1、我大約23歲未婚，同事夫妻臨時外出，讓沒經驗的我在他家帶他快1歲的女兒半天，孩子尿片吸尿太飽了，我脱了不懂換上尿片，直接給她穿上短褲(夏天很熱)，然後哄她午睡。可惡的是我自己先睡着了，我醒來時發現“遍地黃金”，從她褲管裏漏出來的大便……整塊的、壓扁的、摸勻的……印證着她爬過的每一寸地方，牀上、地上和牆上、櫃子上的屎手印……當時我頭好大，我想靜靜……
2、和老丈人一起拼裝剛買的櫃子，有一種螺絲只用錘子砸進去就行了!老丈人力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用錘子…老丈人取笑我説還用錘子啊，我都用手搞定!腦子一抽，嘴賤説到：“人和動物最大的區別就是人會使用工具…”頓時覺得當時空氣凝結了!
3、老丈人不抽煙，不喝酒，第一次跟老婆去她家，我尋思買點實用的吧，就扛了一袋米，兩桶油。門開之後，老婆先進去，我剛把米放到門口，大門就被關上了，關門之前依稀聽見丈母孃説：現在賣糧油的服務不錯啊，居然還能送貨上門。
4、新年，記者採訪一位化學博士，問：“您已步入而立之年，年輕時候的願望都實現了嗎?”博士回：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮就好了。”“今天，這個願望算是實現了。”
5、A：“我這人脾氣很犟，別人説什麼我都聽不進去，沒人能要求我，做事情總是自己想怎麼做就怎麼做，你説我這樣能幹什麼工作?”
B：“理髮師。”
6、去年去看房，嫌貴沒買。中介今天又打電話了：“劉先生，去年你看好那套房子升值啦，每平漲了2萬，你還不打算買嗎?”我説：“去年我都買不起，今年漲價了，我怎麼買?”中介呵呵一笑，關切的問：“劉先生，去年一年你都沒賺到錢嗎?呵呵。”我剛想罵他，最後還是忍住了。掛電話的那一刻，我哭了。
“你去年一年房子還沒賣出去嗎?”
7、數學考了0分，我仰天痛哭：“老天爺!你 為什麼要這樣對我?我到底做錯了什麼?”老天爺説：“你做錯了所有的題。”
8、讀書時伙食不好，學校後來從外面請了個拉麪師傅做拉麪，第一天中午吃飯場面及其火爆，拉麪師傅面前裏三層外三層圍滿了人，第二天，拉麪師傅不見了，原來昨天超負荷工作，手脱臼了……
9、那天一哥們上街溜達，溜達一天，
回來的時候發現錢包裏四張一百元的鈔票上都被用鉛筆畫上了一個大大的叉，
錢包裏還多張紙條，上面寫着：“不是想偷你錢，只想讓你見識見識手藝!”