孩子剛開始很懂事，突然變得脾氣很倔強，説什麼都不聽！其實，孩子在長大期間會發生階段性變化，大人不要強迫他們做一些事情，乖巧的孩子，心裏容易藏事，會受到委屈。父母可以換一個角度想問題，孩子願意跟父母發脾氣，這也是一種親子互動，可以拉近雙方的距離。
演員曹操因14歲的女兒要打舌環展開“角逐”，他們約定一個月時間，如果女兒沒打消念頭，親自帶女兒完成心願。因為我是她的爸爸，女兒往錯誤的方向走時，她看不到懸崖，我得擋住她，不讓她一錯再錯。作為父親最難的選擇是，女兒要做的事情，是一個小坑，還是懸崖。
曹操讓女兒蒐集相關的資料，做舌環的利弊，女兒可能做，也可能不做，爸爸期盼的是女兒把這事忘了。
爸爸的做法，按中國的老話來説是“事緩則圓”，子女教育難拿捏的是分寸，不管不問擔心有危險，管得太寬惹孩子埋怨。
有關統計顯示：大人認為叛逆的孩子，往往比聽話乖巧的孩子更有思想，出人頭地的幾率更高。
英國首相布萊爾，14歲時為翹課險些登機離家出走；大學裏也“不安分”，打扮前衞，成立樂隊，雖然不受同齡人待見，但他做到了獨立，也不再花父母的錢。
喬布斯從小就是“熊孩子”，小學時戲弄老師；中學時因厭學，養父母帶其搬走；長大後依然瘋狂，衣衫襤褸遊歷印度。後來因為醒悟，進入“開掛的人生”。
叛逆的孩子有自己的思維方式，大人試圖用自己方式約束孩子，聽話就是順從，不聽話就是叛逆，反而會壓抑孩子的發展。那麼大人是不是應該反思一下，孩子生下來是一張空白的紙張，也是父母的影射，不要直接給孩子貼上“調皮”、“叛逆”的標籤，對其性格妄加評論。與其指責的口舌之爭，不如多陪伴孩子。
家長需要知道的是，叛逆是小孩在各階段的正常心理狀態，需要做好引導。孩子需要的是理解和鼓勵，父母應換位思考，與孩子多溝通，人非聖賢，孩子也會犯錯，父母要大度，試錯也可以積累經驗。
孩子有叛逆現象説明他們有自身獨立的人格，不要“居高臨下”痛批，小孩也喜歡聽軟話，他們可能遇到一些棘手的問題，父母不妨瞭解孩子的心聲，跟孩子共同解決問題，並不是一味地説教。
美國作者朱迪斯·沃納提出一個觀點：青春期孩子的問題大部分是家長自己的錯誤干預造成的。
在我們的認知裏，總是希望把人分成兩類——好人和壞人，而且只有兩種，總會站在自己的立場上看待問題，然後主觀上評判非好即壞，非愛即恨。父母教育孩子也是如此，把小孩分為乖孩子和熊孩子，這種分類涉及到方方面面，包括樣貌、個性、家境、成績、體育等，孩子從小就被貼上各種標籤。
成年人的世界有些複雜，孩子的想法比較單純，不想做的事情、不喜歡的東西直接了當，他們不會去考慮動機、意圖，當與大人交往時，已經無形之中被分類，孩子從家庭走向社會有痛楚，也會帶來心理上牴觸和傷害。孩子被提出各種要求：
你必須足夠優秀，不能甘居人後！
別人主動欺負你，你必須還手打回去！有什麼事，爸媽給你兜着！
出門在外，給老子爭口氣！
他是什麼人吶，爸媽不務正業，你怎麼能跟他玩！
……
父母説教的背後隱藏着讓孩子學會分辨人羣，在自私和競爭追求自己的優越性，成為“人上人”。從表象上看，孩子聽了熱血沸騰，其實不是什麼好的引導，這是一種壞情緒。青春期的孩子並不成熟，父母的説教反而會造成傷害。
李玫瑾老師在《他鄉的童年》節目裏説：“很多家長不懂心理學，他們總是以培養技能的方式來培養孩子的智能。”
父母學會換位思考
有一次給女兒輔導功課，她總是寫不好，我一遍一遍教效果不理想，孩子經常頂嘴、反感。旁邊的哥哥突然説了一句：寫不好，重新再寫就好了。我才意識到自己錯了，總是盯着女兒的缺點指責。於是，站在孩子角度考慮問題，寫字時，把寫得好的指出來，包括字形、佈局、點畫等，誇孩子的地方越來越多，女兒也願意配合糾正了，進步非常快。
所以，父母總拿優勢與孩子的劣點比較，每個孩子都是“問題兒童”，孩子也喜歡聽好話，心情好了，做事就積極了。
父母解決自己的問題
對於孩子來説，父母擁有“頂端權力”，時不時拿出來讓孩子就範，孩子表示反感時，父母又會以一句“為你好”去掩蓋孩子的真實需求和情感。意思就是説，我認為我做的事情是為你好，不管你喜不喜歡、接不接受，都要理解父母的良苦用心。
其實，孩子從出生到成年，一般會經歷三個叛逆期，分別寶寶叛逆期（2-3歲）、兒童叛逆期（6-8歲）、青春叛逆期（12-18歲），父母必須承認孩子長大的這個現實，需要得到認可和尊重，他們也要承擔成長中的言行帶來的後果，父母摒棄一切包辦的惡習，應以孩子為主，父母為輔，因勢力導，處理好親子關係，孩子才會聽你的教導。子的言行無法理解時，先不要訓斥，等等看，瞭解孩子的動機和想法，與孩子保持一種平等的關係，避免形成對抗。孩子不願吐露真言時，是親子關係變得矛盾的開始。這肯定不是做父母想看到的。
《正面管教》一書給我們一些啓示：
我們一起來制定對雙方有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。