父母要把握好教育孩子的方向，成為孩子前進路上的引路人，那麼危險的青春期也可以變成教導孩子的“黃金修補期”。
——虎媽
前幾天，看到一則新聞，實在是哭笑不得。
廣東一位12歲的男孩和媽媽吵架後，情緒十分激動，便將自己反鎖在房內。
然後想通過模仿電影情節，用牀單被罩結節成繩從12樓翻窗下去，來一場“隱秘”的離家出走。
無奈窗簾和牀單長度不夠，孩子被困在了10樓的空調外機，上下不得。
幸好消防人員趕來，及時救下了小男孩，才沒有釀成悲劇。
不僅如此，小男孩還很“任性”，寧願待在消防局也不願意回家去。
評論區裏，許多父母都深感共鳴。
自從孩子進入青春期後，原來那個活潑可愛、聽話、事事依賴我們的好孩子變成了渾身是刺的“反叛者”，翅膀硬了的“冒失鬼”，不愛學習的“小混混”。
而在孩子眼裏，父母也由原來的偶像變成了專制的“暴君”，愛多管閒事的“嘮叨婆”。
同住一屋檐下，所有的衝突越發明顯，時不時就會引起一場唇槍舌劍的大戰。
不禁讓人困惑，青春期的孩子如此叛逆，喜怒無常，父母到底要怎麼説，孩子才肯聽呢？
青春期的孩子，就是敏感又難搞
前段時間，一位媽媽給我留言説，兒子11歲，正值青春期，完全不知道該怎麼相處。
留言裏“小心翼翼”“一不小心惹到”“活得像孫子一樣”等詞，真的是深刻地驗證了這麼一句話：
“
父母最大的卑微，就是孩子到了青春期
”。
而紀錄片《成長的秘密生活·最是少年時》，則揭露了孩子青春期時叛逆的“秘密”。
片中的一項調查報告顯示：
從前的孩子們，在13歲左右才慢慢進入青春期。
但現在的孩子因為飲食條件好，可能9歲就進入了“身體快速發育期”，所以孩子的身體會快速朝着“成人化”去發展。
但矛盾的是，孩子的大腦還沒能這麼快適應這種身體的成熟。
簡而言之，就是“青春期的身體”頂着一個“不成熟的腦袋”。
就好比曾經看過的一個新聞，上海一個14歲男孩因為功課壓力大，和父母發生了爭吵。
情緒失控後他賭氣吞下鉛筆芯、膠帶等物品，嚇得父母趕緊報警送孩子去救治，幸虧結果沒有什麼大礙。
而青春期的“副作用”也不止於此，孩子會迷戀奇裝異服，會想談戀愛，處處反對父母的行為。
如果父母執意選擇硬碰硬，那麼只會讓孩子“越管越反”，讓孩子離父母的心越來越遠。
陪伴孩子走過叛逆的青春期
父母要避開這3個誤區
父母效能的創始人戈登曾説過：“青春期孩子叛逆的不是父母，其實他們深愛着父母，他們叛逆的是父母錯誤的養育方式。”
很多時候，正是因為家長們錯誤的處理方式，才讓孩子有了無法控制的逆反心，久而久之變成了真正的刻意反抗。
父母要想成為孩子前進路上的領路人，把孩子叛逆的青春期變成教導孩子成長的黃金修補期，那一定要避開以下3個誤區：
誤區一：總是嘮叨，愛重複好幾遍
曾經有一項調查，問青春期的孩子對媽媽最大的希望是什麼？
結果70%的孩子都説：“我希望媽媽不要太嘮叨。”
很多家長肯定也是很苦惱，自己親手帶大的孩子，不愛聽自己説話，嫌棄自己嘮叨，翅膀還沒硬就想飛了。
就好比這樣的場景，也是屢見不鮮：
週末，孩子在家休息，飯後看電視消遣一會。
媽媽辛辛苦苦地打掃衞生，看着孩子如此悠閒，對學業沒有一點緊張感，氣不打一處來。
媽媽質問孩子：“你作業完成了嗎？還不趕緊多寫幾張卷子。”
孩子慢悠悠回答：“好，知道了。”
又過了一會：“你還不去寫，到時候成績又下降，小心我揍你。”
孩子有點不開心了：“要去的啦，這再過10分鐘就結束了。”
媽媽音量調高，怒目圓睜：“我叫你寫作業，你一直拖拖拉拉，一點都不讓我省心，我為這個家辛苦操勞……你還這樣對我不理不睬。”
孩子聽不下去了，氣哄哄地丟了遙控器，房間門一關，妄圖隔絕媽媽的嘮叨與埋怨。
對此，李玫瑾教授在談及關於撫養青春期孩子時，曾經説過一句話：“父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。”
有時候，我們的出發點是為了孩子，但卻總是誤用了“叨叨不休”的灌輸式教育：
把自己真正要講的內容和許許多多的“抱怨、責備”都夾在一起，反而會讓孩子覺得自己的感受不被看見，人格也不被尊重。
這樣的溝通， 並沒有帶來彼此想要的和平結果，只會帶來更多的失望和親子紛爭。
