1
有一次，我帶兒子在小區樓下的小遊樂場玩。那裏玩樂的設備不多，就一個滑滑梯和幾個搖搖椅。可是孩子們卻喜歡在那裏玩，因為小朋友多。
這次小傢伙像往常一樣在那玩滑滑梯，可是一個小男孩卻擋住他的出口。
這時兒子想站起來，小男孩的同伴過來一起跟他封堵。
那是一個跟小男孩差不多大的女孩，看上去要比兒子個頭小一些。
遇到兩人的堵截，他猛的站起來，然後衝了出來。
這時小女孩追了過去，直接揮着手打了過去，那個小男孩看到她動手了，也就幫着一起。
這次兒子也許是看他們小，就邊擋邊退。
我怕孩子們不知輕重，於是跑過去。
“不能打架啊！”
一聽到我的聲音，我看到兒子的手臂揮舞地更快了。
“停下來！他們比你小，就讓他們一點吧！”
“是他們先動的手。”
“爸爸看到了， 你剛剛保護了自己，沒有做錯。但是你不能太大力，會傷害到小弟弟妹妹。”
看到大人來了，兩個小傢伙就繼續玩滑滑梯去了。
“你們兩個不能跟哥哥動手打架啊！他力氣很大，會打傷你們的。”
我也對先動手的小女孩説了。
夜色很暗，看不清孩子們的表情。
我知道他們都沒有放在心上。
當然，我也很淡定的面對了這起小小的打架衝突。
只是，當孩子打架，我們應該怎麼做？而平時又要做些什麼準備？
其實關鍵就一個：
別傷害別人，保護好自己。
如果父母能把這個觀念真正教給孩子，那就會少很多的衝突和校園欺凌了。
2
什麼樣的孩子，更具有攻擊性？
心理學家温尼科特認為，孩子天生有一種攻擊的衝動，在嬰兒期就已經具備。但是父母可以通過一些嚴格的要求和引導，可以讓孩子的行為不那麼野蠻，更具人性化。
可是有的孩子在嬰幼兒時期開始就被灌輸“絕不吃虧”的理念。
比如孩子走路不小心摔倒了，大人就跑到孩子面前，甚至還沒來得及扶起孩子，就在那使勁地跺地面。
“都是你不好，弄疼寶寶了。”
看到大人的表演，孩子也許覺得好玩，於是也用力跺地面。
走路被門或者牆碰到了，就要拍打門和牆。
地面、門、牆是沉默的，也是結實的，當然不會被孩子弄疼。
但是有一天，小夥伴不小心弄疼了他，他也會不由自主地拍打過去——因為是你的錯。
久而久之，孩子容易變成一個極端的以自我為中心的人。
我曾見過一個孩子，他媽媽説他沒有朋友，不知道為什麼。
有一次他跟幾個孩子在我們家那邊玩，我看到他真的就好像一隻刺蝟。
哪個孩子碰到了他，他馬上就扎過去：
“不要碰我！”
“你弄疼我了！”
“我不跟你玩了！”
這是他説的最多的話。
這樣的夥伴，可沒有人喜歡。
在一個集體裏，那些挑剔的人總是容易被邊緣化。
邊緣化的結果是造成一種高度的自戀或者自卑，往往也更易形成攻擊性人格。
因為他們要保護自己那脆弱敏感的心理。
3
要讓孩子學會不傷害他人，前提就是學會承擔。
一旦孩子學會了承擔，他將不會只把矛頭對準他人。
他會開始思考自己的行為是不是合理，會不會傷害別人？
責任心會催生一種共情的心理。
當孩子能站在對方的角度考慮問題時，很多的衝突就會消失。大孩子會對小傢伙謙讓一點，注重防守而不是攻擊。
記得有一次帶兒子在外邊買菜，老闆的小兒子應該兩歲的樣子，正是覺得自己天下第一的年齡，見到比自己高很多的哥哥也動手就是打。
當時兒子有點懵，沒有預料到小傢伙會動手，但是他還是擋着退開了。
因為我常常跟他説， “遇到比自己小的孩子，保護好自己，因為他們還不懂事。以為自己很厲害。”
4
當然，怎麼保護好自己，是爸爸媽媽們最操心的地方。
有媽媽跟我説，每次兒子在外邊跟其他孩子搶東西，有時就會被對方打，可是孩子就是不動手，木木的讓別人把玩具搶走。
然後就在自己面前鬧，要媽媽去拿回來。
當媽的就急了，不知道怎麼教育孩子。
還記得兒子第一次跟人打架，站在那不知道怎麼辦，接連被另一個孩子推搡着。
那天我沒有批評他，但是心裏還是不好受。
所以我覺得 要訓練他，要激發他的勇氣，還要教他應對的方法。
教會他如何保護自己，維護自己的東西。
那些晚上，我們家就多了一項打架遊戲。
如今算來整整持續了一兩年，甚至還買了兒童用的拳擊手套，陪他練習防守和進攻。
我一直覺得男孩一定要有一點血性，不能總是綿綿的。
否則將來帶着老婆上街，真正遇到危險，要能保護好女人，而不能跑的比兔子還快。
所以當爸爸帶着兒子一起練習的時候，是非常好的，這也是父子間難得的甜蜜時光。
而且這不需要專業的水平，只需要花上半個小時的時間，加上一點點力氣和智慧。
首先 要約定好攻防的注意事項。
比如不能打臉、頭、胸口，也不能踢襠部；不能用牙齒咬、也不能用指甲。
這些規則非常重要，這樣就能讓孩子知道怎麼去保護自己，也能避免在玩鬧中傷害到夥伴。
當然， 爸爸要控制好力度和節奏。
不能傷害到孩子，又不能讓孩子覺得你故意讓着他。他們小小的鬥志其實很激昂的。
也要把握好節奏，不能總是讓他輸，否則會失去興趣。
當然也不能總是讓他贏。
而且你會發現在這輸贏之間，也能鍛鍊孩子的抗挫折能力。
防守練習中，告訴孩子怎麼用手臂擋住對面的拳頭。
在這樣的遊戲中，孩子的勇氣和自信會增加，也知道該怎麼應對了。
所以，當他遇到兩個小傢伙同時對他動手的時候，也能不慌不忙地應付。不會傷害他們，也保護好了自己。
5
當然， 比起孩子們的打鬧，家長的教養和態度更重要。
因為孩子的世界和我們的不同，除了個別以欺負其他孩子為樂的熊孩子外，大部分孩子之間的衝突打鬧跟“欺負”沒有關係。
所以我們要放寬心來看。
孩子不會因為你沒有幫他打贏而變得懦弱，也不會因為沒有打贏而失去自信。
反而是父母極端的態度更容易給孩子造成了心理影響，或者一些不合理的干涉讓孩子不知所措。
有人説：“不能讓孩子被欺負，一次被欺負，次次被欺負，一定要幫他贏回來”。
我有一個朋友説自己公公有一次在外面幫孩子的忙。
因為孫子被對方打了臉，他也悄悄打了另一個孩子一巴掌，結果那個孩子回家告訴父母，然後調來監控——老人的確動手了。
他真的為孩子贏得了所謂的尊重和安全感嗎？
我看未必。
甚至有的父母對孩子惡言惡語地罵着，説孩子傻，總是吃虧。
甚至指着孩子的鼻子警告他下次要打回來。
這樣做的結果只會讓孩子更惶恐、更加地懦弱。
當孩子打架，你做對了嗎？