為什麼你一説話，孩子就煩？看完這4張圖，養娃瞬間清醒！
你有沒有納悶過 ，同樣是養娃，為什麼有些父母養孩子輕輕鬆鬆且出類拔萃，而有些父母累死累活卻狀況百出？
普通的父母和智慧的父母到底有什麼區別？前段時間C媽看到刷爆外網的這4張圖，瞬間醍醐灌頂，或許也能給你一些答案：
01
説話的智慧
普通父母：腦子不轉，這都不會。
智慧父母：再想想，你肯定能做對。
好好説話，是父母一生的必修課。
曾看過一則公益短片，名為《一句話毀掉一個孩子的一生》。短片中的人或悲傷、或憤怒、或無力，都在一一訴説父母曾説過的那些扎心話。
“我造了什麼孽，竟有你這樣的兒子！”
“你就是個廢物！”
“你自始至終都不如你哥哥！”
“……”
時隔數十年，語言暴力的影響並沒有隨着時間而消散，反而像根刺深深紮在他們心裏。哪怕他們已成家立業，已白髮蒼蒼。
同一件事，父母不同的講話方式，很可能造就孩子完全不同的兩種人生。
有些人喜歡用打壓式教育對待孩子，用責備和譴責的語氣打擊孩子，希望孩子知恥而後勇。但很快我們就發現，孩子好像越罵越笨，不僅如此，他還會開始自卑、降低自我認同感；再嚴重些，激發逆反心理，加劇親子矛盾。即便是去做事，也是被推着、被逼着為了完成任務而去做事，沒有樂趣可言。
而一句“再想想，你肯定能做對。”既保全了孩子的自尊，又保住了孩子的探索與思考的興趣。孩子學到多少東西、掌握技能不是最重要的，以此為標準，目標淺且短。始終能保持思考的熱情和自信的心態，才是長久且深遠。
流水不爭先，爭的是滔滔不絕。知識灌輸容易，興趣與自信養成難得。有責任心的父母，都會用自己的嘴，為孩子的未來鋪路。
02
不對比的智慧
普通父母：看看別人家的孩子，看看你。智慧父母：鼓勵孩子看到自己的優點、做自己。
從孩子出生開始，就有無數個名頭可以攀比：嬰兒時期，比誰先講話、走路；幼兒時期，比誰長得高，吃得多；少年時期，比誰成績好，學校好；青年時期，比誰工作好，誰先結婚；……
攀比中長大的孩子，頭上就像壓着一座大山。只能在“比賽”中贏了的時候稍微透口氣，然後又要馬不停蹄投入下一輪競賽。畢竟，人生可攀比的事情實在太多了。但，人生只有一次，為什麼一定要讓我們的孩子活在陰影中呢？不過這個錯誤，我也常常忍不住犯。
倒不是真的有多羨慕，只是年齡相仿的孩子們能達到的技能，我總希望CC也別“落後”。比如看到同齡的孩子，有些已經實現英文自主閲讀，我就忍不住思量，是不是該抓一抓？
尤其此時再被我看到她學英文剛好不認真，就會忍不住生氣，覺得比你厲害的人還比你努力，你怎麼還磨洋工？
其實，孩子是十分敏感的，許多時候即便你不説，他也能感覺到你在拿他跟人比較。這個問題，除了時刻給自己敲警鐘“鼓勵孩子進步時，也別忘了肯定他的成就”之外，C媽還有一個秘訣就是，誇！
每天至少誇孩子5次、5個方面，沒有優點創造優點也要誇，誇得多了， 你自己就信了，孩子也就信了。
偶爾被攀比，也就不會玻璃心。是的，我不會勸你，不要去比，因為我自己試過做不到。完全消除父母的攀比之心根本不現實，我們總會不自覺的就發出感慨“哎？看誰誰，才5歲，人家那鋼琴怎麼彈的那麼好？”
這個時候，孩子只需要知道的是，哦，是挺好，不過我也不差，畢竟，昨天媽媽才誇我跳音彈得好呢！
或者，雖然我不會彈琴，但我媽媽説我運動能力特強！平衡車騎的超棒！家庭教育的最大意義，就是找到孩子的優勢，鼓勵孩子成為最好的自己。
03
承諾的智慧
普通父母：要求孩子信守承諾。智慧父母：教會孩子如何信守承諾。
