家，是一個羣體的概念，一個人住的地方，雖然你也可以稱之為家，但你心裏卻很難有家的感覺。
而所謂“家的感覺”從何而來，這就是骨子裏帶出的東西了。人都有生身父母，常規來説，每個人都有家，你出生的那個環境就是家。從小到大，你在那個環境下生活，這種家的感覺就慢慢滲透到骨子裏，問你家是什麼，你會自然而然想到自己的家人和家庭。
而説到“家的感覺”，人們往往會不由自主地想到自己的母親，這也是骨子裏的東西。雖然説家裏也有父親，有兄弟姐妹，但撐起整個家的，讓傢俱備家的感覺的，始終是母親這個角色。
而“母親”這個角色，是婚姻中女人的角色，不僅孩子會有這樣的感覺，婚姻中的男人同樣如此，要想有家的感覺，勢必需要有妻子在身邊，否則就會家不像家。
很多人都説，家裏有女人，家才像個家。雖然這是受“男主外，女主內”的傳統觀念所影響，但人們骨子裏對家的概念，本身就是傳統觀念留下的，這種根兒上的東西很難改變。
但是，對於男人來説，如果你吃不透上面所講的這些東西，你就有可能在不知不覺間弄丟自己的“小家”，也就是離婚。通俗來講，這是男人顧及自己的原生家庭而失去自己新建的家庭的根本原因所在，下面我們來通過一個案例説明一下。
老師：
結婚就意味着成家，有了個屬於自己的小家，這個常識性的問題，我一直覺得自己肯定懂，所以就大意了，最後的悲劇結局讓我認識到，我根本不懂“成家”意味着什麼。
家的概念，對我來説，直到結婚了，我還一直停留在“原生家庭”的層次上，潛意識裏只認可我的原生家庭是“家”，沒把我和妻子組成的家庭當作“家”，這就使得我在無形中跟妻子站在了對立面。
結婚後，我老婆跟我媽鬧了婆媳矛盾，這時候的我，幾乎是條件反射一樣站在我媽那邊，無形中就把我老婆當成了外人，甚至敵人，從來不説我媽不對，總是指責我老婆不對。
現在我才知道，男人在婚姻中的這種態度，會讓妻子很失望。在妻子眼中，男人對她沒有守護，就算不上好丈夫。可惜，我當時不知道，還自作多情認為我指責我媳婦是為了督促她成長，真是太愚蠢了。
前妻之所以跟我離婚，就是因為我一直變相跟着我媽一起欺負她。婆媳矛盾越鬧越嚴重，最後鬧到街坊四鄰都知道了，我媽覺得我媳婦讓她丟人了，於是就明着暗着慫恿我跟她離婚。
當時我愚蠢的地方在於，我覺得我媳婦把我媽惹生氣了，讓我媽丟人了是十惡不赦的罪過，覺得她把我們家鬧得雞飛狗跳，毀了我們家和諧的家庭氛圍，不是個好妻子，也不是好兒媳，所以必須跟她離婚。
前妻估計是看穿了我的心思，在我主動跟她離婚之前，她主動跟我提出了離婚。我當時還幸災樂禍覺得正好，省得我浪費口舌把她趕走了。結果等到離婚了，我才知道我犯了多麼眼中的錯誤。
前妻離開之後，當時我感覺大仇得報，可是，當晚上我感受到家裏的冷清時，我心裏莫名地感到難過。我媳婦是被我趕走了，可是我並沒有因此好受多少，反而是感覺到自己的生活出現了傾斜。
身邊是沒有婆媳矛盾了，可是，我也沒有媳婦了，雖然還有房子可以住，但只是一個空洞洞的房子，根本算不上一個“家”。
生活上我過得不好也就算了，關鍵是我的再婚之路從離婚開始就一直不順，似乎是前妻帶走了我所有的好運氣一樣，我的生活只有下坡沒有上坡了。我媽雖然總是勸我，但是她不可能時刻陪在我身邊，這時候我才知道，有老婆在的地方才叫家，我的原生家庭已經不是我印象中的那個家了。
這時候我才意識到，不是前妻錯了，而是我錯了，我媽錯了。男人不是離開妻子活不了，而是“活不好”。我雖然表面上還活着，但每天活得跟個行屍走肉一樣，很痛苦。
很多男人在離婚之後，都“活不好”！
經常聽到有人説這樣一句話，“沒有誰離開誰活不了，不管怎樣，明天的太陽都會照常升起。”
有底氣説這種話的人，往往自己一個人也能活得很好，能夠照顧好自己的生活。而那些離開了一個人就活得很糟糕的人，雖然他們也知道這句話，也明白其中的道理，但是他們沒有底氣説出口。
就拿上面那個男人和他的前妻來説，他前妻是有足夠的底氣説“沒有誰離開誰活不了”的，因為她受夠了丈夫和婆婆的欺負，離婚對她來説是解脱，對前夫和婆婆的怨恨對她來説是要求自己活得更好的動力。而男人就沒那麼容易了，從他的表述就可以感受到，沒有前妻在身邊，他的生活一團糟。
之所以會出現這樣的問題，有兩點原因：
一、男女有別，婚姻中的責任不同
很多男人都認為自己在婚姻中了不起，尤其是那些大男子主義氾濫的人，覺得自己才是婚姻的主宰，覺得自己為婚姻付出的比妻子多，妻子應該圍着自己轉。而實際上，他們都忽略了妻子在婚姻中的責任和付出。
妻子這個角色在婚姻中的付出很多都是無形的，她在無形中支撐着婚姻，支撐着整個“家”，和男人之間是“一剛一柔”兩種角色。表面上看，是男人的“剛”在撐着整個家，實際上，一個家的精髓在於“柔”，本該剛柔並濟的婚姻，一旦把“柔”給弄丟了，家就不再像個家了。
男人沒結婚之前可能體會不到這一點，你結婚之後可能也會無視這一點，而一旦你離婚了，這一點就會凸顯出來。你一直受惠於妻子的“柔”，你以為趕走她，自己也能過，實際上，你過不好。
二、男人無形中對妻子形成了依賴
上面所提到的“剛柔”問題，其實也是一種“依賴”的犯愁。妻子和丈夫這一剛一柔的兩個角色必須合體，必須剛柔並濟，才能讓婚姻穩步前進，才能有家的感覺。而這種平衡一旦打破，你傷害了妻子，她拒絕再依賴你，然後離你而去，這時候的你，表面上看可以離開她，實際上你斷不掉自己對她的依賴。
妻子在婚姻中的無形付出，在男人趕走妻子之後，那些無形的問題就會變成有形的問題。有妻子在家掌管着一切和沒有妻子在家掌管一切，有天壤之別。男人就算再獨立，也畢竟是男人，你一個人是無法做到“剛柔並濟”的。
本來你已經習慣了“剛柔並濟”，卻親手把“柔”給弄丟了，這樣一來，你心靈上的缺失，或者説你想依賴卻沒有人讓你依賴的那種失落感，就會導致你活不好。真的就如上面那個男人所説：男人不是離開妻子活不了，而是“活不好”！