婆婆不商量就取錢，兒媳反手辦了掛失，丈夫：憑什麼不尊重我媽？

好的婆婆，是婚姻裏的福星，能真正做到一個家一條心，讓整個家都充滿愛的味道。所以有人説，女人嫁對家庭，有時候比嫁對人更重要。

有些東西是刻印在骨子裏的，很難改變，有些事也不是笑一笑就能過去的，假如攤上了一個事多，嘴碎還強勢的婆婆，再深厚的夫妻感情，也經不起婆媳關係的推敲。

就像網友“風繞指柔”結婚不到一年，因為婆婆沒有界限感，把手伸向了小兩口的錢袋，丈夫又一味地偏幫，氣得她哭着跑回了孃家，來看看她的故事。

大學畢業後，我在當地找了一份靠譜的工作，除了感情遲遲沒着落，各方面還算順風順水。那時候，好多同學都結婚生子了，母親急得團團轉，連説帶勸要我回家，擔心我一再蹉跎，耽誤了人生大事。

母命難違，我不情不願地回了老家，她四處託人給我介紹對象，我心裏是排斥和厭煩的，但又奈何不了母親。

實不相瞞，頭一次見面我對老公沒什麼感覺，但他看我還算順眼，迫於家裏的壓力，答應試着相處一段時間。

都説日久生情，一點都不假，在家人和朋友的助攻下，這一試就是小半年，他對我一直是殷勤備至的，讓我漸漸生出了好感。

轉眼就到了談婚論嫁的階段，老公買好了房子，在緊鑼密鼓的裝修中，兩家也敲定了彩禮，陪嫁等一應細節。

看似水到渠成，但老公提到一個問題，讓我隱隱有些不安：他從小沒了父親，是婆婆一個人把他帶大的，婚後要和我們生活在一起。

老公開解我，“我媽很好相處，做家務是一把好手，將來還能帶孩子。再説了，這麼多年來，我們一直相依為命，要是娶了媳婦忘了娘，連你都看不起我，不是嗎？”

緊接着，他又訴説了婆婆當年的不容易，善良的我淚眼婆娑，也就相信了老公的一面之詞，心一橫，説服了家人，把自己嫁了出去。

起初，婆婆的確不多事，除了在一起吃飯，幫着洗洗涮涮以外，一家人相安無事。我懸着的一顆心，總算是放了下來。

結婚不同於戀愛，很多事情都要未雨綢繆，閨蜜不止一次提醒我：看住一個男人，就要管好他兜裏的錢，尤其像老公這種會掙錢的男人，更要看緊了。

於是，我以家庭財產要透明為由，提出兩個人把錢放在一起。老公看上去若有所思，隨後笑着對我説，“工資卡一直都是我媽保管，你要不説，我還沒往這方面想，既然結婚了，錢理應由老婆來管，我去給媽媽説。”

表態的當晚，老公就鑽進了婆婆的房間，他們説了很久，我還隱約聽到了婆婆帶有哭腔的責備。老公出來的時候，手裏拿着一張卡，但臉色不太好看。

我問老公是不是婆婆不高興了，他嘆了一口氣，“太突然了，她有點接受不了。要不這樣，用你的名字重新辦張卡，然後把我們的錢都存進去，卡還放在媽媽手裏，但是綁在你手機上。一來不耽誤你管錢，二來讓媽媽安心。”

雖然是個折中的辦法，但我還是有點不情願，可話説到這個份上，要是再不同意，就顯得自己矯情了，“就按你説得辦，平時媽媽花點錢不不打緊，就當孝順了，如果要有大的開銷，一定要和我們商量，沒問題吧？”

老公點頭稱是，隨後依計行事。從那以後，婆婆就像變了個人似的，不再寡言少語，老公不在的時候，經常找麻煩擺臉色，當着老公的面，又變回了慈眉善目的樣子。

為了家庭的和睦，沒給老公添堵，可是接下來，婆婆更過分了。一開始取錢，幾百幾千，我沒放在心上，沒想到她取出好幾萬都帶不打招呼的，要不是收到消息，我壓根都不知道。

老公問清了緣由向我解釋，“表弟結婚買房子差點錢，媽媽幫着週轉一下，用不了幾個月就會還回來，我們理解一下。”

不拿自己的退休金，反而用我們的錢成全別人的美事，真會送人情。我想發難，可看着老公為難的樣子，話到嘴邊愣是沒説出口。

沒過多久，婆婆學人玩股票，不斷地從卡里取錢，每次都是以萬為單位，我又急又氣，可老公不以為然，要我稍安勿躁，多多理解，還説錢沒了可以再掙，親情沒了説再多都是白扯。

眼看卡里的錢越來越少，我很後悔當初為什麼把自己所有積蓄都放進來，這下好了，不但沒管住老公的錢，還把自己搭進去了。

老公不作為，我自然不能無動於衷，為了不和婆婆正面交鋒，我直接掛失了這張卡。婆婆急了，一把鼻涕一把淚，老公受不了婆婆的苦情戲，當面質問我，“這麼大的事，為什麼不和我提前商量，你讓媽媽怎麼想？”

我不甘示弱，“我們的錢又不是天上掉下來的，四個月花了九萬，你讓我怎麼想？”

老公扯着脖子跟我喊，“花我的錢，用不着和你商量，你憑什麼不尊重我媽？”

從來沒想過，這樣拎不清的話會從老公的嘴裏説出來，“有一半是我掙的錢，花我的錢不商量，還有理了？”

老公就這樣看着我，憋了半天説了一句，“你太不賢惠了，連起碼的孝順都做不到，我真是看錯人了。”

心寒的同時，我想不明白，為什麼當初沒看清他的“媽寶男”氣質。一氣之下我跑回了孃家，離婚又不甘心，繼續又不知道該怎麼面對。

坦白説，這樣的婆婆放到任何夫妻的頭上，都難以幸福。通情達理的婆婆會在兒子成家後選擇及時退出，這不光是成全兒子的生活，也是成全自己的體面。

那麼，和婆婆同住的家庭能不能幸福，還要取決於站在中間的男人怎麼做，有沒有擔當給予妻子起碼的安全感，有沒有能力主導婚姻和家庭的走向。

只要男人能就事論事，保持客觀公正，一般來説，不會出現太大的問題。

相反，如果不分青紅皂白，一股腦地偏向婆婆，總是拿“我媽不容易”敷衍妻子，到頭來，只會讓隱忍的妻子寒心，讓得勢的婆婆更加有恃無恐。

這段婚姻走到現在，抱怨自己命苦，後悔真心錯付都已經於事無補，與其給自己添堵，不如和丈夫當面鑼對面鼓把話説開，可以的話，商量出一個兩全的解決辦法，不管繼續還是分開，原則和底線不能撒手。

你覺得文中的男人算“媽寶男”嗎，換作是你會怎麼做？