最怕孩子把這些話掛嘴邊，“雷區”一踩一個準，人際關係能好才怪

父母培養孩子，無不是希望將來孩子在社會上能夠自己立足，並獲得較強的生存能力，而這生存能力當中就包括社交能力。

作為父母，我們都知道，如果一個孩子不具備社交能力，單從對孩子自身心理健康方面來説，就是個“隱形炸彈”，缺乏社交，孩子長期處於孤獨狀態，很可能會出現自閉、抑鬱等非健康心理，最後影響到孩子的身體健康。

而從孩子的社會生存方面來看，如果缺乏社交能力，也就意味着孩子不能建立較好的人際關係，那麼從長遠的角度來看，可以説是寸步難行。

馬雲曾説過，社會其實就是一個人際關係社會，依靠的資源主要也是人力資源。

這些種種跡象都表明，一個孩子擁有良好的社交能力，並能夠建立出色的人際關係是何等重要的事情。

而在人際關係的建立當中，孩子的“言”是放在第一位，也直接關係到社交的成敗。

最怕孩子把這些話掛嘴邊，“雷區”一踩一個準，人際關係能好才怪

1、“這麼明顯的錯誤肯定不對，我覺得應該是這樣……”

當一羣人在討論一些事情時，面對他人提出的意見，部分孩子在不認同時，會直接出口打斷，並且直接當面指出對方的錯誤，不給對方留下一點面子。

試問，如果換為思考，你是被直接指出錯誤的那個人，你是否會感覺到尷尬，而且還將對方的錯誤大肆渲染、放大，這不是變相地在拆台嗎？

在人際交往中，其實最忌諱的事情就是當面拆台，並且言語是直白的，不帶任何委婉成分。大多數人對於説出這類話的人都帶有較強的排斥感，在排斥你的觀點的同時，也會連帶排斥説話者，所以很容易給他人留下不友好的印象。

當家長們發現孩子有這一習慣時，一定要去糾正孩子的説話技巧，並不是不讓孩子去表達不同的意見，這點極為關鍵。

因為部分家長認為這就是不讓孩子表達出自己的觀點，而是一味在表面上認同對方的觀點，這是不可取的。

可以換一種方式，讓孩子首先承認對方觀點的可取性，然後進一步提出自己的觀點。還有一種方法更為巧妙，便是讓孩子靈活地“曲解”對方的意思，將對方錯誤的觀點“誤解”為另一種意思，這個過程如果對方能夠領悟，也會順着你的台階下，還會認同你的能力，一舉兩得。

2、“等等，我覺得應該是這樣……”

部分孩子在與人交談時有插嘴的習慣，不論對方正在表達一些什麼樣的關鍵信息，只要自己腦袋突發奇想，有了一些新的想法，便會急匆匆打斷對方的談話，而後表達出自己的看法，要知道，這種做法也是極度容易招人厭惡的。

隨意打斷他人本就是個不太禮貌的行為，但是很多家長在和孩子溝通的過程中疏忽了這一點，以至於孩子此後在與他人的交往中也沒有注意到這一方面。可能在家長看來不覺得有太大的關係，可是在他人的感受裏，這是個十分不討喜的行為。

應該告訴孩子，在他人發表意見的時候，不論此刻想表達的慾望有多強，自己的想法有多棒都應該等到對方表達完再表達，並且這個過程要認真聽取他人的意見，而不是無視或是不屑於對方的意見，儘管他的意見可能漏洞百出。

3、部分情況下單一回答“太好了”、“很棒”

來説一個頗為尷尬的事情，疫情過後送我小侄子去讀書，他讀初中，那天給他送到校門口，正好碰到他的老師，寒暄過後，老師其實也就隨意瞭解下孩子的情況，問道，“你回家有沒有認真聽我的直播？”

小侄子一張口就是誇“講的很好，可以去當名師了。”結果突然被老師反問，“那你説説我昨天上了些什麼內容？”

這下氣氛尷尬了，小侄子壓根就沒有認真聽課，哪裏能夠回答得上來。當時老師笑着讓他先回班上，雖然沒有表達出別的內容，但是心裏大多會有一個印象，“這孩子不老實。”

要知道，對於大多數“受眾羣體”而言，他們其實更希望能夠從讚美者身上聽到更為細節的誇獎。

告訴孩子，把“你太棒了”換成具體棒在哪裏，讓對方清楚的知道，你真的有在認真品味、欣賞他們的努力，這樣的人往往也會獲得更多的尊重與欣賞。

如果你家孩子常常把上述這些話掛嘴邊，簡直就是在才人際關係的“雷區”，等到差不多踩完了，人際關係網也就破的差不多了。