來源：曾奇峯心理工作室（(ID:zqfxlgzs)）
作者|妙黛有言
在百度上搜索“讚美妻子的詞語”出來的大多都是：賢妻良母，善解人意，秀外慧中這樣的詞彙。
千百年來，女性在婚姻中扮演的角色，似乎都是那麼“温柔”，那麼隱忍。
她們一直在付出，一直在微笑，一直在扮演家庭“照顧者”的角色。可是，她們真的幸福嗎？
《聽見她説》第四期《重塑》中，影后詠梅用她扎心的演技，講述着一名妻子的壓抑與不幸。
老公對她説離婚的前一刻，一無所知的她，還在關心老公，茶怎麼樣，水夠不夠燙。
她不知道到底發生了什麼，只覺得腦子“嗡”的一下。
這麼多年，她似乎沒有做錯過什麼。聽從父親的話，學會計，找穩定的工作。去婚戀市場，找一個願意跟她踏實過日子的男人。
生下孩子後，老公讓他辭職回家。生一兒一女，湊一個“好”字，耐心照顧家人，照顧孩子。
沒有人問她過得開不開心，別人都以為她很幸福。只有到了深夜，當她從夢中驚醒去洗手間痛哭時，她才知道，自己根本不幸福。
從小都在滿足他人的期待，都在付出着，努力着，好像只要付出，只要努力，只要通情達理，一切都會變得美好和諧一樣。
她不知道的是，付出得太多，不僅自己不幸福，伴侶也可能不幸福。
親密關係中的付出，有兩種類型。一種是健康積極的付出，讓雙方都覺得幸福享受；另一種是過度消極的付出，付出者會覺得委屈，接受者覺得想要逃離。前者是親密關係的潤滑劑，後者則是親密關係的毒藥。
簡單的説，“過度付出——習慣接受”的夫妻組合，幾乎都會變成一個拼命吶喊，一個裝傻充愣。
就像《重塑》中説的：“你一直在笑，我以為你很高興。你一直沉默，我以為你很喜歡。”
“我這麼愛付出，原來是為了我自己”
有一個抖音名叫“50歲阿姨自駕遊”很火，博主是一位56歲的阿姨，同樣是含辛茹苦了一輩子。
她為了給女兒一個完整的家，和早就沒有感情的老公生活了很多年。老公不喜歡吃辣，她做飯就不做辣的，老公喜歡看體育頻道，她就等老公睡覺之後再去看電視。
隱忍與付出，是她前半生的主題。
後來女兒結了婚，有了孩子，她又開始給女兒帶孩子。直到偶然間看到網上一位自駕遊的網友，她才知道原來人生還可以有不同的打開方式。
但是她不能走，因為女兒的一對雙胞胎孩子，還沒有上幼兒園。
最終，她“熬”到兩個外孫上了幼兒園，“完成”了自己人生的任務，可以開始過自己的人生。
臨走前，她還把女婿所有的鞋，刷了個遍。
這位56歲的老阿姨和上面提到《重塑》中的女性，都是傳統意義上的賢妻良母。
她們的潛意識裏住着一個“小人兒”，不斷地告訴她們，你必須付出，才會被愛。你必須努力照顧家人，家庭才會和諧。
這來源於她們從小與父母的情感關係，她們在原生家庭中往往沒有得到過真正的愛。她們只有做得好，只有足夠爭氣，才能獲得父母的贊同和認可，才不會被拋棄。
童年的生存策略，成為了她們長大成人後的潛意識：我必須繼續付出，才能獲得認可，才能獲得家庭穩定。
這樣的人，自我價值感往往是比較低的。她們不認為自己是值得被愛的，更不認為別人會無條件地對自己好。
她們的價值感來源於別人的認同和肯定，只有不斷對別人好，獲得對方的讚許與感激，才能彌補他們心裏“我不夠好”的惶恐。
如果一個妻子每天晚上都給老公削一個蘋果，老公説“感謝你”，妻子會覺得自己被認可了。可是，如果老公説“我不需要你給我削蘋果”，那麼妻子會怎麼樣？
正常的妻子會經歷短暫的失落，然後接納老公的建議。而付出感太強的妻子，會覺得自己無所適從，因為她失去了這件事情上證明自己價值的感覺。
