孩子從小到大，聽得最多的恐怕就是這些話：
“幹嘛又關門，是不是揹着我又玩遊戲了？”
“學這個有什麼用，這次考試都退步多少了！”
“媽媽吃的鹽比你多，報這個專業，以後不會找不到工作。”
“不要給我瞎折騰，好好公務員不當，創什麼業？”
“都30歲了，隔壁王叔都報孫子了，還不敢快找對象相親去。”
……
自從當了父母，孩子小愁成績，大了愁他工作、愁結婚、愁生孩子……好像總有愁不完的事情，親子間的矛盾也隨着孩子成長越發尖鋭。
叔本華説過：人就像寒冬裏的刺蝟，靠的太近會刺痛彼此，離得太遠，又感到寒冷。
所以，人與人之間，尤其是父母與孩子之間，既要親密，也應該保持一定的邊界感，這樣，自己自由，孩子也自由，親子間的關係反而會更融洽。
父母沒有邊界感，留給孩子傷害也許不亞於暴力
微博熱搜曾經有一則新聞：高鐵上，一名男子抱着個小女孩，不僅撩開女孩衣服，還不斷撫摸，親吻女孩背部和頸部，在這期間女孩一直反抗，但沒什麼用。其他乘客報了警，警方介入調查後，證實這是一對父女。
而更讓人無法理解是，坐在旁邊的媽媽和外婆全程都沒有阻止男子的行為，不知道這是覺得無所謂，還是習慣呢？
很多時候，父母沒有邊界意識，你以為那是愛，但對孩子來説，很可能是危險隱患，有可能哪一天就爆了，到時後悔都來不及。
還有的父母過度強勢，雖然生活上把孩子照顧的無微不至，但是卻過多幹涉孩子的工作、社交、情感，讓孩子缺乏了獨立思考，停止了認知上成長，變成了附庸在父母身上的“巨嬰”，打着愛孩子的旗號，卻讓孩子裏幸福越來越遠。
父母有邊界感，才能找到真正自我
去年《乘風破浪的姐姐》中，令人印象深刻的是52歲的伊能靜，不僅因為他勇爭第一的認真，更在於她“為母則剛”的堅強。
曾經有人問“為什麼你家孩子可以與你有那麼多的話題，而我和孩子卻無話可説？”伊能靜下意識的回答：就是注意“界限感”。對於哈利她給予尊重，願意傾聽，不過多幹涉孩子，一直堅持讓兒子做自己。
而在決定參加《乘風破浪的姐姐》，是否要頂着“高齡”重新走上舞台的時候，哈利給了伊能靜鼓勵和支持，並且為媽媽親自編舞，從而讓大家看到了一個在舞台上光芒四射的伊能靜。
孩子與父母之間的邊界是相互的，媽媽有邊界了，才能擁抱自由。很多媽媽在成為母親之前，是自由、瀟灑的 ，但是成了母親後，很多人卻給自己重新排了順序：孩子，丈夫，最後才是自己。
其實做了母親，我們也可以像伊能靜一樣，迴歸自我，帶着邊界，讓自己變得成熟與自信，讓自己成為孩子的驕傲，也變成自己的驕傲。
親子間最好關係是“親密有間”
周國平説過：愛，可以親密，但不能無間。
邊界感的培養不是一朝一夕建立起來的，也不是孩子一方就可以完成的，它需要家長和孩子共同來進行。
確定身體的界限
要讓孩子都認識到，自己有權利決定自己的身體不被誰碰，即時是自己的父母.而孩子大了，父母也要有所避嫌，這樣建立的界限在於幫助孩子建立自己的存在感，同時讓孩子有能力判斷自己是否遭遇了侵害，如何保護自己。
尊重物質的界限
每個人都有自己的私密空間，包括孩子，父母要儘量慢慢學會不去打聽孩子的“秘密”，不去翻看孩子日記或私拆孩子信件等，對孩子保持信任和積極溝通，尊重孩子的小世界。
明確思想上的界限
父母要知道孩子是一個獨立的個體，不隸屬於任何人，孩子與我們之間是平等的關係。還有父母要積極從焦慮中脱離出來，讓孩子自己選擇人生，自己找工作，結婚，父母可以給孩子建議，但是不能強制性干涉。父母要在孩子成長過程中逐漸得體地退出，最好的關係是親密有間。
父母子女今生有緣才能成為一家，高品質的關係是：孩子對父母尊重，父母放開孩子，尊重自己，活出真實自我，彼此擁有“界限感”，給予對方最大幸福。