01
果果2歲8個月,剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園, 老師也挺不錯。
但是最近老師反應説:“ 果果什麼都好,就是一句都説不得,剛説一句,還沒批評呢,她立刻就哇哇大哭!”自尊心這麼強,以後怎麼辦呢?
2歲多的孩子都是這樣:不希望別人説她不好,聽到不好,最直接的反應就是把難受的感覺表達出來。
其實任何人被批評時,都會難受,只不過成人有更多表達方式,比較容易恢復而已。
而2歲多的孩子擁有的表達方式很少,哭,通常就是最直接的表達方式。
重要的是,先接納孩子的情緒:“被批評當然會難過。”
然後告訴孩子:“老師這樣説你的時候,她説的是一件事,而不是針對你這個人。”
常常這樣對孩子講,她就能明白。
另外,媽媽平常在對孩子説話時也要注意,不能説:“你這個人真笨、真懶惰、真差勁。”
措辭要針對事情,而不是人。
這樣你才能真正告訴孩子:“我沒説你這個人,而是事情,這個事情要改過。”
02
女兒一遇到任何挫折都會哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子時,她沒有跟上節奏就會有特別強烈的挫敗感。我該怎麼幫助她才好?
把這當成一個機會教導她:當她遇到挫敗的時候,應該怎麼辦?
我不贊成沒完沒了地安慰孩子,跟她説“沒關係”。
因為,有時候安慰會減輕孩子的挫折感,而當挫折感不是來自於道德上的對錯時,就應該讓孩子學會面對和接受生命裏的不如意,比如別人不喜歡他,或者他做得不如別人好。
簡單的安慰之後,直接告訴孩子失敗後應該怎麼做就可以了,因為她總要學習如何面對挫折。
比如當某個小朋友做得比她好時,讓她觀察這個小朋友好在哪裏?她是怎樣做到的?
父母千萬不要指望讓孩子迴避競爭,也不要教導孩子別去和別人競爭,最重要的是,我們和孩子都要用正確的態度面對競爭。
當然,如果爸爸媽媽在自己面對挫敗和競爭時,示範好的處理方式,那麼這對孩子會是最好的教導。
03
悠悠平時難免會因為調皮受到我的批評。
以前批評他,他會生氣地扔東西以發泄他的不舒服,但是扔東西的結果就是導致我更多的批評,所以現在他改成在自己手背上狠狠咬一口,來發泄自己的情緒。
孩子這種發泄情緒的方式讓我覺得很心疼,也很苦惱。
可是孩子在成長的路上,不受一點批評是不可能的。我應該如何幫助悠悠排解受批評以後難過的情緒?
如果孩子的表現已經到了這種程度,説明媽媽的批評過頭了。
媽媽可能覺得自己沒問題,或者為自己辯護説“我在教他”“我的批評很合理”,但我們應該從孩子的反應裏找答案、做檢討。
孩子傷害自己已經是一種偏差行為,而這種行為表明孩子內部的情緒過滿,超出了可以承受的範圍,這十之八九不是因為孩子過度脆弱,而是媽媽的態度過了頭,自己卻毫無察覺。
所以,現在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學習承受情緒,而是反省自己在批評孩子時,聲音和語氣裏有沒有過大的力量?聲音能量過大,語氣過於強硬都會引起孩子的過度反應。
試試改變自己對孩子説話的方式,看能不能好一點!
如果温和客氣的教導對孩子不管用,我們也可以嘗試其他辦法,比如,孩子不肯收拾東西,我們就不同意他出門玩,直到他完成分內的事情。
温和的説教沒效果,不代表我們只能用激烈的批評。
即使當孩子犯了很大的錯,我們需要用認真、嚴肅的態度講尖鋭的話時,我們也要用身體和孩子做連接,比如靠近他,用手握着他的手或肩膀,告訴他:“你剛才那樣做,媽媽覺得錯得太離譜。”
這樣,孩子比較容易聽進去教導,因為這種方式讓孩子感覺自己只是被批評,而不是被拒絕。
“媽媽的批評不代表媽媽不愛我、不要我”,恐懼也會因此減少。
另外,我們也可以反其道而行之。
比如當我們想讓孩子養成收拾東西的習慣時,那就在孩子收拾好東西的時候表揚他:“你自己收拾了,真好。”或者“東西收拾得整整齊齊,放回了原位,我很高興。”
我們的目的只是為了教導,而不是發泄自己的情緒,所以如果正面鼓勵比批評更有效,為什麼我們不用這個方法呢?
