你們的青春是科比，我的青春小鳥一樣不回來!嘿!
話説科比這哥們，昨晚砍了六十分，今早8點就去自己公司坐辦公室，一點沒閒着!
人家土豪都是坐私人灰機桑班噠!
你好 科老闆!
姚明路遇科比，指着他對女兒説：“快，叫科叔。”女兒點點頭，從書包裏掏出一本教科書遞了過去。(企鵝鄉鄉長)
畢竟是科比 ，你就不能多睡會?
肯定是沒人提醒他關掉四點的鬧鐘!
(科比退役後的第一天，有點忍不住了!)
世界上最可怕的就是：別人比你優秀還比你努力。如果是我，退役第一天肯定睡一整天，這就是差距!
告訴乃們，成功沒有捷徑，因為萬事開頭難，然後中間難，最後結尾難。
來，看看這題難不難?
下面是某中學老師趁此機會給學生出的一系列化學題，做不出來還敢説自己是球迷?
同學們，這是一道送分題啊!
我從小聽科比的歌長大，這能難得住我?第一個空肯定填“男”!
埋怨啥?對熱點這麼敏感，實力又如此出眾的化學老師，能趕上你就偷着樂吧!
預計，語文老師：以《科比走好》為題寫一篇800字的作文;英語老師：把科比説過的名言翻譯十遍;數學老師：求科比在最後一場比賽中對角懵逼的懵逼值。還好我畢業得早!
一個科比都應付不過來了?教你們幾招!
如果把這樣的聰明才智用到學習上，應該能考全校第一吧。(英國報姐 )
科比退役了，你們覺得欠他一場籃球賽。
星爺不演了，你們覺得欠他一張電影票。
人生沒有後悔藥，只有早知道。
抓住機會，不給人生留下遺憾。
是的，我有空!我要吃吃吃!不減肥了!
老闆，十碗咖喱飯，一打印度飛餅，要快，我塞個牙縫先!
對了，千萬記得洗手，洗手!別跟這哥們學，他已經被我打殘廢了!
這哥們是個阿三廚子，在英國餐廳做菜。有此突擊檢查時，在廚房水池下發現個巨髒無比的瓶子，佈滿棕色手指印。
面對檢查人員的質問，阿三哥表示：因為文化差異，他不能用廁紙，只能用手指，擦完之後用那個瓶子從廚房水池裏接水衝手……
至於瓶子裏是啥，他的辯護律師表示：當局並不能認定那個瓶子上的就是shit，可能粘得是咖喱呢?(英國報姐)
真正的屎味咖喱!易友們，直播吃翔不再是夢!
突然想到那個終極問題：“屎味咖喱”和“咖喱味屎”，不得不吃的話，你選哪一個?
還是印度人聰明，印度菜的配色，即使把屎拉在裏面也完全看不出色差啊!
so，懷疑咖喱長得像屎是有道理的!
這讓我怎麼好好地吃屎，oh，不，是咖喱!希望儘快忘掉這事。
胖編：放心不可能一直記着的，你只會在吃咖喱的時候想起來罷了。
照這麼説，我樓下月月紅火鍋店裏的紅鍋沒法吃了!(毛血旺表示不服)
晚上吃粥，炒得菜不好吃，就問男票：“我們那瓶大姨媽放哪裏了?”
我還沒反應過來他就哈哈哈一頓笑：“你剛説什麼?”
“老乾媽啊!”
總理大人，乃是不是剛剛吃完手抓咖喱飯?
我覺得阿三要走遠了……
這不最近，威廉王紙跟王妃訪問印度嘛，威廉只不過跟印度總理莫迪握了個手，友誼的小船就……
看到如此真誠熱血的握手，凱特王妃緊緊護住了自己的雙手。
我還以為王子得了白癜風!
莫迪：那啥，擦了點粉啊，不好意思脱妝了……
最後，威廉王子在印度接受了手部截肢手術……
國際關係陷入僵局!
真.鐵鉗總理，誰握誰知道!
那些年，被印度總理握過手的歐洲領導人：寶寶心裏苦，但寶寶不説!
