開學第一節課 女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上

　　上眼皮對下眼皮説：為什麼你又不理我了……下眼皮説：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮説：那説好的幸福呢？……下眼皮説：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麼？主人感動了……説：你們在一起吧……於是她們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子…

　　有一次在ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裏傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來..

　　有人問我：騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢?

　　小明∶你知道嗎?我爸爸説人是從猴子轉變過來的。呆∶亂説…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………

　　開學第一節課，女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上，讓我們記下，以便以後方便聯繫，寫完後她説：“我的號碼比較好記，全是奇數！”小明長吁一口氣幽幽地説：“這個好像不大好啊！”老師不解：“哪裏不好？”小明慢慢滴説：“這不明顯地‘喪偶’嘛！”“滾！。。。。。。”老師怒不可遏。

　　和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板着臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽着，女同事忽然對着我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”

　　一大羣女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的説，姑娘你擠錯了牛了！

　　A：在幹嘛？B:你咋知道。A:我是問你在幹什麼！B:當然是我女朋友了。A:......

　　高先生去餐廳吃飯，可是坐了很久也沒有服務員來招呼他。看到別的客人吃得津津有味，高先生便起身問老闆：“請問，我是不是坐在觀眾席了？”

　　每次我和女朋友吵架，我總講一個笑話逗她笑，講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗翔的故事，老婆聽多了膩了，讓我換一個，我告訴她其實這男的就是隔壁老李！老婆一聽完，愣了兩秒然後跑洗手間又是刷牙，又是洗澡不知道搞什麼！

　　炎炎夏日，知道誰對你最好嗎？其實，只有蚊子對你最好，不離不棄，時不時給你一個紅包，讓你感動的睡不着……，從小到大，就它給的紅包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬給，還追着送。

　　剛才，就剛才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐發了個朋友圈，説我姐夫有個情人還被她看到了，把我雞凍的班都不上了，跑到他家樓下看到一羣人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女兒，這特麼尷尬了。原來我姐也是個段子手

　　男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機説：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了！”只見摩的司機淡定地説：“沒得問題，等我安上我的翅膀先！”

　　快遲到了，騎車帶着同事在路上狂飆，，遇坑差點沒閃過去，來了個輕微小漂移，感覺同事緊張的抱着我的腰，我安慰她:“沒事沒事，姐是老司機，不會翻車的，，”同事抖着顫音跟我説:“你是老司機，我是嫩乘客啊，你把我放下，遲到就遲到吧，又死不了人，，”