04
有一天我出門上班,走得比較着急,沒太照顧到女兒的情緒。
後來聽家裏的老人説,女兒在家哭了好久,一直喊“找媽媽”。等我下班回到家,她早已沒事了,我還是不太放心,睡覺前問了問她:“今天不是哭了?媽媽走時沒抱抱你,是不是委屈了?”我想知道,這樣做過頭嗎?我對孩子的情緒的關注是不是有些過頭?
媽媽的做法是可以的。至於有沒有必要,那要看媽媽和孩子兩個人的需求。
比如這個過程當中,起碼媽媽心裏已經有了不踏實,想跟女兒聊聊,那麼就可以聊。
在這方面,我們要向孩子學習,他們是最自然地在做溝通。
面對情緒,當孩子覺得自己可以消化或者從中學點兒什麼,那麼就讓它自然過去,不必講出來。當他覺得自己處理不了,則自然會表達出來。
所以,在媽媽這裏,是不是每件有關孩子情緒的事情,都需要過後更好地處理一下?
需要媽媽跟着自己的感覺走。
如果孩子沒有主動提出,但我們總覺得心裏有個事,不踏實,那麼就去主動找孩子。我們和孩子一樣,是自由的。
至於對孩子情緒的關注有沒有過頭?
沒有人可以告訴我們答案,我們只能跟着孩子的整個成長過程,在與孩子的互動中不斷去摸索。
只要跟孩子在一起時,我們可以做到儘量温和,儘量不用過於激烈的情緒和言辭,都不會有太大問題。
一旦有問題,其實是孩子給你信號。
有時候孩子會説:“媽媽,別再説了!”或者當我們因為害怕、焦慮對孩子“過好”,做得“過多”時,孩子會覺得很辛苦,並用表情告訴我們,比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……
只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應,只是一味地跟着我們的頭腦,即使孩子説“別説了”,我們還是停不下來,非説不可。
05
3歲的男孩。如果我發現他尿急的樣子,提醒他,他根本不理會甚至會發脾氣。更糟糕的是,如果我忍住不提醒他,他會真的尿在褲子上,並會因此發更大的脾氣!這是為什麼?我到底該怎麼做?
不提醒。
他可以發脾氣,但是他冷靜下來之後,媽媽還是要告訴他:“下次有感覺,要記得去廁所。”
兩三歲的孩子正是最執拗的時候,他很想自主,討厭別人主動來幫忙,除非他自己提出要別人幫忙。
而且對於這麼大的孩子來説,控制大小便是他很重要的一個工作、一項成就,他非常希望自己能夠搞定,所以一旦搞砸了,比如尿在褲子上,他會很挫敗、很不高興。
媽媽要允許他有這種失敗,並認同和接納隨失敗而來的各種負面情緒。
06
最近,3 歲半的女兒從幼兒園回來後,總是拼命吃東西。
但她吃東西明顯不是因為飢餓,有時候吃太多都成積食了,晚上翻來覆去睡不好。
週末就不這樣。這是因為她在幼兒園不開心嗎?問她她又説不出來。我需要怎樣幫助她?
情緒帶來這個問題的可能性比較大。否則,正常情況下,孩子吃東西是跟着自己感覺來的,餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西,應該是情緒有問題。
而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關。
我猜並不是因為幼兒園裏發生了什麼特別的事情(比如她被人打了),而是因為她沒辦法適應幼兒園。
面對不熟悉的環境,她感覺害怕,但又一定要去,不得不和親人分離,於是感到失落和悲傷。
我們可以陪伴孩子慢慢度過這個適應期。
孩子暴食、失落,這個明確的信號告訴我們:需要拿出更多時間和她在一起,聽她説話,跟她聊天。
不要騙自己説,孩子自己慢慢會好。她不會自然而然就好起來,除非她是個樂天型的小朋友,很容易被其他孩子吸引,和他們非常融洽地在一起,和他們聯結。
07
我女兒看見電視裏有人哭,就會假裝出一個表情,説:“哈哈哈,我看到她們哭,好開心啊!”但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實感受。她為什麼會這樣?
