小時候和爸爸一起去河裏洗澡，開始我是不敢下水的，老爸説有他在沒事，老爸在前面試着水的深淺，我小心翼翼的緊跟其後。突然腳下一滑，我立馬抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好遠，河水喝的飽飽的。老爸把我撈起之後，拍着胸脯説：你他媽的嚇死我了，我以為有水鬼拉我腿呢。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌説老公：我牙痛~男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩説不痛了！一會 女孩又撒嬌的説：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的説：不痛了！旁邊一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就問小夥子説：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？
我回家跟隔壁老爺子下象棋，老爺子是我們鎮象棋數一數二的，我打開手機象棋遊戲，選擇大師級難度，電腦走一步我學一步，最後把老爺爺下贏了，後來全鎮的象棋高手都來找我切磋和拜師，原來他們都在傳：鎮上有個小子，邊玩手機邊下象棋還能贏了張老頭！
現在的年輕人不思進取，專搞歪門邪道，今天局長家200多斤的醜女兒結婚，那幫同事就使勁的在後面拍馬屁，昧着良心説新娘好看，想找個升官發財的機會！墮落！不説了，主持人叫我去拜堂了。
他身體不好卻還要管理整個公司，實在吃不消，所以近來在招一名全能助理。既可以幫忙打理公司事務，又可以照顧他生活，條件不高待遇卻很好，通過篩選的人一一經過他的面試，都不盡滿意。剩下最後一個他也不抱什麼希望，頭都懶得抬庸懶的問：“你有什麼特長？”“插花”“插花？”“尤其是菊花”
北大一知名教授下基層調研，問一老農：愛情與婚姻的區別是什麼？老農不加思考隨口就答：其實是很簡單的：您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。教授既慚愧又崇敬地望着老農自言自語：多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！
一對青年夫妻逛商場時，看中一套高檔餐具。式樣精美，價格昂貴。女的喜歡要買，男的嫌貴。導購員對男的悄悄説：“這麼昂貴的餐具，您老婆怎麼放心讓您刷碗呢。”男的立刻掏錢。啓示：意見不統一是因為需求不統一，當需求不統一時，可通過同時滿足不同的需求來統一意見。
