氣死人不償命的熊孩子
- 壓低音量、輕聲細語地叫孩子起牀，熊孩子卻彈騰着腿腳，甩臉道“討厭，你走開”
- 左右衡量、迎合口味拿食物給孩子吃，熊孩子卻立即一副噁心嫌棄的表情，邊吐出邊嚷嚷着“太難吃了”
- 瞅準時機、趁孩子心情不錯時告知孩子“很晚了，該去睡覺，明天再玩兒”，熊孩子卻立即變了臉色，翻着白眼大聲喊道“你走開，我還要玩兒，討厭~~”
- ……
面對這樣愛甩臉色、不尊重人、説起話來氣死人不償命的孩子，你是不是也有那種被氣得要炸、非得胖揍一頓才能解氣的感覺？
可若孩子能好好説：
- “媽媽，我現在好沒有力氣啊，能讓我在牀上清醒一下再起牀嗎”
- “媽媽，這個食物嚼起來很奇怪，我真的咽不下去”
- “媽媽，我知道現在要睡覺了，可你能再給我2分鐘，讓我把它搭好嗎”
- “……”
那這世界上的親子衝突一定會減少許多。
孩子為什麼不能好好説話“有意見當然可以，可他為什麼就不能好好説話，非要‘惡語傷人’呢？”
這是由於孩子不成熟的語言能力及情商，只能讓他們用最直白的方式來表達自己造成的，以至於他們無法顧及到他人的感受、也不知道要禮貌待人。種種原因的作用下，孩子只能是一副欠揍的樣子啦。
當然，孩子也不總會這樣的，在通過日常的模仿、學習之後，他們也會逐漸明白“什麼樣的表情及語氣會惹得人不爽，又是什麼樣的能讓人坦然接受”。而孩子模仿、學習最重要的一方，就是自己的爸爸媽媽。
所以，“以身作則”對父母們來説從來都不止是個口號而已，它是需要我們用一言一行給孩子做出好的示範的，教孩子如何才能正確、準確、得體地表達出自己的想法，讓孩子逐漸學會禮貌待人，用尊重人的方式來與人溝通交流，而不是以分貝比高低，誰音量大就聽誰的。
那麼，父母又該如何“以身作則”呢1.細緻描述孩子的感受
假如孩子能説出他“為什麼要等會起牀”“為什麼要把食物吐出來”“為什麼不立即睡覺”的理由（就像開頭説的那樣），那他的話就能變得温和許多，最起碼能讓人在心理上接受了。
所以，細緻描述自己感受這件事，是與人禮貌溝通的重要前提。
“那該如何讓孩子學會描述自己的感受呢”
很簡單，父母多説、多教、多演示就行了——無論孩子鬧騰得有多麼厲害、提出的要求多麼離譜，父母都要去努力理解他、共情他，並站在孩子的角度來描述他感受：
- “媽媽知道你還沒有睡醒，很想再躺牀上睡一會兒，可是今天我們要早起去幼兒園啊，裏面有好多小朋友在等着你呢，等週末放假了，媽媽一定讓你多睡一會兒，好嗎？”
- “寶貝，媽媽知道你想穿這雙紅色的鞋子，一亮一亮的你特別喜歡是不是，可是昨天下雨已經把它弄髒了，媽媽要把它上面的泥土清理乾淨，那寶貝今天就穿藍色的小熊熊鞋子好不好？”
這樣説不僅是為了安撫孩子的情緒，同時你也在教會孩子“該如何描述自己具體的感受”。這樣的話聽得多了，孩子自然就學會了描述，學會了表達，自己內心是如何想的也都能詳盡描述出來了，如此一來，不就離好好與人説話、溝通更近一步了嗎？
可事實上，當我們聽到孩子不同的意見時，其實更習慣去無視甚至以否定的態度對待孩子的感受，以簡單粗暴的方式去糊弄孩子：
- “天天都在玩兒這個，你不嫌煩、不嫌沒意思啊，趕緊過來準備睡覺啦”
- “為什麼非要穿這雙鞋啊，髒乎乎的，真不知道這有什麼好的”
- “……”
你若總這樣回應孩子，非但不能讓孩子學會尊重他人、與人得體溝通，反而會讓孩子在潛移默化中學會你差勁兒的語氣、糟糕的口吻，學會一言不合就否定他人的想法與感受，長久下去，保不齊孩子就會在你下次勸他多吃水果、青菜時對你白眼相加，像吃火藥一樣懟你：“這有什麼好吃的，噁心吧唧的，難吃死了”。
2.教孩子得體的表達
不可否認的是，大部分孩子的出言不遜，其實他其目的並非是要懟你、氣你，而只是想表達自己的不同看法及意見，但他一方面不知道該如何得體的去表達，另一方面又怕自己的看法被你忽略，所以就選擇了一種強有力的方式來表達了。而在我們看來，這強烈的表達方式就顯得“沒禮貌”“沒教養”“不尊重人”了。