這是一種防禦。
至於為什麼她要否認自己的真實感覺,那就要看家裏人是否説話時常常帶着“雙重信息”。
所謂“雙重信息”就是:我這樣認為,但我不直接告訴你。
比如孩子問媽媽:“媽媽,我要出去,可以嗎?”
媽媽説:“你喜歡啊?你喜歡就出去!”
而這時孩子其實從媽媽的聲音裏可以感覺到,媽媽不想讓她出去。
然後這個孩子就會愣在那裏:出去,怕媽媽不高興;不出去,媽媽又會説:“我已經讓你出去了,是你自己不要去的,那你不要説我不讓你出去哦。”
當一個人在長期不安全的情況下,不敢把自己的真心話告訴別人,但又希望別人明白,就會常常這樣講相反的話。
這樣,不管對方怎樣做,他都不用負責任。
比如有的老人接到子女的電話會説:“你不用打電話回來啊!”可是,如果真的不打,他會生氣,如果打,他又繼續這樣説。
當家里人常常這樣表達“雙重信息”時,孩子就會學會這樣的表達方式。
比如看到別人哭她也想哭,但她卻會偽裝説:“我很開心啊。”但實際上是她看到別人哭是傷心的。可以看出,她的表情或聲音跟內容表達的,是兩樣東西。
也有可能是孩子感覺自己哭了,會被大人説,於是這樣來掩飾。
總之,之所以防禦就是因為覺得不安全,如果安全, 想哭就哭了。
媽媽也許覺得,自己沒有不許孩子哭啊!不一定是不讓孩子哭這一件事情本身,而可能是在其他場合常常表達“雙重信息”,讓孩子感覺到表達真實感受是不安全的。
08
我的女兒常常會突然生起氣來,並説:“我生氣了!”但又説不出為什麼生氣。我怎麼才能找出她情緒的根源,並幫助她學會處理情緒?
孩子已經可以表達“我生氣了!”
這麼大的孩子,她的負面情緒來源最主要有兩個:
1、夫妻關係有問題,容易導致孩子的情緒爆發。
2、在他的社交生活中,比如自己的小社區裏面或是幼兒園,有人欺負他。
所以,媽媽可以去檢查一下,看看潛在的可能在哪裏。
第一個可能性不用説,媽媽需要想辦法來改善夫妻關係,否則孩子很容易處在強烈的不安全感中。
如果是第二個原因,媽媽就要教導孩子如何應對。
其實, 每一個孩子在剛進入小社會時都會碰到類似問題,但心理營養足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小羣體裏該怎麼講話,怎麼嚇退愛欺負人的小朋友,怎麼保護自己。
但心理營養不夠的孩子,比如在家被過度控制,內在有很多情緒的孩子,在幼兒園就會特別容易招惹其他的孩子,但爭執起來又不知道如何處理。
不一定要教孩子打回去,但底線是要教孩子懂得保護自己。比如,告訴孩子:“如果你總是被某個小朋友欺負,你可以回來告訴媽媽,媽媽會出面幫你解決。”
如果孩子還沒有能力主動表達,可以試着問問:“最近跟小朋友之間有什麼事情發生嗎?”“你有沒有不願意跟別人玩?”“別人有沒有不跟你玩?”
但是,媽媽問問題時如果表現得太焦慮、緊張,孩子就會感覺到,她就不願意説出來。如果孩子不講,我們可以試着先説説自己小時候的事情:“你知道嗎,媽媽以前在幼兒園……”一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話説出來了。
那麼在孩子情緒爆發的當口,我們如何引導他?
簡單對孩子説:“媽媽知道你生氣了!”“媽媽看到了你的情緒!”“來,媽媽抱抱!”“到媽媽懷裏哭一下。”説話時,媽媽越淡定、越不焦慮,效果越好。
孩子也可以發脾氣,扔一些不會弄壞的東西,或者用枕頭、沙包打打沙發、牆壁,發泄一下。底線是,不可以打人,也不可以摔掉容易壞的東西。或者也可以教孩子:“你可以大聲喊出來“我很生氣!”
