父親逼兒子“頭懸樑”：為什麼不要逼孩子，這是我聽過最好的答案
文|歆小迪 圖片來自網絡
文/歆小迪
“頭懸樑，錐刺股”是人們耳熟能詳的典故。“錐刺股”的主人公是戰國時的蘇秦，“頭懸樑”的主人公則是漢代的孫敬。但沒人能想到，都2020年了，竟然有人會在現實中“復刻經典”。
前段時間，長沙出現一個案子，40歲男子李闖自小在家暴中成長，他認為棍棒之下才能出孝子。從兒子6歲起，就逼其練“鐵頭功”，用頭撞牆；還效仿古人“頭懸樑”，用長繩高高束起兒子的頭髮；甚至用鐵絲捆住兒子的手，讓其在家裏不停地跑……
直到妻子向長沙市天心區人民法院申請了人身保護令。日前，法院向李闖發出了為期6個月的人身保護令。
這孩子真可憐，被爸爸以教育的名義虐待。生活中有很多傷害是以愛的名義進行的，如何改進呢？
1、在成為父母前，先讓自己的傷口癒合
心理大師阿德勒説過：幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。
那些受到原生家庭傷害的人，回想起小時候被父母的忽視、虐待、言語傷害、變相控制等，都在用一生來彌補這些影響所帶來的傷害。這些家庭模式，不僅會影響一代人，而是也會讓這代人影響他的下一代。
上述個案中，“自小在家暴中成長”或許可以解釋李闖對兒子的所作所為，“棍棒陋習”在代際之間傳播，要阻斷這種原生家庭一代一代的影響，關鍵在於自我療愈。
相信有不少人是在不完美原生家庭的環境下長大的，這樣的家庭環境，會埋藏不少伴隨我們一輩子的心理問題。其實“有問題的家庭”不僅是特指父母離異、家庭暴力等，每個家庭都有自身的缺陷，它們或多或少都會對孩子產生影響。
面對原生家庭帶來的傷害，我們需要先做一個心理體檢，就像你要去醫院做身體檢查一樣，心理體檢是讓你看看你所謂的原生家庭創傷，傷口究竟在哪，問題究竟是什麼？
而心理體檢，就是讓你看看你的問題出在哪裏，然後針對你的創傷告訴你，它是如何改變你的認知的，也就是説，如果沒有這些創傷，你眼裏看到的，心理感受到的是怎樣的，因為這些創傷，你的眼睛看到的，心理感受到的發生了哪些變形。
感受到了原生家庭的傷害，我們要勇敢面對自己的這些感受，但不要把他人的責任都攬到自己身上，卸下因童年的不幸遭遇的那些責任，歸還給應承擔責任的人。
不要與父母抗爭、試圖想要改變父母，因為改變父母是幾乎不可能的事，更好的方法是改變自己。
我們要放棄改變父母來獲得良好的自我感覺的嘗試，放棄幻想總有一天父母會給予你應得的關心和支持，放棄尋找獲得父母關愛的做法。學着平復自己的焦躁，控制自己的反應，無需父母醒悟，主導自己的生活就夠了。
當你可以更好地把握過去和現在與父母的關係時，你會發現你和孩子的關係，尤其是和自己的關係，會得到極大的改善。與其責備父母、埋怨過去，不如把握自己作為一個成年人的主動權，積極去改變自己。
這才是我們如何治癒自己的傷口，並讓每個人受傷的地方，成為自己身體最堅強的地方。
原生家庭對我們的影響確實很大，但也並不是絕對的。現在的年輕人，大多數20歲前後都會走出原生家庭，開始自己的生活和工作。所以除去“原生家庭”，成年以後的自我塑造，更多的其實是在於自己。
就像《都挺好》的女主蘇明玉，雖然因為“原生家庭”裏母親的壓迫、父親的懦弱，一度對未來感到迷茫，對父母感到失望。但這並不影響她長大以後變得獨立又美好。所以，成就自己的永遠都是自己。
在成為父母前，先讓自己的傷口癒合，才能阻斷原生家庭對下一代的傷害。
2、逼迫教育是沒用的
開頭中的父親逼兒子“頭懸樑”是對經典的背離，因為在“頭懸樑，錐刺股”的故事原型中，主人公都是主動自發的，而不是被逼的。高壓之下的勵志不是真勵志。
