崔玉濤的育學園
做錯了事，就是要道歉——負責任的家長几乎都會這樣要求孩子。
但這一句「對不起」，很多成年人也未必能夠輕易説出口。
回想上一代家長的道歉套路，幾乎全國統一。
媽媽道歉就是「快來吃飯！」
爸爸道歉無非「錢夠不夠花？」
最終打破尷尬氣氛的，總之不是那應有的三個字。
有時候，我們能和死犟着不説「對不起」的孩子對峙幾個小時。
但很多人直到成年之後，也沒有從父母那等到屬於童年的那一句道歉，始終耿耿於懷。
在教育孩子承認錯誤、講禮貌、學會負責任的過程中，你，有沒有做到認真向孩子道歉呢？
我們欠孩子一句「對不起」
有天我在家辦公忙着和甲方battle，白豆豆滿屋子亂跑，非常吵，説了幾次都不聽。
終於他哐當摔了一大跤，頓時放聲大哭。
我正煩着，還要抽空管他，簡直火上澆油：「你看看你！媽媽説了多少次別跑別跑！現在好了！摔了吧！」衝着屁股就給了兩掌。
孩子摔疼了不被哄，還要捱打，但架不住又急又氣的我，當下真的很難控制情緒。
還有一次，他爸説週末想帶全家去遊樂園玩，白豆豆興奮好久。結果竟然趕上我和他爹雙雙加班，娃就這麼被放了鴿子。
不記得那天白豆豆鬧了多久，好不容易哭累了才睡下。
雖然內疚，但我也沒想故意虐娃，「是他不乖啊」，「工作確實沒辦法嘛」……
然而孩子哭得傷心欲絕：
「媽媽你為什麼兇我，腿腿摔了好疼……」，
「你們説話不算話，爸爸媽媽是大騙子！」。
這時候，我才意識到，應該向孩子説一聲抱歉。
説了「對不起」
為什麼孩子還是不原諒你？
帶娃的時候，就算時間管理做的不錯，但情緒控制的課題始終在修煉，有的人至今沒畢業。
一有情緒，本能地想發泄，不小心撞在槍口上的娃，成了最無辜的一個。
這口悶氣，年幼的孩子消化不了，但聽到父母的道歉，多少會覺得釋然。
然而，有的時候我們認為自己已經道歉了，結果孩子還是耿耿於懷不開心，這是為什麼呢？
道歉，不僅僅是説一句對不起這麼簡單，也不是自以為的低姿態就能求得孩子的原諒。
道歉也是一門語言的藝術，掌握不好反而火上澆油，就難怪孩子無法接受了——
1、「為了你好」式道歉
經典句式：
「對不起，爸爸/媽媽不該生氣。但你要是不亂跑，爸爸/媽媽也不會打你。」
「對不起，爸爸/媽媽不該兇你，但是我不打你，你不長記性受傷了怎麼辦？」
解析：
道歉就道歉，簡單直白就好，畫蛇添足，自我辯解，只會讓人氣不打一處來。
就算孩子身上有潛在的問題，但道歉不是解決問題的唯一機會。
現在好好道歉，未來才能更好地溝通。
2、「逃避責任」式道歉
經典句式：
「對不起，爸爸/媽媽不知道你這麼想去遊樂園，讓你不開心了是我不好。」
解析：
這種道歉模糊了犯錯的一方應承擔的責任，避重就輕，忽略了孩子在意的承諾和期待。好像道了歉，就站到了道德制高點。
真誠的道歉，應該針對沒有遵守承諾等錯誤行為本身來進行，而不是孩子的情緒反應。
3、「差不多得了」式道歉
經典句式：
「爸爸/媽媽都和你道歉好幾次了，就別生氣了好不好？你怎麼還哭呢？」
解析：
這種「討價還價」也會讓道歉變味兒，似乎理所當然地認為只要道歉了，孩子就必須原諒你。
道歉並不是施捨給對方的慰藉，真誠的道歉，需要給對方足夠的時間和空間去化解傷害，才能達到道歉的目的。
道歉的正確姿勢
美國兒童心理學家羅達·鄧尼説過：「父母錯了，或違背自己許下的諾言時，如果能向孩子説一聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時能培養孩子尊重人的習慣。」