09
我兒子現在3歲1個月,喜歡玩一些情景遊戲,或是跟爸爸媽媽比賽做一些事情,但他總是想贏,想當第一,如果輸了,會很委屈。請問這種情況正常嗎?該如何引導?
孩子輸了一定會有負面情緒。不過,爸爸媽媽還是得讓他有時輸、有時贏,因為在最自然的狀態下,孩子和同齡人玩一定會有輸有贏。我們既不能因為想鍛鍊孩子總是讓他輸,也不能因為害怕他有負面情緒總是讓他贏。
輸了孩子當然不開心,成人都不太能正確對待輸贏,何況是孩子呢!孩子不開心時,我們不需要刻意做太多,接受他的情緒就可以。
如果我們總是想方設法教育孩子,企圖讓他輸時也很開心,或者表現得落落大方,要麼我們花再大力氣也説服不了孩子,要麼孩子心裏會很糾結,明明是不舒服的、失落的、委屈的,表面上卻要裝作若無其事的樣子,很辛苦。
其實能夠坦坦蕩蕩接受自己失敗後的不良情緒,並且接受“這件事情上人家就是比我強”,已經是很好的心態了。
不過,的確有些孩子天生對輸贏就沒有那麼在乎,這種天性是強求不來的。
而且,不在乎輸贏有不在乎的好處,在乎有在乎的好處。我們都見過一些什麼都不介意的人,他當然很隨和,但競爭力和戰鬥力肯定不強。
最好的是孩子在長大的過程中慢慢學會分辨,哪些是我不用介意的,哪些是我需要介意的,這次做得不好,我下次要更努力一些。
10
女兒25個月,遇到困難會發脾氣,比如東西放不進錢包,試了幾次後就會發脾氣,哭哭啼啼,然後扔掉,甚至躺地打滾。
我通常的做法是,先是把她抱起來,然後猜原因,告訴她放不進去沒關係,媽媽可以幫你,並對她説有困難要説出來,不要哭。可一段時間之後女兒並未改變,我的處理方法正確嗎?
媽媽已經處理得比較好了。
你的孩子正處在“可怕的兩歲”的階段,這個時候的孩子都很容易發脾氣,碰到挫折、碰到做不了的事情就會發脾氣,這是挺自然的一件事情。
媽媽要做的是,孩子這樣鬧,就讓他自己鬧一鬧,我們不受影響,只是把這看成一個特殊的過渡期就好了。
當然也可以表達關懷:“有什麼事需要媽媽幫忙?”或者教她怎麼做,總之讓她明白媽媽知道你做不到會不高興,你不高興媽媽也會陪着你。但如果她還是發脾氣就説:“等你脾氣比較好了,媽媽再來抱你。”
唯一要注意的是,不用對孩子説:“不要哭。”孩子要哭就哭,我們無意識中説的“不要哭”,實際上是對她的情緒的不接納和堵截。看到孩子傷心、生氣,只要問一句“怎麼了?需不需要幫忙?”就好。
11
兒子剛上幼兒園沒多久。每次從幼兒園回來情緒都特別激烈,整個人發瘋似的宣泄,別的小朋友看他一眼,他都接受不了。我也知道不應該打他,但在他發瘋的時候,打一頓才能讓他立刻冷靜下來。
面對這樣的孩子,我該怎麼辦?另外,我的兒子是嚴重敏感體質,不知道他的性格和這有沒有關係?
孩子有太多憤怒,這是典型的、內在充滿一大堆情緒的表現。
孩子這樣,我懷疑家裏出問題的可能性比較大。十之八九,父母對他的養育方法有問題,對孩子比較兇,比如説話的聲音大、喜歡對孩子喊叫、擰孩子的耳朵之類……
簡單説,父母要想想看:為什麼孩子會有這麼多憤怒?
