昨天正在陽台喝茶，突然看到樓下一個美女，穿件裙子走路風情萬種，忍不住看呆了，吹了個口哨。美女一抬頭，我去！原來是我媳婦。媳婦回來我一看，這敗家娘們穿着新買的裙子，換了新發型，還化了妝……媳婦嬌笑：當初第一次認識我你就吹口哨，都老夫老妻了還這麼流氓。我連忙拍馬屁：媳婦你今天真漂亮，你在樓下我都沒認出來，還以為是對門小王媳婦呢……話還沒説完，媳婦讓我意識到我成功的拍到了馬腿上了！五年前，我還沒戒煙，在公園，一個老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根煙。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋煙絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？ 他： 咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天煙頭從新卷就行了。”
一個顧客欠債拖得時間太長了，老闆決定親自登門去討債。當他來到那個顧客家時，正趕上那人在宰殺一隻肥大的母雞。“先生。”老闆開門見山，“您還不還給我那筆欠款呢？”“啊，我的朋友，我實在沒有錢， 您再等一等吧……”“沒有錢？那您怎麼還宰雞吃呢？”“您別誤會，這是因為我實在拿不出什麼東西來餵它……”
每次和老婆頂嘴，最後都要被罰跪。老婆拿着家法指着牆上的畫像，要我挨個念。我揪着耳垂：“蘇格拉底、房玄齡、諸葛亮……”然後到一個空的相框，老婆指着上面的字，我大聲的朗讀：“我要向先輩學習，不要等到掛在牆上了，才知道你老婆有多厲害！”
我：我想打你男朋友一巴掌。女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。她一説完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。女神：那你幫我扇死他吧。今天在商場碰到了初戀男友，看見他還是有一種怦然心動的感覺。 他帶着兒子一起，看見我就問：“你現在還單着呢？” 我撓撓頭説：“嗯，不着急。” 為了緩解尷尬，我笑着對他説：“你兒子可真帥，長得真像你！” 誰知這貨竟然對我説：“我警告你，你得不到我，也別打我兒子的主意！”追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好。”過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒，繼續説“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”女無奈，對我説:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”牽手成功！媽媽看見女兒眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫生。醫生對媽媽説：“因為眼睛感染了細菌，所以導致全球發炎……”女兒問媽媽：“媽媽，他是不是説我的眼睛發炎，就會影響全球啊？”哈哈！