1.老闆，這烏龜好養活嗎？那得看你怎麼養，養的好能送你走。
2.記得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次座公交車突然口裏有口痰想吐當時紙巾也早用完了，然後我看到一個嶄新的垃圾桶二話不説吐了進去，旁邊的人眼神仇視着我，我心想我又沒亂吐痰看我做什麼，到了站點下車我看見他拿着那個嶄新的垃圾桶下車了。
3.小時候，我媽不止一次跟我説，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓，出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
4.一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你説三個字，你會説什麼？ 有人回答：救命阿救救我、要死了之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲！ 秒殺全場！
5.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和着各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裏的麼？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼？”
6.高中時喜歡晨練，回來都會帶一袋小籠包擺桌子上，然後去洗漱。剛出門，想起沒拿牙膏，回來，看到五個畜生在搶我的包子，還一臉奸笑。第二天，晨練回來，當着他們所有人把每個包子舔了一遍，滿意離開。洗漱回來，包子還在，餡沒了。
7.曹操帶着曹衝去華佗家，一進門曹操就笑着説：“在下攜幼子前來拜訪”，華佗一聽連忙擺手：“太客氣啦，來就來帶什麼水果嘛。”
8.女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了！然後，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂鬱地對服務員説：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務員説：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎？
9.劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊：“大哥你快勒馬。” 劉備大怒道：“我快樂尼瑪幣。”
10.悟空問八戒：“我的金箍棒在哪裏？”八戒想了想：“呃，你的金箍棒就棒在很配你的髮型。”
11.軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對着牆喊一百次“到”。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指着我鼻子：“你瞎指揮 ！”
12.“你知道嗎，總有一天，你終將會變成你討厭的人。” “謝謝吉言，我討厭有錢人。”
13.單身久了，今天坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，我連我們的孩子在哪上學都想好了。
14.服務員:先生有什麼可以幫到你的？我：你可以幫我付錢嗎？
15.甲：“地球最外那一層是什麼？” 乙：“香飄飄！”