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每年到了藝考時節,中戲、北電各種藝術類院校的帥哥美女考生就會登上娛樂版面,但依照大家的惡趣味,更想知道他們遇到奇葩考題時是怎樣一副表情。
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藝考生,就是這麼的蜜汁自信~~
1.有個妹子考暨南大學,主考官説:你能把你劉海撩起來給我看看嗎?
妹子:你讓我過初試我就給你看。
然後她直接過了初試。
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2.我同學説,去年有個妹子考浙傳,無論她説什麼,老師都不理她,甚至連頭都不抬起來看她一眼,然後那妹子生氣了直接甩門就走。
後來她過了三試,最後去讀了中戲。
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3.考南藝的小夥伴曾見到一個“軍裝哥”,説這哥們告訴考官,“這是我爸爸的軍裝,他希望把他對我的鼓勵都寄託在這身軍裝上,我並不認為這玷污了軍裝,我以後一定要考上軍藝!”
老師:“你來考南藝幹嘛?”
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4.聽説北電考場有過這麼個奇葩,説他的特長是喜歡男人,因為他認為好的藝術家都是同性戀。
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5.在浙大候考的時候都快考完了,突然一姑娘闖進來了,老師問她為什麼遲到,她特理直氣壯地答,“我去考國美了。”
老師問,“國美離我們這邊不遠啊,還有國美早考完了吧?”她説,”我還得吃飯啊,一個小時怎麼夠?!”
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6.某年同濟大學電影學院招生。
考官:“為什麼考電影學院?”
考生:“我想學蓋房子。”
考官:“那應該去土木工程。”
考生:“恩!對的。之後可以轉系的吧?”
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才藝展示就是個容易傷自尊的環節、
1.A姑娘抱着一堆碟子在中國傳媒大學戲文考場外候場,因為才藝展示的題目是雜技轉碟!
但是考編劇係為什麼需要會轉碟?這是要上春晚嗎?
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2.A後面一個B姑娘,父母雙陪,身上揹着電子琴、古箏、琵琶、薩克斯、笛子……六七種樂器一起浩浩蕩蕩進了教室,那氣勢叫一個逼人。
那個,去考音樂學院不好嗎?
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3.C考生考上戲。
考官問:“你有什麼特長?”
考生:“我擅長跑步。”
考官:“那你做幾個高抬腿我看下?”
考生:“我是搞長跑的。”
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4.某四川D考生。
考官:“你有什麼愛好?”
考生:“跳傘。”
考官:“很特別的愛好,那你描述一下跳傘的感覺。”
考生:“我沒跳過……”
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5.北電有一年戲文系面試,一個小胖子進場説表演唱歌。
老師問:“你是清唱還是有伴奏啊?”
小胖子説:“伴奏。”
老師於是等他拿伴奏帶出來,可小胖半天沒動靜,老師很困惑,催他開始。
小胖子開口:“丟丟丟!噹噹噹……!噹噹……!你挑着擔,我牽着馬……丟丟丟!”
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6.某年南藝考場。初試20個人一組,有五六個重慶的考生。
初試三項內容:台詞,聲樂,單人命題表演。
這五六個人連續讀同樣的台詞、唱同樣的歌,還在同一個地方跑調。
考官不能忍了,問他們是不是來自同一家培訓機構,他們還全部説不是。
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考試啊,好難,好緊張
1.某年北電面試前,一對情侶候考中。
女生:“不行了,給我來一口!”
男生從懷裏掏出一瓶二鍋頭。
女生昂首悶一大口。
過一會,“不行,再給我來一口。”
又一大口……等到進考場,她整張臉已經通紅了。
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2.考官:“談一談你最新看過印象深刻的一本書。”
考生:“韓寒的《1988,我想和這個世界談談》,因為從書裏面瞭解了我們90後所不知道的80後一代人的生活。”
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3.某同學去浙江傳媒學院考表演,老師即興出題:演一棵樹。該同學張開雙手,嘴裏模擬着“風吹雨打”。
一陣“風中凌亂”後,老師出了下一題:演一個盒子。該同學委屈地蹲下身,雙手抱頭把腦袋埋在雙腿間……然後她被刷了。
幾年後她依然想知道這樣的題目怎樣演能夠過呢?
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4.有一種題型是抽籤回答文藝常識。
比如,“《綠巨人》的導演是?”
“不知道。”
“剛剛那個問題説你最喜歡的導演是誰來着?”
“李安。”
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5.話説某年北電導演系招生,系主任、著名導演田壯壯親自坐鎮,考題是“中國導演中最討厭誰”。
有個倒黴孩子上來就説:“我最膩歪田壯壯,亂七八糟拍的什麼呀!”
然後,就沒有然後了。
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6.某年北電戲文系考常識。
老師:請你説一説慈禧太后身邊的“賣國賊”。
學生:李蓮英。
老師:……那請你説説長江以北還有哪些大河?
學生:黃河。
老師:還有呢?
學生:嗯……松江?
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7.曾看到微博上有人吐槽遇到同場奇葩考友準備的特長是表演裝死,然後躺在地上一動不動。
其實這招太淺了,早些年就有南京藝術學院表演初試,一名男生在做完常規自我介紹後,突然躺倒在地將近一分鐘後又突然從地上彈起來,對着考官説:“我還活着!”
這是他準備的自創小品《活着》,和那位裝死的同學比起來,這位簡直應該去考哲學系。
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8.某個同學考表演,狠狠地撞牆然後慢慢下滑,考官問他演的啥,他説是“一口被吐到牆上的痰”……
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9.某年北影表演系考場,單人小品的題目是“做一件匪夷所思的事情”。
有一個女生,開始脱衣服,一直脱一直脱,脱到只剩內內。
大家如果覺得這就是高潮!那麼!你們錯了!
她衝到主考官的面前,給了主考官一巴掌。
考官愣了。
這個女生風一般地走了。
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就怕有人比你還“奇葩”
1.有個姐姐考南昌大學的表演系,跳了一支很萌的幼兒舞蹈,老師覺得很好笑,讓她跳了三遍。
在笑了三遍後,老師心滿意足地説:同學,我會給你發證的。
然後,就沒有然後了。
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2.還記得那一年某校導演系專業考試的門前,候考小夥伴們都是志同道合、相談甚歡、相見恨晚的戰友。
姑娘A問同學B,“你喜歡賈樟柯嗎?”
B答:“喜歡的!”
A:“他拍過些什麼啊?”
B:“《小武》、《站台》、《任逍遙》、《世界》……”
同學B意洋洋地按照時間順序給A羅列賈導的作品,之後A又深入問了關於賈導的一系列問題。
很明顯A對賈導是完全一無所知的樣子,B則答得事無鉅細,提綱契領,順帶還時不時閃現不少思想的小火苗。
終於等到考試了,一進門是自我介紹環節。
A説:“各位老師,我叫XXX,我來自山西汾陽。大家有沒有覺得這個地方很熟悉呢,因為它是著名導演賈樟柯的故鄉。
我最喜歡的導演就是賈樟柯,他的作品有《小武》、《站台》、《任逍遙》……”
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3.北電一考生擔心考影評時現場太黑做不了筆記,遂考前跑了半個京城覓得電工用手電一部(需要裝4塊1號電池,有半個人頭那麼大)。
考試時,這手電晃瞎廳裏一半考生,該考生成功晉級三試。據説從此北電的影評考場不準帶手電。
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