文/康衞軍
幾天前偶遇老友，見他悶悶不樂、眉頭緊鎖，神情恍惚，似乎有很重的心事，問他怎麼回事。他説：“也沒什麼，最近被一些瑣事困擾，誰的生活還沒幾件破事？咱們聊點別的吧！”他似乎自我安慰，又似乎自我開脱。
我們算是故交，無話不談，這次和他聊天，他若有所思，好幾次陷入自己的思緒裏，一副失魂落魄的樣子。我説：“看你魂不守舍的樣子，還是聊聊吧！又不是外人，聊聊會好點。”見我這樣説，他終於打開話匣，把心中的煩惱一股腦傾瀉出來。
“現在好多了，謝謝你聽我這些亂七八糟的事情。”説完，他如釋重負。
老友和妻子都是工薪階層，在別人眼中，夫妻恩愛、兒子懂事，家裏有房有車，在幾個朋友中間，算他日子過得舒心。所以，認識的朋友都用他做標尺，每回聊天，都會提到他。正如作家托爾斯泰説過：”幸福的家庭是相似的，不幸的家庭有各自的不幸。”家家都有一本難唸的經，不足為外人道罷了。
老友性格比較內向，喜歡獨處、看書、投資，除了上班，他把大部分時間用在學習上。當然，在家裏他還是極力做個好丈夫，想盡一切辦法提高家庭收入。在兒子還上高中時，他已攢夠兒子出國留學的費用。是一個有擔當、有遠見、肯吃苦、生活簡樸的人。
按理説這麼好的家庭，幸福指數一定很高，其實不然。朋友的苦惱來自妻子，雖然妻子也是工薪階層，但花錢如流水，買衣服、美容樣樣都不差，最讓他忍受不了的是妻子的交際。除了上班，她把所有的時間用在聚會和應酬上。
朋友無奈地説：“她就是一個事業單位的普通員工，朝九晚五，不該有這麼多應酬。而她似乎總是很忙，朋友一個電話，她會放下手中的事情，不顧一切衝出去。樂此不疲，有一種娛樂至死的迫切。好像成心要和什麼人較勁、生怕自己錯過什麼，和我的價值觀格格不入。”
“我覺得吧，人上了四十歲，就應該拋開那些虛頭巴腦的東西，要顧家戀家，學會自我審視。如果還有愛好和事業，就應該去發展；如果沒有，就應該把更多精力用在經營自己的家庭上。而不是放任自流、得過且過，把時間用在那些無效的社交上。”
“家庭，就像一個蓄水池，是夫妻兩個人共同經營的結果。如果一個人竭盡所能，加寬這個蓄水池，加固這個蓄水池，讓它蓄更多的水。而另一個人自私自利，只考慮個人感受，圖一時之快，把時間和精力都用在打扮、購物和社交上，而不肯維護這個蓄水池，總有一天這個蓄水池會垮塌。”
周國平曾經説過：“在兩性關係中，婚姻的質量，取決於付出最少的一方。”畢竟，要維護一個家庭，或者説一個和諧的婚姻，是兩個人的事情。一方全力以赴，傾情投入，為家庭想法設法；而另一方，因為觀念上的差異，愛慕虛榮、把時間都花在攀比、消費和社交上。付出最多的那個人，一定會心生怨恨，中途退出牌桌。
老友疑惑地問我：“你是個局外人，你判斷一下，是不是我心裏有什麼問題？還是我更年期到了，多疑、焦慮、嫉妒、埋怨這些東西已經侵入我的思想？”我説：“你瞎想什麼，沒有的事，你就是太追求完美、太在乎家庭和妻子，才會變得杯弓蛇影。”
羅胖在邏輯思維中提到這樣一個觀點：夫妻倆最好把賺來的錢，放在一起花。當時我不是很懂，現在才明白，他是想培養夫妻患難與共、共同抵禦外界風險的能力。把錢放在一起，你會在亂花錢時考慮對方的感受，考慮家庭的承受能力，考慮哪些重要的剛需。這樣經年累月，會培養一個人的責任感和顧全大局的能力。
很多夫妻結婚以後，為了個人自由，不管不顧。他或者她不希望被束縛，既不想承擔相應的責任，也不想承擔應有的義務，始終把自己的權益放在第一位。工資怎麼花，自己説了算。自己怎麼玩，交什麼樣的朋友，不想有人管。
我一直覺得，人應該有自己的自由意志和獨立精神，但這些都是建立在家庭和諧，婚姻幸福的基礎上。如果一個婚姻，僅僅為了自由、個人獨立，而不考慮對方或者家庭的長久安定，這樣的婚姻，邏輯上就是一種形式主義；這樣的夫妻，一定有一方，把婚姻當成暫時的避風港，等風平浪靜，條件成熟，他或者她會像小鳥一樣飛走；這樣的愛情，也一定是可悲可恥的。
任何美好的愛情，最終都要回到現實；任何美好的婚姻，都離不開柴米油鹽醬醋茶的世俗。大俗才能大雅，如果一味追求浪漫的生活、附庸風雅、愛慕虛榮、貪圖享樂、而不做長遠打算，這樣的婚姻很難維繫。
很多夫妻最終勞燕分飛，一個重要的原因，是因為價值觀的不同。一方愛學習，願意接受新事物，不斷提高自己的認知，升級自己的操作系統；一方恰恰相反，貪圖物質享受，不思進取，把大量時間用在無效的社交上。最終，因為觀點、處事方式的不同，不得不説分手。
好的家庭、或者幸福的婚姻，不僅是一種容忍、一種理解、一種遷就、一種包容，更是一種承擔、一種責任、一種共同維護。婚姻就像一個空杯，你只有不斷往裏放東西，才會豐富、才會快樂、才會幸福滿滿。如果一味汲取，不願付出，這樣的婚姻就已沒有存在的價值。