逗比搞笑十則
1.作為一名學渣，無論是老師還是同學，沒有一個人認為我能考上大學，我也很沮喪，可是，今天我突然接到一個陌生電話，接聽後，電話裏傳來一個男人的聲音:“是李小東嗎，我在清華等你！”
我感動，想不到還有人相信我能考上清華，於是回答:“謝謝你的鼓勵陌生人朋友，我會努力的！”然後掛斷了電話。
半個小時候，陌生電話再次打來:“喂，你怎麼還沒來呀，我在清華幼兒園門口等你半小時了，你的快遞還要不要了！”
我:“……”
2.本人大齡剩女一枚，今天家裏非逼着我去相親，我害羞，拉着閨蜜一同前往相親地點，公園門口。
我和閨蜜在公園門口，看到有個帥哥站在那裏等候，閨蜜悄悄告訴我:“完犢子了，這個男人堅持不了2分鐘！”
我剛要問為什麼，帥哥過來和我們打招呼，一陣寒暄過後，帥哥説有點急事離開了。
我問閨蜜:“剛才，你怎麼説他堅持不了2分鐘，是不是看他腎虛？”
閨蜜一笑:“我是説，他那麼帥，你又胖又黑，他和你聊天，超不過2分鐘！”
我:“尼瑪”
3.街上碰到岳父，正值中午時分，就禮貌地問：岳父，還沒吃中飯吧？
岳父回：沒有啊，你請客？
我帶着岳父找了家餐廳，點了幾個菜再加幾瓶啤酒....
差不多酒足飯飽後，我開始向岳父訴苦：你女兒每月就給我50塊零花錢，今天....
話沒説完，岳父接口：還是我的女兒好啊，每月給你50塊，知道嗎？你岳母每月就給我5塊呢！
我一聽，只好把想要説的話吞下肚兒，就打電話給老婆：親愛的，你爸在**餐廳喝酒，沒錢買單被餐廳老闆扣了，你快點過來...
岳父豎起大拇指：我女兒沒看錯人，你果然很機智.........
4.魏延教育兒子:“兒子，記住一點，居家過日子，千萬不要節儉，會葬送你的仕途的！”
魏延兒子問:“父親，您平常不是很節儉嗎，您不是教導我也要節儉嗎？”
魏延仰天長嘆:“:唉，那是過去，昨晚，在五丈原軍中，諸葛丞相在營帳中禳星乞命，我推開帳門，看到裏面明晃晃的點着24盞燈，燈油多貴啊，心疼死了！我一口氣給他吹滅了23盞，丞相差點把我拉出去砍了！”
魏延兒子:“……”
5.上個週末，我和幾個同事去鄉下玩，進了一個農家樂，每人299塊，隨便吃，隨便玩，我和同事小李在一個草棚裏，發現有一個大框子，裏面裝滿了新鮮的丸子，一看就很好吃，我偷偷吃了一個，一股野菜的味道，農家樂老闆發現了，大聲吼道:“不能吃！”
我當時就不願意了:“我花了那麼多錢，吃你幾個丸子算個屁！”，我一邊説一邊又捏了一個丸子塞進了嘴裏
老闆大喊:“那是驢糞蛋兒！”
我:“嘔……”
6.老婆：老公，這是給你買的新手機好不好啊！
老公：挺好的，和你人一樣一樣的！
老婆：這話怎麼講！你是在誇我漂亮！
老公：拉到吧，和你穿衣服一樣都是山寨貨！
老婆：你給我滾
7.倆夫妻飯後聊天。
老公：親愛的，你這輩子最悲慘的一件事是什麼？
老婆：最悲慘的是婚前瞎了眼....
老公：婚前瞎了眼？怎麼沒聽你説過？
老婆：怎麼説啊？婚後才慢慢感覺出來的....
老公：不會吧？你沒瘋沒傻，瞎了眼這麼大的事情怎麼能婚後才感覺出來呢？
老婆：我是婚後才知你是這麼窩囊的男人，所以恨自己是婚前瞎了眼啊！
老公：馬勒戈壁.....
8.央視舉行男子高音歌唱大獎賽，小李獲得了一等獎，比賽結束後，主持人採訪小李。
主持人:“請問您是怎麼練成男高音的？”
小李:“要感謝我的班主任老師！”
主持人:“你班主任是教音樂的吧？”
小李:“不是”
主持人:“那他怎麼教你高音的？”
小李:“每次我逃課，他都玩命的打我，每次都把我打得嗷嗷直叫！”
9.日前，馬里蘭大學中國留學生楊舒平在畢業典禮上公然辱華，她説中國的空氣污濁，美國空氣甜美，記者採訪楊舒平。
記者:“你身為一箇中國人，為什麼辱華？”
楊舒平:“沒有呀，我説的是實話！”
記者:“我怎麼沒感到中國空氣污濁？”
楊舒平:“也不是啦，是偶爾我們家的空氣污濁！”
記者:“什麼時候？”
楊舒平:“我媽接客的時候，那幫臭男人，老是抽煙”
記者:“……”
10.本人手上有大量閒置物品對外出售，有意者聯繫:
a，安全套一隻，8成新，只用過兩次，用的非常在意。
b，內褲兩條，只穿了半年，洗了一次後，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。
c，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脱落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價格絕對你想不到。
機不可失，失不再來，想入手的小朋友們，趕快聯繫我吧。。。
看看你能猜對幾個？全猜出，你就是神！
