孩子年紀越大，越有自己的主意，有時真的氣得家長們肝疼！
特別是放假以後，父母和孩子的相處時間變多，家長們偶爾面對孩子的不聽話、耍脾氣，實在忍無可忍，衝孩子大聲吼叫、甚至拳腳相加，但發完火又後悔不已！
養娃的路上，從來沒有一帆風順的！
可無論生活給了你怎樣的磨礪，在孩子面前，還是請控制你的脾氣。你越從容，孩子越靈秀，家庭越幸福，人生才更順遂。
父母請注意不要對小孩發脾氣，你用脾氣管孩子，會破壞孩子的靈性，如同在孩子的頭上加了一個緊箍咒，生一次氣上一回火，就加一回緊箍咒。
日積月累，緊箍咒越來越多，虛的緊箍咒就變成了孩子實實在在的頭痛病，也會讓孩子懼怕父母遠離父母，既害了孩子又害了自己。
孩子靈性被牢牢的禁錮了，損壞了，好奇心消失了，創造力消失了，初生牛犢不怕虎的鋭氣也消失了。
智慧無所從來，越想讓他學習好，他的學習會越來越不好，與家長的期望越來越背道而馳。這都是用脾氣管孩子的結果。
君子反求諸己，只有改變自己的性格，孩子才會被你改變。“兒孫不用管，全憑德性感”這是有深刻道理的，要改變我們生氣發火的脾氣秉性。
對孩子要採取“率性”的教育辦法。率是統帥，把孩子的性往好的方面引導，要經常找孩子的優點肯定孩子閃光的地方，多鼓勵孩子。
在表揚的同時，勸化引導孩子改正不良的習慣嗜好。幫助孩子打開性靈的寶藏。
同時，怨傷脾；恨傷心；惱傷肺；怒傷肝；煩傷腎。
大家應該警醒，不要看輕日常的小小煩惱脾氣。人到中年一般處於亞健康狀態大部分原因主要是因為煩惱不健康的性情所致。
而父母粗暴，子女就也會衝父母發脾氣，家庭的和睦歡樂就沒有了。
孩子就是父母的複印件，如果孩子有問題，那根源一定在原件（父母）身上！
如果孩子喜歡譴責別人，是因為平時我們對他批評過多。
如果孩子凡事喜歡抱怨，是因為我們總是挑剔他。
如果孩子喜歡對抗，是因為我們對他有敵意和強制。
如果孩子不夠善良，是因為我們是一個缺少同情心的人。
如果孩子膽小、羞怯，是因為他經常被嘲弄、辱罵。
如果孩子不跟我們説心裏話，是因為我們捉孩子的話兒把，翻老賬。
如果孩子不辨是非，是因為我們專制，沒有給孩子自主和思考的機會。
如果孩子很自卑，是因為我們對孩子總是失望，不能耐心鼓勵。
如果孩子嫉妒、敏感、怕受傷，是因為我們的家庭沒有寬容和温暖。
如果孩子不喜歡自己，是因為我們對他缺少接納、認可和尊重。
如果孩子不上進，不努力，是因為我們對他要求過高他做不到。
如果孩子很自私，是因為我們對他太溺愛，要什麼給什麼。
如果孩子不懂父母的苦心，是因為我們沒有教會他理解別人。
如果孩子退縮、逃避，是因為遭到了我們的輕視和打擊。
如果孩子懶惰和依賴，是因為我們替孩子做的事和決定太多了。
有時候孩子太調皮，實在不能不讓人生氣發火，火總是憋着也不是辦法啊。
於是發火不能，不發火也不能，內心糾結得很！
不過，父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒，讓我們永遠不發火，永遠温和且堅定，永遠冷靜不失態？那做一場父母，是不是也太委屈了？！
其實，育兒方法永遠都是供我們自我提升作參考用的，而非絕對化的條條框框。
説白了，父母是有權憤怒的。正如一位老師所説，“憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。”
如果忍不住發火，請這樣做
首先，接受生氣的事實，不必內疚，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。
其次，客觀地表達出自己的感覺，你對孩子的擔心。比如説：我生氣是因為我擔心你；而不是説：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔地指責。
最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。這樣可以明確給孩子指出一條可以避免“闖禍”，或者能夠解決問題的方法。
若上述3步你發火當下沒有做到，請在意識到不妥、感到內疚的當下（最好在同一天內），去跟孩子進行情感交流，包括告知孩子你發火的原因（你愛他，只是不喜歡他的錯誤行為）；
為你的情緒失控説對不起（只是為情緒失控説對不起，不能為此想要彌補孩子，而放棄之前自己在堅持的原則，否則功虧一潰）；
最後跟孩子再次討論引起你發火的事情本身，包括你對孩子的期待，並就某件事定個規則，做個約定等。
當然，説對不起之後，等孩子情緒穩定了，還要記得冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做。
最後，衝孩子發火的次數不能過於頻繁，沒完沒了。
請至少只在孩子犯了比較嚴重的錯誤時責罵，而不是永遠嘮叨、對孩子表現出不耐煩。
能夠控制情緒是人成熟的標誌，是人一生學習的課題。
父母在幫助孩子控制情緒的過程中，自己也同樣成長了，這是多好的機會！所以，不要內疚，要成長！