即使我們再愛孩子，也難免會犯錯，真誠的道歉會得到孩子更多的尊重。
但怎麼做，才是真誠的道歉呢？
正面管教中，道歉有3R原則：
1、承認（Recognize）。父母承認自已犯了錯。
2、和好（Reconcile）。父母説：「我向你道歉。」
3、解決?(Resolve)。和孩子一起找辦法彌補錯誤。
具體在和孩子道歉的時候，我們可以按下面的步驟來整理思路：
1、承認情緒，並對此負責：
「爸爸/媽媽剛才心情不好，但是和寶寶發脾氣是不對的。」
2、把情緒和對孩子發火的動作聯繫起來，但不要趁機責怪孩子：
「爸爸/媽媽剛才心情不好，而且因為很擔心寶寶，所以和你發脾氣了。」
「你要是不亂跑，爸爸/媽媽也不至於吼你打你。」
3、指出自己的錯誤行為，並道歉：
「寶寶，爸爸/媽媽和你發脾氣/沒有遵守諾言，真的對不起。」
4、理解孩子不安：
「爸爸/媽媽知道你摔疼了，還被我吼，一定很傷心很委屈吧。」
5、和孩子交流，如何避免重蹈覆轍：
「之後爸爸/媽媽情緒不好的時候，會先深呼吸冷靜一下，再和寶寶説話。」
6、尋求孩子的原諒：
看着孩子的眼睛，再次真誠地道歉：「對不起，你可以原諒爸爸/媽媽嗎？」
7、專注在彌補過失和解決問題上：
「你希望爸爸/媽媽怎麼做，可以告訴爸爸/媽媽麼？」
「下次爸爸/媽媽如果又發脾氣，你可以提醒爸爸/媽媽，告訴爸爸/媽媽別生氣了。」
「之後和你的約定，爸爸/媽媽一定會遵守。」
以上，即使我們道歉了，也不要理所當然得認為孩子就要立刻原諒你。
記得給他多一點時間，安靜地陪着他去消化難過的情緒。
雖然原諒與否的權利在於孩子，但認真道歉仍舊是我們作為父母的本分。
我身邊有很多爸爸媽媽，會蹲下來看着孩子的眼睛，鄭重其事地説抱歉。
這是小題大做嗎？
有時候我們做不到向孩子低頭，覺得道歉會讓自己在孩子面前威信掃地。
實際上，向孩子道歉，能鍛鍊他們面對現實的能力，形成強烈的公正感，還能向孩子表明，父母承認會犯錯，並不意味着他們就低人一等。
認真道歉，意義重大。
我相信，每一個認真道歉的家長，他們的孩子將來都會感到非常自豪。
道明寺曾説：「道歉有用的話要警察干嘛？」
喂，道歉當然有用了！
「我愛你。」
「我在傾聽你。」
「對不起。」
「我要怎麼做才合適？」
以上表達在任何親密關係中，都是非常重要的溝通。
所謂的「面子」問題，不應該凌駕於親子關係之上。
下一次，認真道歉，好好地和孩子説一句對不起吧！
你是如何向孩子道歉的呢？
參考文獻：
[1] 《道歉的五種語言》蓋瑞·查普曼、詹妮弗·托馬斯/著
[2] 《你為什麼不道歉》哈麗特·勒納/著
[3]https://www.psychologytoday.com/us/blog/great-kids-great-parents/201910/the-magic-apology
[4]https://www.positiveparentingsolutions.com/parenting/apologizing-to-your-child
[5]https://www.psychologytoday.com/us/blog/peaceful-parents-happy-kids/201706/how-and-when-apologize-your-child