逼孩子努力,不如培養孩子自制力,父母越早知道越好!
“你覺得決定一個孩子未來成功的關鍵是什麼?”今天數姐要跟大家聊一下教育孩子的問題,先來看看幾位家長的説法。
1、家長説:性格。考上好大學未必能夠成功,你看馬雲、李嘉誠都不是什麼名校畢業的,現在好多企業家都不是什麼名校畢業的,我覺得他們能夠成功關鍵還是他們的性格。
2、家長説:才藝。馬雲李嘉誠那種都是靠命的,我對我的孩子要求不高,現在看來以後拿個大學文憑進個單位一般沒什麼問題的,我想那時大家在相同的條件下,那些會一兩個才藝的都特別吃香。我們公司的小李就是這樣,工作能力不怎麼突出,但是小姑娘能歌善舞,領導特別喜歡她。
是的,千萬個媽媽有千萬個不同的答案。你的答案是什麼呢?
心理學研究表明:一個人能否成功,自制力的影響是智力的2倍還多。
在上世紀六七十年代,斯坦福大學心理學家米歇爾教授做了一個著名的“棉花糖”實驗,他邀請了許多四歲的孩子參與這個實驗。開始時,他告訴孩子們,“這裏有顆棉花糖,我需要離開房間15分鐘,等我回來時,如果棉花糖還沒有被你吃掉,我就會再給孩子一塊作為獎勵。”
當教授離開房間以後結果怎樣呢, 有些孩子馬上把糖吃掉了,有些等了一會兒也吃掉了,有些等待了足夠長的時間,最後還是把棉花糖吃了。有趣的是,1/3的孩子並沒有吃掉棉花糖,他們有些閉上眼睛等了十五分鐘,有些不停地聞甚至舔上一口,有些通過玩褲子,玩手指,唱歌來分散自己的注意力,的確,這段時間對於這些孩子是難熬的。
14年後,他找到了當年參與棉花糖實驗的孩子進行了後續調查,他發現當年可以忍住不吃棉花糖的孩子普遍“更具有競爭力”,更強的體魄,當然學習成績也比吃了棉花糖的孩子平均高了許多分。
“我的孩子做事虎頭蛇尾,沒堅持兩天就放棄了,練琴是這樣,跑步是這樣,就連喜歡的舞蹈也常常拖着不肯去跳。”
“我的兒子去年寒假打算鍛鍊英語口語,一開始還是勁頭很足,早上早早起來朗誦英語課文,但是沒過幾天就堅持不了,繼續睡懶覺,所以也沒什麼成效。今年暑假,説要繼續補口語,很擔心他還是像去年一樣,三天打魚兩天曬網,怎麼辦?”
“每天孩子玩手機玩電腦,説好只玩一個小時,但玩着玩着就停不下來,作業也不寫了....怎麼辦?”
這些都是媽媽們問的典型問題,其實也反映了孩子的自控能力差,是很多家長面臨的問題。
這樣是缺乏自制力的表現
從字面上解釋:自制力是控制自己的能力,是指能夠完全的、有意識的控制自己情緒,支配自己行動的能力。
情緒方面:有些孩子動不動就愛發脾氣、跟父母頂嘴,任性,也可歸咎為自控力叫較弱,不能很好地控制自己的脾氣。
行動方面:做事情半途而廢,三心二意,容易放棄,學習、做作業等就會受到影響。生活中,也不能很好地堅持做好一件事情,比如培養並堅守某種興趣愛好。
毫不誇張的説,自制力欠缺的孩子比比皆是!所以會在學習、性格等方面出現各種各樣的問題,很多家長為此焦慮不安。
現在,越來越多的家長也開始意識到自制力的重要,可是熊孩子們體內就像有個貪婪的怪獸:
垃圾食品吃到停不下來
玩具買到房間塞不下
手機玩到飛起
一言不合就大發脾氣
……
這哪裏是沒有自制力啊,簡直是自制力為負數!特別是家裏是男孩的,更是深有體會。
隔壁老王家的姑娘,那叫一個温順可愛,説好只吃一顆糖絕對不吃第二顆。可小兒子呢,往往是三天不打上房揭瓦,説好只看兩集動畫片,愣是看到後半夜。
從側面瞭解到,老王夫妻倆平時對孩子基本一視同仁,但是家裏的老人卻難免重男輕女,加上兒子本來就年幼一些,所以從小得到的照顧會更多。
從這一點看,姐姐比弟弟有更強的自制力就並不奇怪了。弟弟仗着家裏有更多人疼愛,即使偷懶耍賴、調皮任性依然可以被庇護,因此靠撒嬌、哭鬧來達成心願便成為家常便飯;而姐姐想要獲得同等的關注和寵愛,則需要控制自己的情緒,並做出更符合父母期望的行為。
也就是説,真正影響孩子自制力的不是性別,而是家長不同的教養方式。家長對男孩的教養方式降低了他們的自制力,而對女孩的教養方式提高了她們的自制力。
這些方法明顯降低孩子自制力1、經常打孩子會明顯降低孩子自制力
家長們覺得打孩子能起到警示的作用,下次他就不敢了。然而,孩子們不這麼想。他們當然會害怕被打,但不會因此自制。而是因為怕被打,學會了撒謊或是偷偷做。
確實在現實中,男孩更容易捱打(皮糙肉厚,抗打?),家長對女兒總是會多一些心疼。男孩們深受其害,自制力自然不如女孩。
所以,不管你家是兒子還是女兒,如果你還在動不動就打孩子,記得收手了喔。
要是不能打孩子,那孩子表現出沒有自制力的行為時難道就不管了嗎?當然不是!
