有句話説：孩子的問題，都出在父母身上。
當你為孩子的錯誤憤怒時，先別急着發脾氣，因為追根溯源可能你就會發現，原來問題最開始是出現在自己這裏。
孩子生下來是一張白紙
你畫花他就開花
你種瓜他就結瓜
父母表現出來的言行
折射出孩子未來的模樣
最近，國外社交網站瘋轉一則漫畫
戳中了無數父母教子的誤區
一、打壓孩子，壓壞孩子的自信
“我小時候，爺爺奶奶從來沒有輔導過寫作業，照樣是班上前三，哪像你？”
“怎麼同樣的老師，同樣的課本，別人聽得懂，你就聽不懂呢？”
我們做父母的，習慣了居高臨下指責孩子，覺得棍棒底下出孝子，沒動手打孩子已經算慈父了，罵兩句算什麼呢？
事實上，孩子身上出現問題，父母一味指責，把自己摘得乾乾淨淨，只會適得其反。
一直被打壓，從未被認同，孩子開朗自信從哪裏來呢？
二、你不知道
愛撒謊的孩子心裏有多苦
你沒拆封的健身器材扔在牆角大半年，蜘蛛網都換了好幾代，你無動於衷；但是孩子週末多睡了會兒懶覺，為什麼你就覺得他過分，從下午嘮叨到晚上？
這還是講道理的父母嗎？嚴於教子，寬以待己。
長此以往，哪怕是忘記做作業這樣原本很小的事，孩子為了逃避父母指責，也會選擇撒謊。
如果孩子對你説謊，説明孩子沒有把你當作分擔困難的夥伴。
他們寧可自己承擔犯錯的愧疚感、圓謊的心理壓力，也不願意告訴父母真相。
三、孩子沒主見，父母惹的禍
誇獎孩子，很多時候都出現一個詞：
聽話
。
“聽話”確是褒義詞，只是聽話也得有個度。過分聽話，就成了沒主見。
過分聽話的根源，是因為害怕。
你有沒有因為孩子在親戚家裏打翻了碗筷，氣得當場發作？
孩子如果忘記帶水杯，你在教室門口就罵他記性差？
你以為你是在糾正孩子錯誤，卻讓他在眾人看熱鬧的眼光裏抬不起頭。
他害怕犯錯，事事聽你的話，以後長大了也不敢為自己的人生做主。
四、控制慾強的父母，從未換位思考
你也許會納悶，為什麼已經竭盡全力給孩子最好的，他還是鬱鬱不樂，表現得毫不感恩？
因為，那是你覺得最好的，他不覺得。
小到孩子穿什麼衣服，交哪個朋友；大到孩子選什麼專業，做什麼工作。
你都要干涉，替他決策。
父母給予的愛，如果建立在控制基礎上，只會成為孩子前行的枷鎖。
他揹負枷鎖舉步維艱，同時也離你越來越遠。
五、孩子的打擾，是呼喚你的愛
孩子的世界黑白分明，尋求一個人的喜歡很簡單：接近，引起對方注意。
你也許在忙家務，也許在趕工作項目書，孩子卻在旁邊時不時鬧出動靜，動不動跑過來找你。
你焦頭爛額，丟下一句：“
自己玩去，沒看見媽媽在忙嗎？盡搗亂
。”
孩子失落地走開。
其實，他的打擾未必是搗亂，孩子只是在呼喚你的關注和愛意，不要硬生生推開他們。
等他們大了，不那麼需要你了，才會發現幼時的打擾恰好是最珍貴的。
六、父母的幫助，也得有限
無論從法律上還是生理上，孩子到了十八歲，就已經是獨立自主的大人了。
巨嬰我們一定見過不少吧！
三四十歲成家立業，打個噴嚏還得媽媽急着送感冒藥，跟妻子吵個架還六神無主向媽媽求助。
你希望自己的孩子將來成那樣嗎？如果不想，請從現在做起，不要事事替他做主。
孩子披荊斬棘的路上，你是他的後盾，而不是前鋒。
七、熊孩子的根源，是父母的強勢
有人説，人之初性本善；也有人説，人之初性本惡。
無論是哪一種，我們都得承認：人性中有自私的因子，唯寬容善良的種子可與之對抗。然而，這顆種子到底長成蒼天大樹還是處於萌芽狀態？取決於父母。
你頤指氣使地指揮別人做事，指責別人犯錯，絲毫不尊重別人，孩子自然有樣學樣。
你對人寬容，處事行善，孩子當然能學會友善待人。
熊孩子，從來都不是橫空出世的。
八、比較，是否定的近義詞
比較，中國父母的通病。
要麼比當年的自己差，要麼比隔壁老王兒子差，反正總覺得自家孩子差了一點什麼。
父母的初衷用心良苦，是希望孩子取長補短，見賢思齊；而並不是所有的孩子都這麼想。
孩子的思維邏輯往往是：我沒有那麼優秀，你們是不是不愛我了？
可是他對愛、安全和依賴等一切心理需求，都源於父母。自己沒有，當然會嫉妒別人。
孩子的嫉妒心，藏着一句沒有説出口的話：
媽媽，我希望你多愛我一點。