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狂歡，是一羣人的孤獨；孤獨，是一個人的狂歡。
近日，一位8歲男孩獨自吃火鍋爆紅網絡，無意中，也戳中了一羣羣孤獨人的心。
我就想説，童年，你們爸媽不在家時，就沒有一個人玩耍的時候嗎？何必讓一個8歲男孩過早地暴露於網絡這把“雙刃劍”下？年少出名，對心智不熟的孩子真的好嗎？
在網上，我看到的更多是“偽孤獨者”的自嘲、跟風、寫段子炒作。
但真正孤獨的人，不會説自己是孤獨人，也不會去評論別人的孤獨，甚至都不去上網。
很多人喜歡賣弄自己的“孤獨”，以博取別人眼球和關心。
這類人以文藝青年、上班族居多，無可厚非，他們需要“孤獨”為靈感，寫文章話題、發朋友圈獲取關注和讚賞，最後“孤獨”僅僅淪為了他們謀生、自娛的素材。
不好意思，你們只是孤單、寂寞、悶騷而已，並非孤獨。
我想説，漫漫人生路，一個人獨處、生活，都再正常不過了。
這個時代，孤獨的人也有很多，並不缺少你一個，不必刻意去渲染。
然而，真正孤獨的人羣裏還有這麼一小類人，是真正需要我們的關愛。那就是抑鬱症患者。
半年前，我在自己的公眾號搞了一次有償徵文活動，就有這麼一位患有抑鬱症的粉絲“穆世滄瀾”投稿於我。
她，寫的是日記，但對於她來説，也許，這就是一封“遺書”。
保護隱私，我只節選部分：
“或許三天後，我該結束自己這17歲的生命。看似如花四季的年齡，我卻不知為何活得那麼痛苦。我不知道外面的世界是怎麼樣的···”
“別人都説，這世界多麼美好，多麼精彩，為何我看不到？這是我的錯嗎？這是因為我長久不肯打開自己心扉，封閉的結果嗎···”
“愛情，只有背叛。他（她男友）跟我分手後，第二天就牽了別人的手···”
“友情，只有欺騙。多年的閨蜜竟然在我背後嘲笑我的土裏土氣，在我最困難時也不理不睬···”
“親情，也不復存在。從小到大，根本就沒人真正關心我。除了奶奶，我已經一年多沒跟人説過話了···”
“爸媽離異，遠在他方，家分崩離析。家，對我來説只是個可笑的字眼。唯一關心我的奶奶，上個月卻離世了。我也不想活了，這世間已經沒有我可留戀、可追求的東西了···”
“還有三天，我想把奶奶的後事處理好了，就告別這個我愛過，也恨過的世界···”
“附：主編，你好。偶爾在網上看到你的文字，感覺你寫進我內心了，我很喜歡，所以想跟分享我最後一篇日記。無論這篇日記選沒選上，都不用給我稿費了，反正我也不再需要。
我只想盡早解脱這痛苦，太煎熬了！在生命的盡頭還能有你這位聆聽者，我很欣慰···”
一看完這封投稿文章，我馬上聯繫了她。她沒留下聯繫方式，我只好通過郵箱找到她QQ，拼命加她。
幸運的是，她通過了我的請求。
剛開始，我並沒有拼命地跟她灌輸“樂觀派”的雞湯，也沒刻意勸她放棄輕生的念頭，而是跟她聊聊家常，聊聊文字，一點一點打開她的心扉，安撫她內心最柔軟的傷痕。
熟聊了兩天後，我知道她和我一樣喜歡張國榮、喜歡三毛、喜歡寫內心真實文字；
我知道她已經是兩年多的抑鬱症患者；
我知道那個自殺日期越來越近了；我也知道是時候勸她放棄輕生的念頭了。
於是，我給她寫了一封長信。就不再累述，大意是：
我把自己也描繪成“抑鬱症患者”，博取她的共鳴和同理心。為了我這個知音朋友，能不能再試着活下去？
我不能保證，未來一定會幸福，但我可以保證一定有人會關心你，比如現在的我···
可幸的是，在我的苦口婆心之下，她真的放棄了輕生。
其實，也不是我這個“陌生朋友”的功勞，我也只是扮演了聆聽者的角色，發揮少許作用。
後來，她跟我説，放棄自殺念頭，大部分是因為她在那幾天整理奶奶遺物過程中，又想起了奶奶平時對她的期盼——考個好大學，逃離面目全非的家。
她要重新回到學校，專心準備明年的高考。我很開心，她終於想開了。
為了防止她做傻事，連續的那幾個星期，我都在鼓勵她活着。
傾盡我肚子墨水，給她猛灌一些我都在質疑的“正能量”雞湯，相信世間的美好···
其實，我並非盲目的樂觀主義者，我更相信世界充滿痛苦的。幸福是偶爾的禮物，是短暫的，是痛苦醖釀出的秋天果實。
死，很容易；活着，才難；孤獨地活着，更難。
最後，我的粉絲“穆世滄瀾”帶着“抑鬱症患者”這個小秘密迴歸學生隊伍中，確保她沒事後，為了不妨礙她備戰明年高考的學習，我也很少去打擾她。
但有時，望着那長時間灰色的頭像，還真有些擔心她，所以偶爾發去關心的祝福語。
最後的聊天記錄停留在兩個月前，看到她回覆的“謝謝你”這三個字，我笑了。
平日裏，我也是個偶爾開朗、偶爾孤獨的人，時而陽光明媚，時而陰鬱寡歡。但我不逃避痛苦，也不否認悲觀，真實面對我的“孤獨”。
很慶幸，我也曾是萬千“孤獨人”中的一員，有時笑着笑着就哭了；有時哭着哭着就笑了；有時就想靜靜待著···
別人看我，肯定以為我瘋了，但我知道，那只是孤獨。所以，我懂得那種感受，無形中，又“拯救”了另一位真正的“孤獨人”。
也願你的孤獨能照亮另一位“孤獨人”的內心，你的孤獨能融化另一位“孤獨人”的冰山！
與其跟風賣弄孤獨，發朋友圈，還不如真實去關愛真正孤獨的抑鬱症患者！
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