2、家長忽視孩子沒有自制力的行為
有研究表明,當孩子做出沒有自制力的行為時(例如發脾氣要買零食),家長要是忽視就會降低孩子的自制力。男孩的家長比女孩的家長更容易忽視這些。孩子沒有得到正確的引導,自然會重蹈覆轍。
所以,家長們要多關注孩子,特別是男孩的家長要反省一下。當孩子表現出沒有自制力時,你是不是沒耐心,放任了?
建議大家温和而堅定的提出之前的約定,告訴他如果不按約定就會受到懲罰,讓他自己再做一次選擇。
這時,孩子很有可能會產生負面情緒,家長可以安靜的陪伴和聆聽,不要過多介入。
這方法不會一次湊效,但堅持下來,你會看到孩子的改變。
這樣才能培養孩子自制力1、尊重孩子對時間的規劃
曾見過一個媽媽,回家看到孩子在看電視,就對孩子發火,指責孩子不學習。孩子説我作業都做完了,複習預習也都做過了,電視剛打開呢。
然後媽媽就跟孩子吼到:作業做完了,就不會看看課外書嗎?下次考試你就一定能考一百分嗎?説能考到一百分就看電視,不敢説的話,就別偷懶。然後又給孩子找了兩套習題要求孩子做。
其實有研究表明,人的自制力是有限度的,大腦會在苦差事和尋找簡單的獎勵之間尋找平衡,所以如果讓人連續完成兩件事情,每件都需要很強的自制力,那麼第二件事往往做得更差。
所以與其在題海戰術中讓孩子耗盡對學習的興趣,不妨允許孩子自己安排時間,只要做好了應該要做好的事情,可以允許孩子適當放鬆,讓孩子享受到高自制、高效率帶來的甜頭。
2、給孩子及時提醒
關於自制力這件事,如果成人總覺得孩子還小,做什麼都可以被原諒,那孩子就很難形成自律的習慣。想讓孩子一瞬間明白利害關係並不現實,家長不妨從給孩子一個温柔堅定的提醒開始,讓他們學會對自己的行為負責。比如:
孩子喜歡在超市亂拿東西,就可以在進超市之前告訴孩子,我們今天需要買什麼,如果有喜歡的,可以回去跟爸爸媽媽商量,下次再買。可是如果亂拿東西,或者發脾氣的話,爸爸媽媽會帶你馬上離開超市。
孩子看電視玩遊戲入迷,也可以提前十五分鐘提醒孩子一次,再過一會就要去做下一件事情了,如果不遵守約定,那麼明天就失去看電視、玩遊戲的機會了。
父母的語氣可以很温柔,但態度卻需要堅定。當能對自己的行為負責,自制力也就不在話下了。
孩子往往更貪戀當下的安逸,很少願意犧牲掉眼前的快樂、舒適,去換取日後的成功和幸福。
但是當孩子能夠放眼未來,勇敢的承擔當下的責任,他們就會知道,那種高度的自律帶來的是高效率、高自信。同時也會帶給他們對自己生活的掌控感和更大的自由度。
終有一天孩子會明白,自制比放縱更幸福。