我小時候，對一部電視劇裏的某個情節記得特別深——説是兩個人吵架，一方激動地指着另一方説道：“XXX，想不到你是這種人，算我看錯你了……”，“哦~~原來在吵架生氣的時候要這麼説啊”我看後在心裏就有了這樣的看法。
後來我跟媽媽鬧情緒，腦子裏突然就蹦出來這句話，提名帶姓的指着我媽就説出了那句話……結果嘛，當然很慘了。但被揍的我還覺得自己很委屈，因為自己根本就不知道，連名帶姓指着人説話是多麼沒禮貌的行為！
所以，假如你家孩子説話特別沒大沒小、傷人沒禮貌，請先不要急於動怒，告訴孩子你對他這個行為的意見才是當下最重要的——“你的意思我聽明白了，但你剛剛那麼表述真的很沒禮貌，我們換一種方式再來更好的説一下好嘛？”
就像你要孩子吃青菜，孩子不願意，於是他就衝你大喊：“媽媽是個壞人，我討厭你~~”
這話聽起來雖然很過分，但也不至於讓你過分解讀孩子説這話的意圖，因為孩子只是在表達自己的不同意見的而已。你需要做的不是惱羞成怒地去教訓他，而是交給他正確表達自己意見的得體方式。
等孩子的情緒趨於冷靜之後，你可以再好好跟他講：“寶貝，媽媽知道你不喜歡吃青菜，它的口感和味道不是很好，這個媽媽知道，但你不能因此就説媽媽是壞人，你討厭媽媽呀，媽媽聽完很傷心的。吃青菜可以讓你變得強壯、長高高，就算你不想吃這個青菜，你也可以告訴媽媽呀，告訴媽媽‘我不喜歡吃這個青菜’，媽媽聽完後，就換其他你能接受的青菜，或用其他的蔬菜代替。這樣你也能吃到自己喜歡的了，這樣不是更好嗎？”
當然，孩子在有不同意見時父母也要注意：多傾聽少插嘴，多共情少批評，與孩子有商有量解決意見不一致的問題。當孩子發現得體、正確的溝通方式的效果更好時，自己也不會非要用那種費勁兒不討好的方式來表達不同的看法了。
3.把禮貌用語融入整個生活
益智動畫、繪本等都有教孩子使用禮貌用語，像：謝謝、請、不客氣、對不起、早上好等。可為什麼孩子卻很難使用這些禮貌詞彙呢？究其原因，是因為在平時我們很少和孩子説這些詞導致的。好多家長會有這樣的看法，覺得家人之間説“謝謝”“對不起”“請”“不客氣”會顯得很“見外”，於是他們對於親近的朋友之間，也很少會用到這些。
説得少了，孩子就聽得少了，那樣就自然難學會了，就算孩子學會了，也會因為不敢於説出來而憋在心中。就像學英語一樣，聽得再多、寫得再多，不張口説、不多用，就很難掌握，都是一樣的道理。
所以，假如你想讓孩子能“知禮”“懂禮”，那在平時就得讓他受到足夠的“禮貌”薰陶啊。
假如連你自己用起來都覺得彆扭，不嘗試跟孩子説，那就更別指望孩子能“自學成才”了。平時沒有給孩子營造禮貌用語的環境，卻期盼孩子在外面時能運用禮貌用語，這就有點想太多了吧！
“自己就是很難對孩子説些‘請啊’‘不客氣啊’，那孩子是不是就不可能學會禮貌用語了？”
那倒不至於，就算有些讓你感到難為情、有距離感的禮貌用語説不出口，但你可以儘可能地保證與孩子説話的方式禮貌、温柔些啊。
例如：倘若你想讓孩子幫你拿個東西，就不要用僵硬、使喚人的口吻給孩子説話：“去，把那個給我拿過來”，而是要用禮貌的方式去説：“寶貝/孩子名字，能幫我把那個東西拿給我嗎？”，在孩子幫你拿過來之後，你可以説：“寶貝真好”（也是謝謝的意思）。
自然、順利對孩子或家人使用禮貌用語，其實是有訣竅的，就是把你要説話的人當成是別人或別人家的孩子，如此，你説的話很自然就全都是禮貌用語或語氣啦！
若你每天都給孩子用禮貌用語，那孩子也不可能説話沒禮貌啊，因為他都沒有學習“不禮貌”的榜樣，不是麼。
結語有的家人會説：“沒有什麼是一頓打解決不了的，如果不行，那就打兩頓、三頓。説話沒大沒小、不禮貌也是這樣的”。
如果你也這樣想，那就大錯特錯了，因為這樣孩子學會的可能並不是尊重與禮貌，而是“害怕”。他只知道那樣説會捱揍，可他並不知道為什麼不可以“那樣説”，也不知道怎樣做才是正確的。這樣的後果只能讓孩子不敢開口説話，而在你不在的場合就又會“原形畢露”了。
想讓孩子變得文明、有禮貌，我們使用的方式也如此才行，不是嗎？
願每個小朋友，在學習得體表達時都能被禮貌對待~~