在跟朋友聊天的時候偶然接觸到一個話題——在一段自己十分看重的感情關係中，自己會很不自覺地充當“老師”或者“家長”的身份，言辭中都帶着：為什麼他這麼不成熟？為什麼他什麼都不會想？為什麼什麼都需要我去做？
當詢問起他們的狀態的時候，他們也坦言説，很累，自己好像太強勢了，要求對方做這個做那個，但是對方又不做，就會很生氣。
想必大家其實在談戀愛甚至結婚後都會有這樣的困擾：為什麼我們總是在要求對方做事情，而對方卻想不到自行去做一些事情呢？為什麼總是會不自覺地成為強勢的一方呢？
曾經有心理研究者提出了一個稱為權力鬥爭（power struggle）的觀點，意為兩者之間在不斷競爭在這段關係中自己所能站到這段感情的制高點和核心點的位置上去處理和伴侶之間的關係。
很難對這種行為去判定對或者不對，由於這整個社會的浮躁，其實很多人都會有這種困擾，就是很怕自己付出的得不到相對應的回報，或者根本就是其他人“魚塘”裏的一條“魚”。
就是因為有這樣的恐懼心理，所以導致每個人在衡量自己和伴侶的感情進度的時候，都渴望自己的伴侶能足夠地重視自己，也可以説是一種偏愛，渴望對方事事能滿足自己的想法和需求，以滿足自己對這段感情所能給到的安全感。
其實這樣的強勢很容易解決，只要男性在感情交往中給予完整的安全感，每一個女性誰又不想當一個小孩子呢？
但當女孩子越來越強勢的時候，男方會很容易產生倦怠心理，這其實對整段感情來説是一個不恰當的發展趨勢，當一方處於絕對強勢的時候，另一方需要做到相對應的順從才能滿足另一方所施加的強制需求。
而這種需求會在這段感情中成為一種定式，若是不加改變，一方會從階段性強勢變成持續性強勢，而另一方會從順從轉化到反感，到最後的結局不言而喻，一定是結束了這段感情。
當我們意識到自己和伴侶在進行權利爭奪的時候，我們應當怎樣有效地解決這個正在進行的過程呢？
一、 轉換角色，保持耐心
在與對方的爭吵中，很容易在這種長時間的爭鬥和辯解中迷失剛開始正在爭吵的話題，也就是大多數伴侶都會遇到的問題，問題越吵越多，矛盾越來越深。
想必大家在整段感情中都會有一個錯誤的心理，就是在一段感情的爭吵中每一方都想“贏”，這種贏的定義就會促使雙方在解決問題的步驟變少，而轉換成對對方的抱怨和埋怨。
試着站在對方的位置上去思考這個問題，雙方是怎麼吵起來的，吵起來的真正原因是什麼，而不是一味地推卸責任。要知道一件事情的發生，一定不是一方單方面誘發的問題，試着平靜下來，讓自己和對方都處在穩定和耐心的情況下去商量問題和解決問題。
二、 適當的示弱
並不是説每一次的爭吵都有意義，或者説並不是説每一次的爭吵都有一個觸發的誘因。
也許只是單方面的覺得委屈，這時候其實適當的示弱和示好很容易讓整段關係升温，示好在某種程度上等同於女孩子的撒嬌，而其實女孩子偶爾也會比較喜歡自己的伴侶稍加“撒嬌”。
這並不代表着自己就處在了弱勢的一方，並且在一段樂觀的感情中，兩個人應該是需要有那種互相承擔弱勢一方的意識，不能某一方單方面的示弱，這種給對方下台階的方式應該是互相的。
這個定義並不是説自私，而是在這整段關係中，兩者在相處的過程中，更注重自己的發展。
當對方在忙或者在做別的事情的時候，女孩子可以適當地讓自己處在正在學習或者正在改變的過程中，這種安全感和充實感其實是可以自己得到的，並不需要完全依附於其他人。
最後，希望我們都意識到，妥協是因為愛着對方，而不是義務。
- The End -
作者 | 神奇小小
編輯 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：Bay-Cheng, L. (2017). Every romantic relationship has a power imbalance, but the stakes are higher for women.