今天女友帶我去見他的爸媽，第一次肯定要留一個好印象，打扮的帥氣，穿上正裝！到了他爸媽家裏，女友把我拉着：“爸媽，這就是我的男朋友。”他爸媽誇我：“小夥子長的挺帥的，穿的真精神。”哪知二貨女友來了一句：“爸媽，他説了，要亮瞎你們的狗眼，肯定要穿的體貼，正式！”
晚上因為學校的事和幾個同事去校長家坐坐，校長太太切了個西瓜讓大家吃。同事個個瞪大眼睛説，哪裏買的西瓜這麼甜？我肚子不舒服就沒吃。可是人家太熱情，推不掉，拿起一個一吃，和沒熟的一樣。內心嘆了口氣，瞪大眼睛説，好甜啊。
原來我們村有個小夥子失戀了，想不開喝農藥自殺。結果他媽發現了，也沒打110，把小夥子拖到糞池前，用勺子一勺一勺的喂小夥子。一邊喂一邊説：“我讓你自殺，我讓你自殺，不如吃屎去吧。”結果小夥子就吐啊吐啊的好了，好了。個人覺得農村的土方法還挺有用的…
一隻小老虎慢慢地走了過來，紅着臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，説：“你是第一次吃動物嗎?”小老虎更不好意思了，説：“是的，媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什麼呢?”“…”“什麼?説大聲點，我聽不到。”“吃奶!”説完，小老虎的臉更紅了
研究室一哥們兒把電腦桌面設成了她女神的微笑照，又把屏保設成了女神的臭臉。於是只要他離開一會兒，女神就不開心；他稍微拿鼠標摸兩下，女神又陽光燦爛了。我覺得這方法很有意思，可問題是這哥們兒已經玩一上午了……
一同學往朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：爺爺，我是奶奶……突然覺得不對，哐，一下就把電話掛了……
她傷感地對朋友説：“我和老公吵架了，他衝我大吼，讓我帶上自己的東西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭着説你是屬於我的。”“真感人，然後呢？”朋友問。她回答：“然後我裝了四袋才把他裝完。”
大學舍友，奇葩女子，開個淘寶，從沒掙過錢，一日發個狀態“淘寶小店開業以來掙的最多的一筆生意：俺娘讓俺給她充八塊錢q幣，給我十塊，我沒找錢……”
小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶着我到小店買泡泡糖吃，那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什麼嚼了再給我，她説：我先驗驗有沒毒，那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好？ 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來！面試官：留下來！ 面試者：謝謝！
