老媽給我兒子買了件外套，我兒子看到後興高采烈地衝過去摸了摸外套，然後説：謝謝奶奶，太厚，太厚。我媽樂呵呵地説：買了件衣服，瞧把你樂得，叫奶奶就行，叫什麼太后呀！全家人都笑
給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑裏了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裏。不要試圖跑，你跑不過它的！
電梯裏只有我一個人，一個漂亮的MM打着電話進來她有些靦腆地説：“我得掛了，電梯裏有個帥哥。”正在我暗自得意的時候，她説：“對不起，我撒謊了，我只是真的很想把那個電話掛掉！”
早上起牀，發現老公剛出門忘啦帶文件夾，於是我拿起電話給老公打啦過去，可是接電話是個女的，我以為打錯啦，掛啦電話又打啦一邊，接電話的還是女的，我就問:你為什麼拿着我老公的手機？那女的回答:我是秘書，領導開會，手機放在我這裏啦，我......
今天打的和司機説去體育中心，司機麻利的帶我到了洗浴中心……老夫抱着個籃球在洗浴中心門口，久久不能平靜。麻買皮的，我的普通話這麼不包準嗎？
中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，小明一看裏面都是土豆片子，小明就問給自己打菜的人：“師傅。。肉呢？” 他還沒説話呢，小明後面的一個二貨接着説：“回鍋裏去了。”小明：就你話多！！
昨天做飯的時候，抽根煙，打火機找不到了，給兒子錢，讓兒子去小店幫我買一個。兒子接過錢説：你傻啊，沒打火機煤氣灶上有火啊，我想想也對，剛把頭伸過去，媳婦從後面啪的就是一腳…給你説了多少次讓你戒煙，又偷吸煙。還好我閃的快，只燒了半拉眉毛。
剛才，就剛才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐發了個朋友圈，説我姐夫有個情人還被她看到了，把我雞凍的班都不上了，跑到他家樓下看到一羣人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女兒，這特麼尷尬了。原來我姐也是個段子手
剛電梯間碰到一小姑娘 我問她去幾樓 她説12樓 我幫她按了一下 小姑娘灰常灰常有禮貌 謝謝叔叔 謝了好幾遍 我説太客氣了小妹妹 突然感覺哪裏不對 智商好像沒跟上。。。？？？？？？
老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你怎麼知道我在內褲裏藏了兩百塊，這麼藏你都能知道？”
悟空和唐僧一起上某衞視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:沒房沒車只有一根破棍. 保鏢職業危險.動不動打妖精,對女生不温柔. 坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，譁!燈全亮。理由是…………神
今天和女友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看着我説“咱有東西忘在商場了” 我忽然反應過來，“擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。 司機説“啥東西呀” 我説“車”。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。
昨天，我在公交車上看見一個男人偷偷摸摸的摸一個美女的屁股，那女的面紅耳赤的，還不敢吭聲，於是我懷着見義勇為和正直的心，我就過去了，對那美女的説：老婆我們到了，該下車了。結果那女的當時一臉驚訝的表情看着我，然後轉頭，對摸她的那個男的説：老公，我不認識他呀！
以後無論你的老婆還是女朋友，想買包包的時候，不要反對，直接給買了吧。因為反對也沒什麼用，還惹人不高興，直接買了還顯得大方點，不過一定要選一個自己喜歡的顏色，因為以後上街，你背的可能性很大。