搞笑段子：一中年男在菜市場問賣魚的：你這魚新鮮嗎？

1.昨晚和對門哥哥喝酒，他感慨這四十幾年來在鎮上做過十多樣生意。我問做過最好的是哪個？他説當年最出息的就是和他哥哥通吃鎮上黑白兩道！我很愕然，然後嫂子神補刀：打煤球、賣麪粉！

2.一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”魚販説：“看這活蹦亂跳的，你説新鮮不新鮮？”該男説：“這可不好説，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”

3.昨晚找哥們出去玩，他老婆嘮叨了幾句，他説：“鬼什麼混呢？我手機裏沒錢，身上也沒錢，不信你搜。”他老婆真的去搜，我看到他不知何時把一卷錢用雙面膠粘在了他老婆背上，他老婆毫無察覺，搜完他的身發現真的沒錢就讓他出去了，然後他出門時抱着他老婆親了親額頭，順勢把她背上的錢撕下來握在手裏。我在門外看得都驚呆了。

4.上學偷偷談了女友！被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎麼了？我：被掐了一下！老媽：你再掐一個我看看！於是我咬着牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈！第二天去學校，女朋友：你脖子上怎麼多了一個。我：掐的！女朋友：你再掐一個我看看……

5.晚上加完班開車回家，太累了，迷迷糊糊開着車，走一半的時候，哐噹一聲！靠，被二貨給追尾了！一下子醒了！怕勢單力薄，趕緊給哥們打電話：“在哪呢，快來救我一下，我被一個二貨追尾了！”電話那頭弱弱的説： “我就是那二貨！”

6.我班有一個幫派叫葵花派，此幫只有一招叫葵花點穴手，每使用此絕招時就要對另一個人説：定！那個人就不能動了。一天某位葵花派成員對某人大喊：定！定！定！可是就是不奏效，他還在行走自如。。。。。結果葵花派成員還是一直喊着：定！定！定！最後把那人逼煩了，他怒道：TMD不要指着老子的臉説腚！

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