她們對老公孩子的照顧，也是對自己“不自信”的投射。她們不相信自己能夠做成事業，考入名校，那就用付出感激勵他人，完成自己的夙願。
説到底，付出感太強的人，是不懂得愛的方式。她們沒有被好好愛過，也就不懂得如何愛別人。
接受太多的人，其實消化不了
一個人只有感覺到自己，沒有多得也沒有少得的時候，才會認為關係令人滿意。如果在關係中體驗到了不公平的感覺，就會產生壓力或者不滿。
付出者往往會説“我付出了這麼多，我問心無愧”，而接受者卻無法面對自己內心的愧疚感與罪惡感。只能用不同的防禦方式，自我安慰、自我保護。
韓劇《產後調理院》中，小愛媽媽是大家眼裏的明星媽媽，她順產生下一對男孩雙胞胎，母乳餵養第三胎。老公是明星運動員，她經常在社交平台曬自己的精緻生活。
可實際上，她是標準的喪偶式育兒，老公總覺得“帶個孩子而已，沒有問題吧”，就把家裏的一切都扔給她。
小愛媽媽也從來沒有“反抗”過，即使有再大的困難，最後也會同意。
還在月子中的時候，老公要求她一起去參加記者採訪。她説寶寶需要哺乳，老公還沒等她話説完，就用通知的語氣告訴他，記者希望見見你。
妻子長期的付出中，老公早就忘記了妻子的價值。
在他眼裏，自己是可以心安理得看電視，而妻子需要擺平家裏的一切。
在不公平的關係中，接受者為了減少自己的愧疚和壓力，會發動自己的防禦機制來減少這些感覺。
一般會有三種情況，這三種情況有時候也是共同存在，逐步進行的。
追求實際公平
在接受伴侶付出的初期，接受者往往會用同樣的行動回饋伴侶。在行動上關懷，在情感上呵護。
可是，時間久了他們發現，自己無論如何也不如伴侶努力，伴侶似乎也不在乎他是不是付出，那自己乾脆樂享其成。
修復心理不公平感
開始全盤接受伴侶付出的時候，接受者為了掩飾自己的罪惡感，防禦機制再次發揮作用。
他們下意識地告訴自己——那是她願意做的；女人就應該做這些。
離開不公平的關係
付出者在付出的同時，實際上也在“索取”，索取對方的認可，索取對伴侶的控制權。
當接受者覺得自己難以回報，又備受壓力的時候，他們可能會選擇離開這段關係。
停止過度付出，學會愛人愛己
我們前面一直在舉妻子付出的例子，可實際上生活中，自然也有老公過度付出，妻子不斷防禦的相處模式。
不管是男是女，是妻子是老公，只要有一個人在拼命付出，相處模式就是相似的。
適當付出與過度付出之間的界限在哪？
在於兩個人有沒有真正感覺到親密。
如果妻子説想吃蘋果，老公立刻呼應，開心地把蘋果拿來，妻子也幸福地吃掉，這就是親密。
可如果，妻子每天削好蘋果，要求老公和孩子必須吃掉，因為蘋果有營養，弄得大家都很累，這就是過度付出。
過度付出的人，心裏就像有一個黑洞，別人填不滿，自己更填不滿。
你讓他們停止付出，可能會讓他們更難受。
想要打破僵局，唯有四個字——真實需求。
問問自己，真實的需求是什麼，真的開心嗎，真的願意這樣默默付出嗎？
只要你不願意，沒有人能阻攔你。
不願意做飯就外賣，不願意收拾衞生就讓家裏亂點，不願意全職就去工作。不用害怕伴侶會不會生氣，你不説，他怎麼知道你不開心呢？
同時，也要問問自己，伴侶的真實需求是什麼。
他們想要看到的，是你忙碌又帶着怨氣的身影，還是與你的情感共鳴，平等溝通。
也許你會問，我不再過度付出，家裏的家務誰做啊？
答案是：叫老公一起做，他們也需要付出感，來證明自己的價值。
即使他們適應了被付出的感覺，也要重新打破，重新建立平等的親密關係。