1.結婚那天，老丈人深吸了一口煙，對我説：“我女兒的脾氣不太好，我送你三個錦囊，不到緊要關頭別打開！”我興奮地説：“這三個是包退，包換，包修的錦囊嗎?”老丈人瞪大眼睛：你把我女兒當什麼了。”我默默的拿過錦囊看下，頓時眼前漆黑一片，只見三個錦囊分別有：藥酒，膏貼，止血貼。
2.我是開網約車的，今天接單後，家裏臨時有事去不了，就讓我妹妹幫忙跑一趟。到了約定地點，客户看到我妹，大驚失色：是你？她奇怪地問：我們認識嗎？他尷尬的笑笑：大姐，你不認識我，我記得你，我報名那天，你掛了科二坐學校花壇哭，後來，我拿了駕照去學校請教練吃飯，你第四次掛了科二還在那兒哭。
3.小姑子介紹我買台半自動洗衣機，説才五百塊，名牌的！特別好用！想着反正家裏洗衣機也很久了，就換一個吧！洗衣機弄來家的時候，小姑子跟我説：這都是找熟人買的，才五百塊！正常要一千多呢！你不信可以某寶搜一下！看我不願意搜，她自己拿起手機掃了起來，兩分鐘後：此項產品不存在。
4.昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，於是上前去打招呼看看還有木有機會。 聊了一會有個小孩過來扯着女神的衣服説：“媽媽我要回家。”當時臉就綠了。 過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。 然後只見那小孩又過來扯着這個同學的衣服説： “爸爸，媽媽讓你過去!”
5.以前為了逗女朋友開心，經常學熊二聲音説話：妞，給俺笑一個呀。女朋友：哈哈，你這麼説話真逗。昨天發現她喜歡上別人了，回來之後我們大吵了一架，我拍了拍她又學着説道：俺知道俺沒有很多錢，但俺很努力的，給俺一個機會嘛。她一把推開我冷笑着：呵呵，你這麼説話真幼稚。
6.一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯着兒子的臉看了一會兒，生氣地説：“奇怪，你的臉怎麼變三個了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！ ”他的兒子也在外面喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！ ”
