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天睞67050157 06-09 11:00
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1.一新兵在班長喊他時“噯”了一聲，被班長罰對着牆喊500聲“到”，他苦逼的對着牆正“到”着，牆突然倒了，一個大貨車屁股拱了進來。司機在車上罵:“mlgb的，是哪個龜兒子在這裏瞎j8指揮！”
2.司令身邊有個警衞員什麼都好，就是有一個毛病，喜歡在司令説話時插話。有次司令怒了，對他説:“你小子再插話老子槍斃你！”警衞員被嚇住了，老實了一段時間。這天司令一個老鄉來了，和司令聊天時聊到什麼樹葉最大。司令説榆樹葉最大，老鄉説楊樹葉最大。兩人爭得不可開交。警衞員在一邊聽着，憋了半天終於忍不住了，跳出來舉着手叫道:“槍斃就槍斃，芭蕉葉最大！”
3.提莫出門遇到蓋倫，蓋倫看了看他，一把把他拎起來扇了兩耳光，説:“叫你不出紅X！”第二天，提莫買了紅x 出門，又遇到蓋倫，蓋倫看了看他，又一把把他拎起來扇了兩耳光，説:“叫你出紅X！”提莫哭着去找皇子告狀，皇子安慰提莫説會解決這事，然後找來蓋倫，對他説:“你看你，欺負人也欺負的太明顯了。應該講究方法嘛。比如説你讓他買眼，他如果買真眼你就説他應該買假眼，他如果買假眼你就説他應該買真眼。再比如説你讓他去抓人，他去上路你説他應該去下路，他去下路你就説他應該去上路，這樣不就有藉口打他了嘛。”蓋倫恍然大悟，連贊皇子聰明。這一切都被隱身蹲在門口的提莫聽到了，提莫這個氣啊。第二天提莫出門又遇到蓋倫，蓋倫説:“提莫，你去買個眼。”提莫問:“買真眼還是買假眼？”蓋倫:“呃……？嗯……不買眼了，你去抓人去。”提莫問:“抓上路還是抓下路呢？”蓋倫吭吭哧哧憋了半天，一把拎起提莫，啪啪扇了兩耳光，罵道:“叫你不出紅X！”
4.一家三口説好晚上帶孩子一起去電影院看變形金剛。到了晚上老公打來電話説要加班，讓老婆帶着兒子先去看。老婆對他説:“票我已經給你買好了。咱兒子今天穿了件奧特曼的衣服，你來了對剪票的説你是奧特曼的爸爸他就讓你進了。”老公加完班後風風火火跑過來，跑錯地方跑到另一家電影院了，對剪票的説:“我是奧特曼的爸爸。”然後就往裏邊跑，剪票的一把拉住他説“你就是威震天他爸，看電影也得買票啊！”
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西江月146215636 06-09 11:00
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有一漂亮女人，卻天生冷冰冰，從沒有人能夠讓她動容。一個街頭潑皮卻聲稱能夠用一個字讓她笑、一個字讓她怒。眾人皆不信。於是潑皮與眾人約賭，眾人皆言其必輸。
是日，漂亮女人牽了一條狗出來逛街。潑皮見了立馬走上前去，衝着女人的狗雙膝跪下，叫道:“爹！”漂亮女人吃驚之餘不禁莞爾失笑。不料潑皮隨後又衝女人跪下，叫道:“娘！”漂亮女人一怔之後，滿臉通紅、怒不可遏，一個大嘴巴過去……
潑皮贏了！
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娛樂回憶錄 06-09 12:56
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妹妹七個多月了，今天老媽喂她吃奶，然後我來了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一個吃滴！老爸看了我一眼：你確定麼？老媽也看了老爸一眼，來了句：那你確定麼？
喜歡關注我，各種搞笑段子視頻
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如此安好147206494 06-09 09:52
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1、兩個礦工合夥拉煤，一個在前一個在後，拉到一個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就説：“你用力拉呀!”
前面的人回過頭，沒好氣的説：“誰説我沒用勁?你看，我把繩子都拉彎了。”
2、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的?”
小夥子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”
3、列車上男士獨處軟卧，一女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭髮説：給5000元錢，不然喊人説你調戲我。男子愣了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麼?
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。
男子笑收紙條打開房門：你可以出去了
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教練工具屋 14小時前
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上學時候的2個經典事實，在這和大家共樂。
1、我們當地有那麼一段時間流行開礦，基本家家户户都和金礦、銀礦有關係，家家户户都有那麼一點存銀，有一個女同學張某從家裏拿了點銀子準備賣了做生活費，自習課逃課外出賣銀子去了，自習課中途班主任到教室，沒見張某，就問她同桌，“張##去哪了？”
同桌回答：“她賣銀去了。”
班主任：“幹嘛去了？”
同桌繼續答：“賣銀去了”。
全班鬨笑。
2、臨班的一個小事，一個叫楊偉的同學感冒去醫院看病，醫生問：你叫什麼名字？
同學答：楊偉。
醫生再問：我問你叫什麼名字？
同學答：楊偉。
醫生急了：我沒問你什麼病，我問你叫什麼名字。
同學也急了：我感冒了，我叫楊偉，楊樹的楊，偉大的偉。
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摩羯的專注 06-09 09:06
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1.有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉説：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”
2.小明和同學們坐校車去秋遊。大家都下車去參觀，小明趁機把屁股伸到窗户外大便。保安看見了説：“喂！叼紫茄的胖子，快把頭伸進去!
3.一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒説完，小姐便氣得滿臉通紅。
4.今天早上上班趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啓動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來衝我説了一句:"悟空,你就別追了"
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小驢哥的 15小時前
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原名：酒
又名：暈頭轉向蒙圈口服液
主要成分：兄弟，朋友
主治：辦事，拉關係，無聊、興奮，空虛，寂寞，悲傷，憤怒等，各種疑難雜症！
適用人羣：老少皆宜。
服用説明：二十四小時皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕為1個療程。
副作用：哭、鬧、叫、吹牛逼，折騰、惹事
注意事項：
女孩子需在男朋友的監護下服用，否則～～
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一二十一 06-09 09:07
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早上餓了啃個稀飯，喝碗饅頭就挺好
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四方雲水 06-09 09:37
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小時候普通話説得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽着老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量説：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對着我：“我説的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按着我肩膀，説：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。
接一個電話説是我領導，要我打5萬塊錢救急。我説，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。 我説急着出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？ 他聽了沉默很久，最後説，咱同行何必為難同行啊
一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：……
帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後説：“這幾天好好看着他，別拉了屎，自己吃了！”
我上大學的時候我們班有個女同學經常叫我幫她打水，突然有一天我發現她有男朋友了就問她為什麼不叫你男朋友幫你打水，她説想讓她男朋友休息一下，我二話不説把她拉到宿舍啪。。後她哭着對我説為什麼這樣對她，我説我想讓你男朋友休息一下，你説我這樣做對嘛？
剛才去網吧上網沒機子，我把一小學生機子下了，這B説要把我頭按在鍵盤上，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我就不信，就憑magnet:?xt=urn:btih:5280E3FCD4699F469F8E5F060908A45BEA3EC0[/cp]---來自你絕對用不起的土豪金版小靈通客户端
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