跟女友談了三年了，也到了談婚論嫁的時候了。她父母説彩禮就定在二十萬吧！我們這邊也同意了。訂婚那天我看着兩家都拿着二十萬的彩禮有點懵:“這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母怎麼也拿着二十萬啊？”女友一臉委屈的説:“我媽説我嫁給你是積了八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子黴，彩禮不能讓你們出。”中國好丈母孃。
楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾匪徒又叫道，好，一槍打倆。有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇，一槍打倆。道具同志一聽，心説不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同志震臂一甩時，把個總電閘給關了。眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。
女兒收了1千多壓歲錢，怕她弄丟了，就叫女兒説把錢給我保管，等她長大以後還給她！中午和同村的人打麻將，輸了，我掏出100給別人，女兒看到了，她説，爸爸！我想把錢交給媽媽保管，那100塊錢就當我借給你的！
朋友兒子一年級，很皮，不聽話，尤其是最近幾天更是放肆，整天光着屁股在家裏來回跑。朋友媳婦請他兒子班上那個學習好的小姑娘來家裏做客，結果還別説他兒子馬上就像變了一個人似的，乖乖的，很聽話，穿的整整齊齊的和人家小姑娘寫了一上午作業。
領媳婦去買水果，看到香瓜不錯，問小販甜不甜，小販讓我嚐嚐，不甜不要錢～這時我看到旁邊一對小情侶也在買，女孩敲半天也沒敲開，那個男生温柔的給敲開，倆人有説有笑的吃了。回頭再看我老婆，一拳給砸開了，邊啃邊説：老公你快吃一口，老甜了！
深秋，一個學生找到道士説：“道長，我的宿舍裏經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！”道士問：“這種情況多久了？”學生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現在才想起來驅鬼？”學生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調嘛……”
我女朋友情商極高，有一次到我家吃飯，她讓我去洗碗， 我媽不樂意了説：“我們家兒子是做大事的人，怎麼能洗碗呢。” 然後媳婦就拿起報紙看了看，説：“也沒在報紙上看到您兒子名字啊，還是先洗碗吧，等登了報紙，做了大事的時候，再不洗碗也不遲。”
“這雙鞋好擱腳啊，試的時候怎麼沒發現呢。”“貌似網上有説白酒能解決這個問題，你試試。”“真的嗎？要擦多久啊？”“三天一療程，一個療程不行，你就多試幾個療程。”哈哈！
一哥們説早上霧大，站星海廣場中間都看不到華表了，現在説：我掏出一百塊錢都看不着毛主席。