談戀愛要不要以結婚為目的？分階段、看“依戀類型”

戚薇説：結婚不是戀愛的目的。

有人説：不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓。

那麼以結婚為目的去談戀愛，究竟好還是不好？好或不好，其實不能一刀切，得分人分階段。

1、分階段

如果兩個人都還很年輕，而且尚不具備組建家庭的能力，那麼以結婚為目的去談戀愛，會讓彼此都覺得沉重，反而不利於談戀愛了。

比如剛畢業的時候，就以結婚為目的去談戀愛，那麼你就得開始考慮買房買車準備彩禮等現實問題，甚至得考慮什麼時候生孩子，孩子怎麼撫養等問題……

可是此時你的工資還少得可憐，憑兩個人的力量根本結不起婚，而且過早考慮結婚，你就得把所有有風險的夢想都放棄，唯一的夢想就只剩下買房，就連辭職的勇氣都會失去。

年輕時，正是該好好折騰，多換幾份工作，以找到自己真正喜歡的工作的時候，不應該被結婚這麼現實的問題過早綁定了。

當然以結婚為目的去談戀愛，也不意味着馬上結婚，可能要等到幾年以後條件具備了才結婚。但這無形中也會給伴侶帶來壓力，因為談戀愛本就是一件動盪不安的事，誰也不敢信誓旦旦地保證未來會怎樣，過早地指定一個結果有點自大了。而且一旦把兩人關係綁定進未婚妻未婚夫這樣的關係裏，對戀愛可能就會怠慢，感覺套牢了對方，無需再努力，這樣下去情感反而更容易出現問題。

又有人説，如果不以結婚為目的去談戀愛，那不是耍流氓嗎？付出時間金錢情感，最後竹籃打水一場空，那還不如不談……這樣的話看似有道理，可你細想一下，談戀愛的目的並不是找個人結婚，而是要找到一個適合的人結婚，談的過程就是篩選的過程，也是更清楚地認識自己的過程，怎麼會浪費呢？另外，如果找一個錯的對象結婚生了孩子再離婚，其成本遠遠高於失戀分個手的。

所以年輕的時候，談戀愛就盡情去享受戀愛的感覺吧，結婚是水到渠成的事，不必太刻意。

如果你進入了真正獨立的人生階段，到了結婚的年齡，比如已經年過三十，已經具備結婚的條件：有一份不錯的收入，能買得起房子，能養得起家，情緒穩定又成熟，清楚自己要的是什麼，不要的是什麼。

這時候以結婚為目的去談戀愛，其實也挺好的，相親就是以結婚的目的去認識人，去談戀愛的高效方式。因為大家時間都寶貴，而且都是成年人，對戀愛沒有太多幻想，且都有結婚的意願，那麼以結婚為目的去談戀愛，也挺好。

當然以結婚為目的去談戀愛，究竟好還是不好？分階段也只是一個比較籠統的分法，並不一定適合所有人。

2、分依戀類型

要不要以結婚的目的去談戀愛，這樣做好不好，不但要分階段，其實也要分依戀類型的。

成人依戀最初被分為三種大類型：安全型依戀的人占人羣的60%左右，焦慮矛盾型和迴避型各佔20%。

安全型依戀人格對伴侶信任，對自己自信，對感情積極，在親密關係中比較容易維持穩定而健康的情感狀態。

迴避型依戀人格獨立疏離，有很強的邊界感，生人勿近，甚至有點冷漠，過度保護自我，習慣逃避，比較難與他人建立親密關係。

焦慮型依戀人格，特別沒有安全感，過度關注伴侶一舉一動，敏感脆弱情緒化，患得患失，粘人，非常害怕有距離的親密關係。

以上三種不同依戀類型的人，以不以結婚為目的去談戀愛，安全型的人大概都能理解且接受，至於要不要，回到一的分階段就行。但是對於其他兩種依戀類型的人，就要分別對待了。

對於逃避型依戀人格的人來説，他們對談戀愛本身就有點抗拒，如果一開始談戀愛你就説要和對方結婚，會把人家嚇壞的，Ta只會逃得更快。所以如果你和逃避型依戀人格的人談戀愛，千萬別一開始就説以結婚為目的來談戀愛，對方承受不起的，你得慢，慢慢一步一步來，輕鬆一點來，等到徹底敲開對方的心理防線，把你放進去了，再聊結婚的事。

逃避型依戀人格，表面獨立，其實也非常需要安全感，前期對戀愛關係的逃避與疏離，就是為了確認對方是否真的安全，不會傷害自己。等到他們確認好了，那麼後期再提結婚就是給他們更大的安全感。但前期在他們尚未覺得你安全前，千萬別提，一個關於結婚的字都藏起來最好。

而焦慮型依戀人格，因為他們本身對戀愛就沒什麼安全感，總是疑神疑鬼，懷疑對方，也懷疑自己，在感情中有點作。那麼以結婚為目的去談戀愛，就比較適合他們，相當於給了他們更大的安全感，減少了他們在情感中的不安與焦慮度。

最後三種依戀人格並非嚴格區分的，只是有人偏向三種依戀人格的某一種罷了。三種依戀人格更不是一成不變的，有人因為在情感中受到重大的傷害，可能也會由安全型依戀轉變成焦慮型依戀或逃避型依戀。也有人因為在感情中得到治癒，由逃避型依戀或焦慮型依戀人格轉變成安全型依戀。

人遠比心理學研究得要複雜得多，愛情在不同的人身上帶來的感受更是因人而異千變萬化，但只要有愛就還有希望。