到这些，是可以为社交情感发展奠定底色的。
当孩子遇上困难时，共情和倾听就是最典型的做法。
哥哥前些天一放学就在大小粒乐高，因为之前的步骤没搭好，导致后续的步骤没办法接上，他把乐高往桌上一摊：“我再也不搭了！！！！”
我：“看你样子挺挫败的！”
他：“你不要再说了！”
我：“嗯！”（我也保持沉默，直到他再次开口）
过了一会儿，
他：“你看这个乐高就是接不上，怎么都接不上！”
我：“是啊，那怎么办呢？”
他：“不知道！”
我：“上次搭小飞机也是同样的问题，你是怎么处理的？”
他：“我上次.....”
我：“接下来你能怎么做呢？”
他：“我会......，但是我觉得我做不好”
我：“不如你先试试，如果遇上困难了，我们继续讨论。”
他：“好！”
在育儿中，父母最好的状态就是情绪平稳，像一个大容器，承接着孩子的内、哭、闹、挫败郁闷的问题，我们只管接住这些大情绪，帮他定义需求，而不是直接帮忙处理这些情绪。
孩子需要被看见，被倾听，才有被赋能的可能，我们安静、耐心地等他说，才会给到安全感，没有威胁，没有压力，当他渐渐平静下来了，那些被挫败隔离掉的感觉，才能慢慢浮现。
这种处理方法和心理医生治疗心理病人类似，是无论任何个性，任何处境，都适用的方法。
3、情绪管理的榜样
作为容器的我，也是需要渠道释放的。
我是个普通的妈妈，我会沮丧、会烦躁、会崩溃，但我不隐瞒，因为妈妈也是个有有血有肉的人，当有大情绪时，是可以直面它，不去对抗它的。
有一次，因为哥倆穿衣服刷牙吃饭太拖拉，导致我们错过了Sigg早上的班车，这就意味着我需要开车把他送到学校，这一来一回就是半个小时。
我们叁站在家门口看着校车离开的背影时，我非常抓狂地自言自语说：
“早上我们都没有抓紧时间，就没赶上校车，妈妈真的很烦躁，我需要做一下深呼吸，让自己平静下来！”
坦诚相见，自己处理情绪的方式，是可以以一种孩子不害怕，不伤害亲子关系的方式展现在他面前的。如此一来，当孩子遇上了类似的情绪，这样的处理方法也会变成他内心的独白。
育儿要做的事情真的很多，但绝不仅仅去做一件事，而是去理顺孩子和我们这个人。