少一點嘮叨、指責，多一點閉嘴和共情，孩子才能把父母的話真正聽到心裏去。
誤區二：喜歡利用家長的權威脅迫孩子
當孩子進入青春期後，其實是對父母“去權威化”的過程。
在孩子心中，父母的權威感會逐漸下降，他們不肯一味地服從父母的要求，經常會提出質疑和反對。
孩子對父母的角色定位早已發生轉變，但往往父母還沒能走出“權威型家長”的身份。
看到孩子“反抗”，還是想拿出以前那套強制、嚴厲的教育方式來管教孩子，結果只會兩敗俱傷。
所以，父母要學會“示弱”，要懂得以柔克剛，以軟着陸的方式託舉着孩子成長。
電視劇《小歡喜》中，當區長的父親季勝利和剛上高中的兒子季楊楊，兩人一見面，總是像火星撞地球，一觸即發。
季勝利之前因為工作缺席孩子的成長，現在看兒子的言行舉止哪裏都不順眼。
而在季楊楊看來，父親就是故意嫌棄自己，不尊重自己，便次次都想頂嘴。
多次衝突之後，季勝利看着兒子離自己越來越遠，幡然醒悟，不再擺“官架子”，而是願意陪孩子去體驗他最喜歡的賽車，才讓這對父子冰釋前嫌。
誠如李玫瑾教授所説的：“對於12歲以後的孩子，父母要學會示弱。”
孩子有時候就是個彈簧，你越是強勢他越是拼命反抗，尤其是青春期的孩子，更喜歡和家長對着幹。
父母學會示弱，並不是失去了父母的權威，而是一種智慧的後退與跟隨。
用柔中帶剛的方式與孩子過招，去化解青春期孩子的躁動，去應對孩子們的各種不安分行為。
與此同時，更能在無形之中消除親子隔閡，拉近親子關係。
誤區三：管得太緊
央視紀錄片《鏡子》裏的家明，是一個剛中考完的學生，他卻不願意再去上學，一直沉迷於網絡之中，他還夢想成為一名揹包客，浪跡天涯。
家明爸媽怒斥其不懂得珍惜父母的良苦用心，而家明怨恨父母不理解自己的內心，親子衝突愈演愈烈。
直到家明接受採訪時説的一番話，才揭露了他的真實想法：
“永遠都是他們説了算，買衣服鞋子都是他們買，什麼都要聽他們的，我有時候説都沒説完，他們就直接拒絕。
他們永遠都覺得我不行。我恨他們，我傷害自己就是要向他們證明，我有勇氣，我可以做到。”
父母用着自己認為無比正確的方式去教育孩子，而孩子感受到的卻是：密不透風的管控、出爾反爾的承諾、被父母忽略真實想法的絕望……
每個青春期叛逆孩子的背後，都站着不肯放手的父母。
父母總是擔心孩子走錯路，於是每件事都要牢牢把控於手掌之中，但事實是，該孩子撞的南牆一個都不能少，不走不撞，那就沒法成長。
心理治療師李子勳曾説過，家有青春期孩子，父母要做到“
不求不助，有求必應
”。
意思是説，家長要給孩子成長的空間，甚至是試錯的空間；
但同時還要做到“有求必應”，孩子遇到解決不了的困難，向我們求助了，我們應該及時去回應，去幫忙，去成為孩子內心的“安全基地”。
就像伊能靜曾經説過的一段話：
“從小到大，兒子小王子問我問題時，我從來不直接給答案，而是給選擇的建議，讓他思考。
直接給答案，那是我的人生邏輯，我並不想複製一個自己。
而每一個選擇的後果他都要自己買單，這是他需要承擔的。”
在孩子成長的道路上不可能是一帆風順的，而“青春期”就是人生中的一道坎，我們可以適當放手，允許孩子去折騰與歷練。
也可以在孩子失敗或者碰壁的時候，及時給予孩子温情的鼓勵和智慧的幫助，這樣一來，孩子的心靈無論何時都是和父母貼近的。
作家麥家曾説過這麼一段話：
“青春期就是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。
我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方。
幫助他度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。”
青春期，是父母和孩子共同經歷的一場考驗和蜕變。
父母要學會傾聽，才能給予孩子安全感；
父母要學會放手，才能增強孩子的自信心；
父母要以欣賞的眼光看待孩子，孩子才能有奮進的勇氣。
所以説，在面對孩子的時候，我們不妨少一點批評，多一點鼓勵；少一點干涉，多一點自由；少一點摩擦，多一點溝通。
那麼孩子就能在我們的愛與陪伴之中成長為更優秀獨立的孩子。
來源｜男孩派原創