小時候，有一次偷了家裏兩塊錢買吃的，在小賣部被老爸碰個正着。一頓暴揍後，老爸問我：“錢都鎖在抽屜裏，你怎麼偷的？”我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”第二天，我媽對我又是一頓暴揍：“膽子越來越大了啊，敢一次偷十二塊？！”
他女朋友感冒了，他送藥；生病了，揹着她去醫院；大姨媽肚子疼，給她買暖寶寶，紅糖；她餓了，帶她去吃東西；儘管很忙，他還是會抽時間給她打電話。每天早上打電話叫她起牀。分手了還哭着求她別走，一個人喝醉了打電話給她卻已被呼叫限制。我真的看不起這男的，丟盡了男人的臉，不行了，讓我笑會~哈哈哈哈哈哈
今天辦事的時候內急，跑到一學校的廁所裏面去方便。那廁所很簡陋，坑和坑是相通的。我急着脱去褲子，一個5角硬幣“咚”掉進去了，我小小心痛了一下。繼續脱褲子“咚”又掉進去一個。旁邊坑裏的貨傳來一句：“兄弟，你當這是許願池啊”……
上學的時候喜歡一個女生，但買不起玫瑰花，剛好學校裏種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她書包，盼望有一天她會感動。第20天的時候，她按捺不住了，當着全班人面罵道：“誰他媽偷花陷害我！”
前晚老公換衣服，看他背上有咬痕，我説雜回事呢？他説被朋友家狗咬了。我去~什麼狗能隔着衣服咬出那麼圓的痕跡~家和萬事興嘛，沒憑沒據也不能瞎鬧。昨天我讓閨蜜給我背上也咬一口，晚上回家當他面換衣服…結果他抽了一宿的煙，楞是沒問我！
七個關係親密的小夥子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，小明：“老大，我不要當老四，不好聽！”老大：“哈哈……兄弟，想不到你這麼迷信，你是不是認為，四和死音相同？”小明：“這不是主要的……”老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什麼不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”小明：“可是……我姓趙，以後你們不得叫我趙四啊！”老大：“……”
那年九歲，幾個小朋友每個人拿了一個盆，利用盆的浮力去池塘學游泳。我下到水裏，哪知道表面上平靜的水面下面暗潮洶湧，一不小心，盆脱手了。我在拼命掙扎中聽到在岸上沒下水的小夥伴説：哎呀，她還挺厲害的，這麼快敢不用盆，自己遊了。。。。。如果不是剛好路過的大人把我拉上來，也只能等我喝飽水自己浮上來了！
小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，你還別説，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。
小時候媽媽下地幹活，我姐我倆在家學做飯，做麪湯，當時不知道面倒進鍋裏還要攪的，結果煮的一鍋水加幾個麪疙瘩。結果我媽回來笑的不能行老妹下班回家，滿臉委屈抱怨“今天在單位食堂被下毒了”樓主驚慌問到“怎麼回事？”只見老妹淚眼婆娑“今天中午正吃着飯，突然覺得味道不對，隨即沒了食慾，便用勺子在碗裏攪來攪去，結果攪着攪着攪出了一碗泡泡……”
現在有一個很大的誤區就是，辦公室的白領們自以為自己的表現優於自己的父母。其實這不過是因為經濟結構轉型造成的誤會而已。現在在公司的格子間裏面哼哧哼哧做ppt的那些人，和當年踩着縫紉機的女工們，其實沒有本質區別。
一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡説話，每天早上必教：早上好。幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了，連好也不問了啊！