莫迪：握手的那一刻，我就知道他輸了。
他女朋友真硬!依我看，莫迪的麒麟臂練到第九層了~
神奇的阿三!連握手都跟開掛一樣，跪求與普京大帝一握!
估計當時的場面是醬式：與普京握手時兩人不相上下，結果掰起了手腕。
【沒想到你是這種掛】
尋物啓事：
陽台，於4月13日凌晨5點在光大花園離家開掛出走，如有知情者，必有重謝!
陽台，看到這則消息請速速回家，你的主人很着急。聯繫電話：xxxxxxxx
要問陽台為啥離家出走，家住廣州的陳小姐很是驚恐。當時，陳小姐和老公被風雨聲吵醒，趕緊起牀收衣服。接着，她親眼目睹了恐怖一幕——自家的陽台二話沒説起飛了!而且居然“沒什麼聲響”!
目前，颳走的陽台仍舊下落不明。
陳小姐：老公啊，説出來你可能不信，咱家陽台跳樓跑了……
好好的陽台説飛就飛，它的離去，究竟是風的追求，還是樓的不挽留?
陽台：世界那麼大，我想去看看~
輕輕的我走了，我揮一揮衣袖，不留下一片玻璃!
別了，光大花園~
別了，海珠區~
不得不誇一嘴，質量真好!我説的是風……
該感謝風，不然可能掉下去的就是你了。
再説，沒把房子吹走你就燒高香去吧!
其實颳走不嚇人，不知道刮到哪挺嚇人。
不過估計砸到了也沒事，畢竟是紙糊的。
(這難道是傳説中的玉米渣工程嗎?)
我知道了，那陽台肯定砸着人腦袋了!不然咋這麼多人上醫院?
這幾天，鹿晗粉絲要攻佔全球的節奏。前幾天，他們半夜排隊跟郵筒合照，最近，北京某耳鼻喉科門診，來就診的竟有一半是鹿晗粉絲。
原來這幾天她們都在參加一個贏取親筆簽名的活動。“我實在是太想要鹿晗的親筆簽名，一天之內就對着手機喊100多次‘鹿晗我愛你’，沒想到第二天起牀就發現自己的嗓子啞了，又幹又癢，特別難受。”於是，不約而同進了醫院。
唉，咋都病成這樣!
話説，耳鼻喉科也能治腦子?安定醫院才是你們真正的歸宿!
醫生：“沒事的，這個病治療起來很容易，腦殘才不好治。我開些藥給你，效果怎樣不好説，畢竟專治腦殘的藥還沒有。”
哎，商機!商機!做點腦殘片，絕對大賣!
廣告語都想好了：想要嗓子好，請用腦殘片!
弱弱問一句，鹿晗是什麼鹿?三鹿?
聽起來更像一種保健品。
不過我聽過鹿角，鹿茸，沒有聽説過鹿還有鹿晗的。
講道理，名星啥的我並不反感，之所以他們招人厭，全是因為那幫腦殘粉。
你可以崇拜，但是你不能腦殘。畢竟人要長大，年齡和智商咱成點正比好不?
就像掏糞，不對，TFBOYS，小孩其實挺招人稀罕的。
你看成名前，王俊凱王源就在街頭“賣過唱”，兩塊一首，挺勵志的不是?
來，這是200塊，唱一百遍：左手右手一個慢動作!我就好這口~
哦對了，街頭賣唱的和天橋要飯的，是有本質區別的，一個賣藝，一個賣臉。
吶，同樣是賣臉，如果是你，會給哪個妹紙錢?
【凡事三思，量力而行】
跟乃們説，做事一定要三思而後行
可不可以不做?
可不可以明天做?
可不可以給別人做?
哥們，大意了不是?
河南這哥們，真性福!把自己包裝成企業家的身份，先後與四個妹子登記結婚!還與五名女子生了四個娃!四女共侍一夫，想想都……
咳咳，裝逼也要有個限度好麼?
不過，出來混總是要還的，有天他的倆老婆莫名其妙發現自己共侍一夫，這事才捅出來。
因為重婚，他被判刑22個月，他不服，喊冤道：沒過上一天兩個老婆的生活!我現在分文沒有，她們落井下石!