建議父母多看一些養育類的書籍,以便對孩子的需求和心理發展有個基本瞭解。總之,多從自己的養育方式入手解決問題。
僅僅一個外部環境——幼兒園,是不可能單方面導致孩子有這麼多情緒的,特別是在幼兒園裏別的小朋友都很好, 唯獨他例外的情況下。
當然,剛上幼兒園的孩子,還不習慣離開親人,開始集體生活,這也的確會給孩子額外的壓力, 但這不是根本的,只不過是起到了激化原本已經存在的內心衝突的作用。
身體太過敏感,導致孩子容易積累情緒,是有這個可能性的。
也就是説,如果同樣的養育方式不當,別人家的孩子可能沒事,你家的孩子卻爆發出各種問題。但如果養育方式沒問題的話,即便天生敏感的孩子,也不會出現這些問題。
另外,體質敏感會影響情緒,情緒反過來也一樣會引發身體的敏感,它們是相互影響的。
12
我的兒子遇到挫折時特別容易發脾氣。比如練琴的時候,有一個地方總是出錯,我會提醒他,然後他就特別生氣。可是,以後怎麼可能不遇上挫折呢?總不可能一直一帆風順啊!
當孩子知道自己錯了,當他認同這個錯誤的時候,是不會發脾氣的。所以,要麼孩子覺得自己沒錯,要麼就是厭煩父母一直嘮嘮叨叨。
人的天性就是如此:錯了我可以一聲不吭,但沒錯我一定要説出來。孩子更是這樣。
正因為這個原因,當孩子捱打時意識到自己錯了,是不會把這感覺放在心裏的,但如果孩子覺得自己沒錯卻被打,那種憤怒會一直記在心裏。
還有一個可能性是,父母讓他感覺很不安全,他知道,自己一旦承認了錯誤,父母會把錯誤作為武器攻擊他。這也是為什麼面對孩子的同一個錯誤,有的人説他他不承認,而另外一些人説他他卻願意承認,因為他知道在後者面前,即使承認錯誤也沒什麼。
當孩子因為被冤枉而委屈時,重要的是告訴他該怎麼辦。
你要告訴他,有時候,我們需要去接受,因為沒有人能做到全知全能,是人就會有看錯的時候。如果孩子覺得自己被冤枉了,過後可以跟對方講明白。如果孩子太小還不會講,那就通過角色扮演遊戲來教孩子。
我們不能改變環境,所以只能教孩子面對這種挫折感。
13
越來越多的專家強調父母要尊重並認同孩子的情緒,我也嘗試着這樣做。在他們傷心、生氣的時候,我替他們描述不好的感覺並認可這些感受:“嗯,媽媽知道你難受了。你現在一定希望……”
可是,通常我越描述,孩子越委屈,有時簡直委屈得不得了。對自己做錯的地方,因為我的安慰反倒忘了,光顧着覺得自己受委屈了。我開始懷疑,他們真的需要那麼多安慰嗎?
處理孩子的情緒並不等於一味地認可它,更重要的事情是:讓孩子明白怎麼應對。
如果只是媽媽很擅長安慰孩子,孩子自己並沒有學會如何處理負面情緒,那麼最終高EQ的那個人是媽媽,而不是孩子。
所以,孩子的負面情緒到來之後,媽媽要做兩件事情:
1、用簡單的幾句話認可他的情緒,“我看到你很委屈。”或者“你真是很傷心啊!”,但是不要告訴孩子或者讓他感覺到他的行為都是對的。
2、等孩子安靜下來之後教他處理:你要怎麼辦?怎樣解決那些讓你產生負面情緒的事情?
處理孩子的情緒,是現在父母需要特別學習的一門功課。
以前我們小時候被爸爸媽媽打了罵了,可以去勞動,漫山遍野去跑,環境幫我們發泄了很多負面情緒。
但現在的孩子整天關在屋子裏,沒有情緒發泄的通道,父母必須更用心地教會孩子情緒管理。
情緒是生來就有的一種能力,也是我們生命不可分割的一種能力。一個正常人都會有情緒,在生活中也會伴隨着各種情緒。
面對孩子的情緒,作為家長無需過分的焦慮,平和的去接受,有策略的去引導,不斷的去體會與行動。
而且,我們會發現,孩子的情緒問題也會讓我們覺察到自己的一些情結所在,比如,在一些不可控的事情發生後,我們是否能好好地面對自己的無力與挫敗?
願我們與孩子彼此都能互相理解,同他們一起學習一起成長,收穫和諧的親子關係與更成熟的自我。