作者：胡慎之
最近，老胡看了一部電影叫《何以為家》，它講述了一位12歲的男孩贊恩，在目睹妹妹被父母賣掉後，傷心、失望與憤怒的他實在無法再忍受自己父母的養育方式，不僅承擔照顧妹妹的責任，還把自己的父母告上法庭。
120分鐘的電影觀賞過程中，有一幕令我記憶非常深刻，就是當12歲的贊恩站上法庭狀告自己的親生父母事，法官問他為什麼要來的時候，他回答“因為他們生下了我”。
從小因為缺乏正常的引導，所以贊恩一邊為了生活摸爬滾打，一邊滿嘴髒話，還學會抽煙，甚至有偷竊行為。而他的父母，不是用暴力解決問題，就是用欺騙的手法來哄騙贊恩，讓他小小年紀就獨自面對這個危險的世界。
在法庭上，12歲的贊恩還説了一句話：
“我希望大人聽我説，無力撫養孩子的人別再生了。我只記得暴力、侮辱或毆打、鏈子、管子、皮帶。我聽過最温柔的一句話是‘滾，你這個垃圾’。”
到底是經歷過怎樣的絕望，才會讓一個12歲的孩子説出這樣的話。究竟什麼是親子關係？
01/親子關係，應該包含三個維度/
所謂的親子關係分為三個維度，一是角色、二是邊界、三是模式。
首先，家長是孩子生命中的什麼角色？
最初級是養育者，就是給孩子提供一個基本的生活條件；
再者是責任人，把撫養兒女當成一種親子責任；
再深一級則是親子教育者，這一層面的父母通常會考慮到孩子的培養，未來他們會成為怎樣的一個人，而這也需要父母給予更多的物質保障。
也有一些家庭會搞混彼此之間的關係：“孩子需要照顧父母，充當着大人的角色。”
第二，親子之間必須認清邊界。
家長與孩子是兩個獨立的個體，但有的父母就是無法離不開孩子，甚至還會找各種各樣的理由強行入侵孩子的邊界，體驗一種掌控自家孩子所有事情的感覺。因為只有這樣做，他們內心的焦慮感才會被消除。
但孩子是一個人，他有自己的思想，擁有自主能力。例如，天冷了到底要不要穿秋褲，今天想穿什麼顏色的衣服。可如果父母強行入侵孩子的邊界，這會讓孩子覺得自己沒得到人與人之間最基本的尊重，自然而然，孩子也就不可能心甘情願聽從父母的話。
第三，親子之間必須找到健康的相處模式。
在很多家庭中，父母與孩子之間是控制與服從的關係。家長對孩子提各種要求，希望孩子滿足自己的期望。甚至到最後會形成一種相互對立的關係。比如，常有父母會對自己的孩子怒吼，“你這個討債鬼。”這就是典型的對立親子關係。
而健康的親子關係，應該是把對方視為合作者。無論是孩子還是父母，其實都是第一次做這個角色，大家都會有不足的地方，也會有各自的功課。當雙方一起投入和時間，投入精力，才能共同促進，共同成長。
02
那麼，我們要怎麼做，才能建立健康的親子關係？
第一，尊重孩子是一個獨立的個體。
很多人經常説，“孩子是我身上掉下來的一塊肉。”對於這種説法，我有點不太認同。
我認為，孩子只是藉由你的身體來到這個世界的。他是有血有肉的個體，他有自己的精神世界。雖然他現在還很弱，需要父母的保護，支持和陪伴，但他總會長大的，總是需要離開父母的。
真的把孩子認為是自己身上掉下的一塊肉的父母，可能沒有把孩子當做一個獨立的個體，缺乏邊界感。
即使，父母和孩子的關係再親密，那也是我和你的關係，不是我和他的關係。這裏的“他”，是指父母想象中孩子的模樣，並不是孩子真實存在的樣子。
既然孩子是一個個體，那麼他必然如你一般擁有自己的世界，擁有自己的情感體驗。我知道，當一些孩子放開父母的手，走向別人，去跟別人互動時，父母的內心會有一些小失落，這是正常的。但孩子是需要成長的，他要和更多的人建立關係，最後才能順利地融入社會和人羣中。
所以不管孩子現在是0歲還是20歲，我們都放手讓他們去探索自己的世界吧。
第二，關係是兩個人之間的。
親子關係一定是人與人之間發生的，而不是我和一個工具之間發生的。把孩子當成人和把孩子當成工具，結果是不一樣的。
如果你把孩子當成一個工具，那你們的親子關係很可能是共生的模式。當你把孩子當成另一個你時，可能你們之間也就不存在關係了。只有承認孩子是一個個體，關係才會發生。
當然，有些父母會覺得，共生狀態帶來的體驗是非常好的。
一歲以內，孩子幾乎所有的東西都依賴父母，帶給了父母的很多存在感和滿足感。一歲之後，孩子慢慢地學會了走路，學會了跑，對父母的需要就不會像嬰兒時期那樣了。
有的父母在孩子開始會走路的時候就開始焦慮，擔心孩子會磕着，碰着，嗆着等等。實際上，從某種層面上來説，是父母想跟孩子形成共生的狀態。
第三，學會和孩子合作。
在談主要觀點之前，我先把“合作”這個概念闡述一下。
什麼是合作？合作是指，父母有父母的東西，孩子有孩子的東西，我們合作起來實現互惠共贏。
我有個來訪者，她曾經跟我抱怨過自己的孩子，她説孩子來吸母乳時總會弄疼她，讓她覺得很不舒服，感覺孩子在吸自己的血。
我問她：“孩子在吸你奶的時候，你有沒有感受到你自己有一些快樂和滿足的感覺？”她一聽這話，非常憤怒，“怎麼可能？一點都沒有，我沒有感覺到半點的愉悦。”
媽媽徹底地否認了孩子帶給她的東西，這不是合作關係。這種關係有點像是一個自私的人總是在想你付出了什麼，但否認自己獲得的東西。
合作是能肯定兩個人之間價值的，當你帶着合作的心態去跟孩子一起做一些事情時，你會發現很多事情做起來都很輕鬆，也很事半功倍。
如果父母只談自己的付出，否定孩子帶來的價值，那這不是合作，更像是對孩子的施捨。
當你發現自己正處於不健康的親密模式中時，重建親子關係或許值得你一試。
調整關係，在任何時候都不晚。
——the end——