但是怕就怕結婚後你為愛人所做的一切都被視作理所當然，需要你不停的犧牲自己的利益，為對方做出讓步。可能有人會覺得婚姻裏做出的讓步都是些不值一提的小事，但是小事堆積的心傷和不平，足以摧毀一個人對於婚姻堅持下去的信心。
丈夫和妻子是婚姻裏的共同體，而非對立面。妻子受到的委屈，丈夫應該及時察覺，並做出關心和呵護的舉止。要是丈夫再不理解，覺得妻子純屬矯情，沒事找事，那麼女人的脆弱和敏感會在這個時候被無限放大。
有種夫妻，他們的婚姻之中還有另一個人的存在，那就是婆婆。婆婆對兒媳的態度如何，很大程度上也取決丈夫。男人把做“丈夫”和“兒子”的角色同時扮演好，也是件不簡單的事。既不能偏袒一方，也不能讓任何人感覺自己受了冷落。
婚姻裏講究和睦相處，只有各種關係變得和睦了，夫妻感情才會更加穩固。反之，如果做丈夫的不懂得如何把握對分寸，也會讓妻子對婚姻失望，和夫妻之間的關係產生不好的影響。
有位女性讀者向我訴説了婚姻裏關於如何與婆婆相處的困惑，同時她也談到，由於丈夫的過分袒護，她對維持婚姻毫無信心。我們一起來看下到底是怎麼回事。
水比天嬌老師：我和丈夫結婚後就一直和婆婆一起住。説實話我並不討厭和老年人一起生活，因為我也有父母，我也會有老的那一天。但是婆婆是個很不隨和的人，哪怕我脾氣再好也會心生厭倦。
我捫心自問，對待婆婆我是沒有任何二心的，就是我的親媽，一年到頭也沒有享受過幾次我親手做的飯，穿過幾次我洗過的衣服。我不僅要上班掙錢，回家後還要承包所有的家務，同時還要忍受婆婆的各種挑剔。
每當婆婆對我表示不滿的時候，丈夫不分青紅皂白，總是會第一時間跳出來指責我的不對。他不去想想，我也上了8小時的班，我也會累，需要有誰能理解和分擔一下我身上的擔子，而不是遇見不合適的地方就出來埋怨。
就拿我們吃晚飯這件事來説，每次不等我上桌，婆婆和丈夫就帶着我兒子已經開吃，完全不顧我還在廚房裏忙活，好像我就是個該幹家務的下人。尤其是我丈夫，他問都不問下我會不會餓，會不會累，感覺我在他眼裏，是個沒有感情的保姆一樣。
有次，家裏只剩3個雞腿，我紅燒了一下，端上桌後繼續回廚房炒菜了。等我上桌吃飯的時候，發現桌上的雞腿已經沒了，只剩下啃乾淨的骨頭。我很生氣，因為我兒子從來不吃雞腿，他們兩個大人把雞腿吃光，卻沒給我留，分明是不把我放在眼裏。
我感到胸口氣得發悶，我對丈夫喊道：“就2個雞腿而已？你有沒有把我當成你的妻子看待？無論什麼時候你都是隻會考慮到你和你媽，你什麼時候考慮過我的感受？和你結婚10年，感覺我一直在守寡，因為我感覺不到我丈夫對我的丁點關心！”
丈夫從沒有想過我會因為這麼個“小事”生氣，他當着婆婆的面和我吵了起來，我被氣哭了，飯也沒吃就跑回了孃家。我真的有種堅持不下去的感覺，但是想想我那年幼的兒子，又有點不忍心和丈夫談離婚的事。
婚姻裏需要夫妻倆的共同“合力”，別讓你的懶惰和旁觀使得婚姻生活過成“蹺蹺板”。婚姻不是一個人的事，能過得長久而幸福的婚姻都要靠夫妻雙方的共同努力。從上述這個女人的描述上來看，他的丈夫對待婚姻採取了懶惰和旁觀的做法，讓他們的家庭因為丈夫的“定位缺席”而失去了平衡。
在吃飯的問題上，家裏的飯桌也是個能反映出相互尊重地方。無論是夫妻、婆媳、還是父母和孩子之間都是平等相待的。作為女人這個一直為家庭默默付出的角色，她還沒有上桌吃飯，家裏的其他成員就已經開吃，顯然是對她的不夠尊重。
而率先做出壞榜樣的，無異於就是這個做丈夫的男人。他和妻子都是家裏的核心，他應該察覺到每個場合下，妻子最需要他做出什麼舉止，維繫家庭的穩定需要夫妻一起使勁才對，可是他卻選擇了懶得去思考和冷眼旁觀。
首先在婆媳相處之上，婆婆年紀大了，和兒媳婦有摩擦也是正常的事情。雖説男人夾在中間會為難，但是要抱着“幫理不幫親”的原則，遇見妻子真正受到委屈的時候，該為妻子辯駁幾句也會讓她感到暖心。
然後就在家庭分工上面，這個女人不光主內，還要主外，男主人當了甩手掌櫃，顯然是不合適的。男女兩方在婚姻上不説付出的努力是對等的，起碼也要讓對方看到你也在盡力，而非心安理得的做個旁觀者。否則這個女人就不會傷心的認為婚姻裏感受不到丈夫的任何關心。
雖然這個女人提到了“兩個雞腿”這件小事，但是我們也不能小看了小事，很有可能小事也會讓你的愛人感到你對她的漠不關心。
我的一個朋友，她和丈夫兩人一起經歷了長達9年的愛情馬拉松，最後攜手走進婚姻殿堂，大家都以為他們倆是天造地設的一對，任何事都不能把他倆分開，但是最近她卻告訴我説他們已經離婚了。
我感到很吃驚，因為他倆的孩子還不到兩歲，怎麼會説分開就分開了呢？她卻告訴我説寧願保持現在的單身狀態，也再也不要“喪偶式婚姻”。
不僅如此，每次他的朋友聚會，他沒有一次推脱不去，總是會玩得盡興了才會想到回家。有時候甚至會在凌晨才回家，吵醒了她和孩子的睡眠。晚上孩子哭鬧，他總是會抱怨幾句，卻從不起身。
後來讓我朋友大爆發的一次，是孩子的生病。她打爆了他的電話他也沒接，一直在和朋友打牌，最後好歹來了趟醫院，還説今後沒什麼重要的事情就不要影響他。
我覺得這個男人真的不負責任到家了，自己親生的孩子都可以把責任推脱的一乾二淨，那麼女人和他過到什麼時候他才能清醒的意識到自己早已不再單身，需要扛起一個家庭的重擔呢？
朋友的“喪偶式婚姻”，只能説明婚姻真的不是一個人的事，學不會在婚姻裏成長，始終做個懶惰的旁觀者，是不配擁有踏踏實實的家庭幸福的。沒有人獲得的幸福是與生俱來，就像一個飽滿多汁的蘋果，它雖然吃得可口，但是你同樣不知道它背後有人付出了怎樣的艱辛才能長成現在的樣子。
羅曼·羅蘭説過這樣一句話：“在婚姻中，每個人都要付出代價，同時也要收回點什麼，這是供求規律。”
所以，我們要讓婚姻變得有温度，就不要放鬆對自己的要求，不能一直做那個只會享受的人。要試着改變自己對待婚姻的態度和言行，讓對方看到你願意為婚姻做出努力的誠意，別讓一直為婚姻付出的那個人等得太久。
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