朋友前兩天私信我，氣急敗壞地説自己家孩子説話不算話，問我怎麼處理？我仔細問了下，原來是孩子承諾好每天放學看一集動畫片就做作業，但連續幾天總是到時間卻撒嬌耍賴，非要多看一會兒。
每次都説話不算話，不管之前保證的多好，最後都會討價還價。
大多數孩子其實對自己能力預估的完全不準確，當初的同意約定，也許只是他“以為”自己能做到。千萬不要因為寶寶同意、答應了，就誘惑或是逼迫他許諾。“今天要吃兩碗飯”、“只看一集動畫片”，即便孩子主動説出了這種話，你也不能真的就信了。
如果你更認真的因為他説話不算話而生氣了，那我只能説，清醒點吧，成年人，你又不是三歲孩子。
你提個要求，孩子説“好的”，你就真信了他真的“該”且“能”做到？哪有這麼好當的父母？做父母，不該只看最後的結果孩子有沒有遵守，而是應該教給孩子如何能信守承諾的方法。
拿最常見的看電視舉例：我之前寫過，沉浸於電影或遊戲時，我們在精神上處於另一個世界。屏幕光線、聲音、圖像對我們的大腦來説是催眠的，這些時刻，我們的大腦會產生多巴胺，這是一種緩解壓力和疼痛的神經遞質。
這種狀態讓人感覺良好，不想做任何其他事情。所以，孩子不想停，太正常了！而且當孩子沉浸其中時，強制且突然的關掉電視，會讓他感到一種類似身體疼痛的衝擊。所以他尖叫哭鬧也太正常了。
但如果你可以在本集快結束前，先花一點時間，只要半分鐘，坐在孩子身邊，進入他的世界——和他一起聊聊情節，跟他建立溝通，幫他”從封閉”區走出來。
那麼他就能平穩地回到現實世界中，並且非常高興父母的關注，想要自己主動關掉電視/平板電腦。就是這麼神奇，我試過無數次了。
類似的，説好了玩半小時就練琴，時間到了卻不肯去的孩子；説好了放學回家第一時間寫作業卻出爾反爾的孩子……
與其糾纏在坐實他不遵守承諾的結論上，不如問問自己：“如何幫他，才能更順利的讓孩子守住承諾。”教育孩子要落到實處，管教的最終目的是幫他掌握技能，而不只是説完等結果。
04
拒絕的智慧
普通父母：不要這樣做。智慧父母：考慮一下後果吧。
很多時候，孩子不喜歡遵守某條規則，隨性而為，不是因為不懂事，是因為他們不知道不按照規矩做事的後果是什麼。一開始我讓CC收拾玩具，總是直接給一個命令就完事。
CC接到命令，收拾的也心不在焉，這邊丟一個那邊拉一個，要不就是隨手一堆，明顯是應付差事。發現問題後，一邊陪CC收拾積木一邊問她：“媽媽讓你收拾東西你是不是很不高興。”
CC點點頭，“反正明天也要玩，收拾它幹什麼。”
我繼續問CC：“你想一下如果我們不收拾玩具，會有哪些後果。”
CC想了想：“有人過來拿東西會不小心踩到？”
我贊同地點點頭，CC繼續説：“玩具會被踢到到處都是，就找不到了。”、“有小朋友來找我玩還會搶我最喜歡的玩具！”……
許多時候，我們直接給出否定的答案，很容易激起孩子的反抗，孩子也會因此懶得思考。我們總有一句口頭禪“我都是為你好！”哪裏為他好了？讓孩子自己想想，他自然就懂了。
像CC練琴，有時候我點出她的錯誤，她不願意。那我就問，如果媽媽不管你，你可以考慮下後果是什麼？
很簡單：彈錯、彈不熟，上課被老師批評～不需要你嘮叨，她很快就有答案“媽媽，你再幫我看一遍有沒有彈錯的。”
C媽説：
養孩子久了，我便發現，有的時候，父母越用力，養育越艱難，你活得像個媽媽桑、娃還不領情，頗有些費力不討好的感覺。反倒是，退一步，各自輕鬆。
高爾基曾説過“ 愛孩子這是母雞也會做的事”，但是養育，只有愛還不夠。無條件的愛，有技巧的養，父母能做的，便是不斷在反思中上路，不斷在修正中前行。