我兒子身上發生的一件事，印證了這一點。年初，我兒子迷上了手機聽故事，每天早晨一起牀就找我的手機播放故事，總是把聲音調到最大，很吵。我和老公多次勸説兒子，把聲音放小一點，自己可以聽到就好，不然影響別人，還可能損害自己的聽力。可好説歹説，兒子就是不聽，我們給調小，他發現裏，立即又調大。為這事，老公沒少訓斥、威脅兒子，可都無濟於事。
一天，我無意中和兒子説，聲音大了費電，手機沒電了，就得停下來充電，你聽故事的時間就變少了。兒子想了想，自己主動把聲音調小了。自那以後，他聽故事，看動畫片的聲音再也沒有放到最大音量了。沒想到苦惱很久的事情，一句話就解決了。
逼迫教育方式只是讓強迫孩子去做一些事情，或者是讓孩子不去做一件事情。這本身就不是孩子的真實想法，即使聽了父母，也是忌憚於父母的威嚴，這樣本質上是沒有用的，你不可能一直跟着孩子。
孩子不願意做這件事，那就是不喜歡。父母沒有必要強迫一個孩子的想法，如果他們真的喜歡的話，不用你去逼迫，他們也會這麼做的。
3、正面教育才是最有效的
去年，一則''孩子考了 7 分，家長放一車煙花慶祝''的視頻在網上火了。視頻中，一位年輕老爸用小轎車拉了一車煙花爆竹在鎮上燃放，原來男子此舉是為了慶祝自己 11 歲的兒子考試考了 7 分。
看到這裏網友無不羨慕的説，真是別人家的爸爸。
“如果我考7分，早就吃皮帶炒肉絲了。”
“7分就放煙花，大哥你這要求有點低呀。”
其實，這位老爸的做法可不是毫無理由的。之前孩子成績一直不好，經常考0分，這次居然考了7分，這可是0的突破呀！為了激勵孩子的進步，他便帶孩子買了1000多元的煙花，找個安全的地方燃放。
別説，這次激勵很有效。孩子現在十分懂事，主動進步，已經能考57分了。這位父親聰明之處是，他並沒有只看孩子慘不忍睹的分數，而是關注孩子的進步。
在教育孩子過程中，不要只關注孩子做的不好的地方，而是要強調孩子做的好的地方。父母的正面暗示多了，孩子自然會越來越優秀。
父母對孩子積極肯定，經常對孩子説激勵的語言，展現讚許的笑容，孩子就會更加自尊、自愛、自信、自強。
當我希望孩子“不要做什麼”時，將這樣的話翻譯成“希望孩子去做什麼”，這樣的指令會讓孩子更容易接受，也更容易改變孩子的不良行為。
《陪伴式成長》書中有一個心理學實驗：
2010年，多倫多大學裏，研究人員把年齡在三到七歲的孩子單獨留在房間裏，事前告訴他們不可以偷看一個秘密玩具。
研究人員不久後返回房間，給他們講述了一個《匹諾曹》《狼來了》的故事，然後問孩子們，是否偷看了藏起來的玩具。
而另一個房間的孩子，研究人員給他們講了一個關於與《華盛頓和櫻桃樹》的故事，裏面提到，華盛頓承認自己看到了櫻桃樹，最後得到了原諒。
結果是，被告知華盛頓故事的孩子與被告知撒謊有不良後果的孩子相比，願意承認撒謊的人數要高兩倍。
還有一個有趣的變化，如果改了華盛頓故事的結尾，就是華盛頓最後不承認自己看到了櫻桃樹，而是撒謊説沒做，聽到這個版本故事的孩子，與聽到撒謊後有不良後果的孩子一樣，都不願承認自己偷看了玩具。
結果表明，正面的鼓勵要比反面的威嚇要有用，讚許和認可更容易喚起一個孩子敢於面對自我錯誤的勇氣，並想辦法改正。
所以，如果你想讓孩子做的更好，可以這麼説：“你要是不喝牛奶就長不高”，“你要是喝牛奶，就可以長得更高”；“你要再把水弄灑，我就不讓你玩了”，“你要是不把水弄灑，我就讓你多玩一會兒”；“你的8寫的不對，這個圓還是不圓”，“你的8寫的越來越好了，尤其這個圓越來越圓了”。
後面一句話是不是比前面的聽起來更舒服，更容易讓人接受。
親子關係的殺手，有時候並不是什麼大問題，只是在孩子遇到困難時，父母不僅沒有與孩子一起打敗困難，反而與困難一起打敗了孩子。
當孩子犯錯了、做砸了，父母試着擁抱他，試着説沒關係，並尋找做的好的地方使勁表揚，你會收穫意想不到的驚喜。
end
乾貨/有料/有用
所謂育兒就是父母與孩子一起成長