據説他的四個老婆，分別姓，趙、錢、孫、李。
好傢伙，百家姓首四姓齊活了。
天天當新郎，夜夜入洞房;站在村口向裏看，村村都有丈母孃。
簡直人生贏家，史詩級教材!高手高手高高手!在下佩服!
話説回來，為啥他能領四個證?
難道結婚也跟房地產接軌了?不在一個區，就認定為無房?
我好像知道的太多了……
當大款難，裝大款更難，哥們要不咱換換口味?傍富婆吧!包你一見鍾情，再而衰，三而竭~
你瞅這位叫大鳳的妹子，參加個選秀光芒四射，亮瞎人眼。這耀眼的光芒全都來自她脖子上的18條大金鍊子，10個吊墜，手腕上的20個金鐲砸，手指頭上的6個金鎦子，還有耳朵上的倆金鎖。估計這些金子有11斤，值個百八十萬。
大鳳啊，其實在古代吧，項鍊、手鐲是犯人的刑具。現代也是，你看警察叔叔抓人不都先賞個大銀鐲子?
不過大鳳一再表示：我就是來唱歌的，還説自己總資產超億。對了，大鳳還單身，我能幫你們的就這點了。
俗，太俗了!
不過我喜歡!鳳啊，等我去趟泰國，回來聯繫你!
其實不用選秀的，只要像法老一樣渾身鍍金就行了。
而且人家選秀都是比誰更慘，你卻跑來炫富?!肯定沒戲啊!又不是選富婆。
(這才是真正的鴿子蛋!)
我分析是今年剛富起來的，種葱的。
“這是二十萬，離開我兒子”“阿姨，我們是真心相愛的”“四十萬”“阿姨，我不是為了錢”“六十萬”“阿姨，您這是逼我啊”“一百萬!我説最後一次，離開我兒子!”女孩嘆了口氣後緩緩從口袋裏掏支票。“這是兩千萬，我要嫁你兒子!”阿姨驚訝地問：山西開煤礦的?女孩：山東種葱的!
這要我身上掛一辮子蒜，再提倆捆大葱，絕對一標準富婆啊。
有時候，三思後行顯得很多餘，有些事，容不得你思索太多。
比如救人，這小夥就沒多想。
前幾天，蘇州技師學院附近，一名學生救起一跳河女子，默默離開...被救女子患有抑鬱症，和她一起開火鍋店的合夥人找到了年僅19歲的救人小夥，想請他終身免費吃火鍋!
小夥：“當時只有一個念頭：我會游泳，我能救人。”
越樸素的理由越動人，贊!
最後，想問一句：還有沒有火鍋店的老闆想跳河了?(開玩笑噠!)
不過，如果哪天我快不行了，請乃們採用這種火鍋療法治治我，會，非常，管用!
我拿福利跟你們換也行啊，看在我可愛的份上!
甩你~
以上~
【輕鬆一刻內涵熱點測試(32)】
物價全上漲，唯有胸下垂。聽説最近只要是説話滿嘴蒜味的，肯定是土豪。你還吃得起大蒜嗎?
接下來是要吃蒜還是吃土?進來測測就知道啦!
請猛戳：
鑑黃師也是一隻嫩得出水的小鮮肉，來這裏實習被胖編和包子先後潛規則繼而走上不歸路，再也見不到當年那麼純潔的鑑黃師了!否則你以為每期一刻的圖片是從哪找到的?
必須説再見了，雖然心中不捨，謝謝科比給我們的回憶，小編也是看着科比才喜歡上籃球的一代人!
原來是四樓，胖編昨天去參加成人展説好要給我們帶回福利的，四樓你賠我們福利，否則舉報你佔道經營!
易友們晚上好，昨天科比的比賽還記憶猶新吧?
下面是某中學老師趁此機會給學生出的一系列化學題，做不出來還敢説自己是球迷?聽題了!
上期答案UP!
仔細看看，圖中共有幾隻鳥啊?
下面是這位易友給我們發來的圖片喔!
好老公，小編又相信愛情了，易友們快來吐槽吧!
上期吐槽PK!
你覺得誰的吐槽逗樂你了呢?