跟哥哥去釣魚，侄子總搶我釣杆，但他還小，完全沒有耐心等魚上鈎，不停的提空鈎上來看。我生氣説他：你這樣能釣到魚，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿魚杆打水劃拉泄憤，誰知竟然真的鈎住了一條。他跟了我一上午，一路走一路重複一句話：大人是不能撒謊的。
周未回家看看，幫媽媽刷刷筷子洗洗碗，結果被老媽胖揍一頓！我就不理解了，不應該是這個結局呀！老媽衝着我吼道：“那碗和筷子都是洗過的，你洗一遍做啥？現在的問題是沒人做飯！”
點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，然後送餐小哥還遲到了，對着單子説：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。”
那天早上上學，去小賣部買麪包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：“這麪包怎麼沒有生產日期啊？”售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆説：“實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。”
一哥們遇到一老外擺地攤賣紀念品。哥們選中一個問多少錢，老外伸出拇指和食指。哥們説太貴了，伸出五根指頭。老外沒再爭，很乾脆地把紀念品給哥們打包。事後，老外由衷的誇獎：“中國人真有錢，買東西這麼大方：我明明給他要兩塊，他偏給我五塊。”
當年我哥臨近相親的時候，我爸給他買了第一雙皮鞋，我哥激動地摟着皮鞋睡了一夜。第二天去相親，因為皮鞋太大，再加上他急於顯示腳上穿的是皮鞋，邁的步子過大，腳甩得太厲害，眾目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飛了……時至今日，我嫂子還拿這事笑話他。
陽光明媚的早晨，我心血來潮和老婆一塊在路邊晨練，一女的突然從我們身邊路過，老婆突然對我説：聞到了嗎？我警覺的道：聞到什麼？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉，哼哼！還好我機智沒説錯話，其實味道挺好聞的……
”老公！老公！咱家遭賊了！“老公”啊！快看看丟了什麼？“我”全被翻得亂七八糟的！“老公”快看看牀底鞋盒裏那5萬還在嗎？“看完回來”沒了！“老公”那衣櫃上白色牀單袋子裏再看看，還有2萬8！“看完回來”嗚嗚嗚……也沒了！“老公”你個敗家娘們！快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！ …… “過了十分鐘，老孃在朋友圈發”今天大掃除，賺了近20萬。。。“
某天進教室，一個男生跟一女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他説：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”