1.哥們櫃員機取錢，取一萬居然吐了兩萬。哥們抬頭看了看監控，數了一萬放包裏，剩餘的放在機櫃上就走了！半個月後，收到銀行法務部主管的電話，説已經到法院去告他了！哥們輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”
2.南寧小周氏，善竊電瓶者，以快聞名，十步偷一車，千里不留瓶。坊間傳，“當週氏覬覦汝之電瓶，汝今夕步行歸家耳！”一時間，周氏名聲大噪，家有小兒啼哭者，其母言:“汝若哭，則周郎今夜竊汝之玩具也！”小兒俱，乃止啼。賊王竊電瓶一干餘，一日，恰逢當地捕快巡防，被擒。周氏坐於囚車之內，無懊悔之意。問:“卿本佳人，何需做賊？”周氏笑曰:“吾懶於勞作，無錢經營，不行盜竊之事，則生無以為繼，吾將餓死也！”又問:“汝之行徑使汝有牢獄之災而不能歸家，可悔乎？”乃曰:“吾喜牢獄，家庭何能比哉？坊間吾友不多，何論女友，不然也未至於此，牢獄之中，人才濟濟，皆可以為師，言語動聽，歡樂數倍於吾家！”“吾之居牢獄，除夕夜不歸家！言語優雅，毫無悔意，國人大驚，稱謂竊*格瓦拉，牢獄多年，今日重出，願其神技不在！
3.初二的課堂上，看到鄰座女生凳子在往地下滴水，褲子是濕的，而且她臉特別紅的在發抖，我二話沒説，拿着水桶衝出教室，跑到水房打了半桶水，來到那女生旁邊，全部倒在她的身上，全班的同學都懵了，我被老師打了一頓還找了家長，後來那女生跟老師説了情況，老師偷偷的表揚了我。
4.他知道老婆怕冷，專門買了電熱毯。
開了整整一夜，他都熱得受不了，一摸，老婆的手還是冰涼。
“我明白了，是因為你對我的愛火熄滅了。”他看着老婆脖子上的刀口説。
5.小明去麪館吃了份五塊錢的面，給了老闆十塊錢，老闆在找了90。回家後小明對媽媽説：“媽媽我今天去吃麪，老闆是個傻子，我給了他十塊錢，他找了我90。” 媽媽也很開心，問到底是哪個麪館啊， 小明説：“就是對面的王記拉麪啊。” 媽媽臉色一變，緩緩的説道：“以後沒錢就去那吃麪吧，還有，以後不許叫他傻子。”
6.半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉發現家裏沒有醋了，只放了辣椒。我端過去叫她湊合吃，她大發雷霆：“沒有酸還叫什麼酸辣粉？這根本不是我想要的！”我道：“我們分手吧！我給你花的錢，你都還給我！”她頓時間哭了出來，我忙問道：“心酸嗎？”她點點頭，我把碗端到她面前：“快！趁這股勁吃了！”
7.都説女大學生的室友都喜歡刁難彼此的男友。而我女友的室友們竟然是特例！不但不刁難我們，還賣力氣的撮合我倆。最終女友搬出來跟我同住，一個晚上過後…… 我的天爺啊！這丫打呼嚕比我還響。
8.班主任：現在的孩子，真是奇葩多呀！教導主任：怎麼了班主任？班主任：昨天，我去給4年級監考，有個叫輝輝的學生，悄悄告訴我，班主任，你告訴我答案，我就把我姑姑的QQ告訴你，我姑姑可是家喻户曉的明星啊！教導主任：班主任，你沒上當吧？班主任：差點就上當了！教導主任：啊？班主任：我問他姑姑叫什麼名字，他説，網上大家都稱呼她為‘鳳姐’！
9.昨天半夜開空調老公半夜被凍醒了，只見老公被凍的瑟瑟發抖。
我訓斥道：就因為你平時不愛運動，導致你身體這麼虛弱！
從今天開始跟我一起鍛鍊，不准你開車上班了，給你買個自行車。
老公淡定地説道：都聽你的！都聽你的！那你開我的車的時候慢點開，畢竟你第一次上道。
10.偷偷跟着男朋友去爬山，沒敢告訴爸媽，只説了去閨蜜家住一晚，早上剛到山頂老媽打來電話，我故意困怏怏的説：媽怎麼了，我還沒睡醒呢…媽：你夢遊了兩萬多步，還敢跟我説沒睡醒？
