一哥們感冒了傳染給我們，導致全寢室都感冒了。一二貨去醫院買了頭痛粉，回來給我們一人一包。由於不知道怎麼用，二貨説：拿鼻子吸最好了，透過鼻子進入大腦就不疼了。你們能想象班主任查寢室推開門看見的場景嗎？老師事情不是你想象的那樣，別報警！
晨跑時不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在馬路正中間。迎面駛來的車停了，下來一位司機。心想這下遇到好人了。他把我挪到了馬路旁邊後，然後。。。然後就回去順暢的把車開走了。
一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子説：“嗨，真帶勁！”“啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。”“不，”丈夫説，“我不是這個意思，我是説我結束了七個月的戰爭生活。”
大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。 結果大媽真的查房，看着滿地瓜子殼煙頭還有三個拿着牌愣住的傢伙。 大媽二話不説，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：叫你裝睡，叫你裝睡。
公司年會上，老闆為我頒發了最佳優秀員工獎，表揚一番後説我可以提個要求。看着坐在第一桌，自己暗戀許久的財務妹子，鼓起勇氣跟老闆説：我喜歡小美，您可以幫我保個媒麼？老闆頓時臉色一黑：我讓你提要求，你居然打起我女兒的主意來，是不是還想謀劃我的家產啊？就在我滿臉通紅無地自容的時候，老闆又笑着説：當然，我女兒要是沒意見的話，我不干涉你們年輕人的交往，加油吧少年！
妻子扶着醉酒的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的説：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”
有個人在山上口渴難忍，去一農夫家討水，農夫説家裏沒有半點水，這個人只好下山去，等走到半山腰，聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手裏舉着一個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，他好不容易爬到山頂，心想這下有水喝了，誰知，農夫把水罐底朝天，口朝下，説道：你走後，我想你肯定説我騙你，不信你看，確實沒水，不騙你吧
過年在家，婆婆讓我兒子和女兒給爺爺奶奶磕頭拜年，説要給大紅包。兒子太小不會，女兒説：看我的。説完趴地下給奶奶磕了一個就起來了。爺爺在旁邊説，還有我呢，給我磕一個。我閨女站起來拍拍腿上的土，説到：不行，你沒錢！
説兒子早戀，我是大發雷霆！再一打聽那小丫頭的媽媽是我當年上初中時久追不下的女同學……默默地撫摸了一下兒子的頭！！！終於一血我二十年前的恥辱…